Marcia Habla Sola: Cuando me sentí Ron...

martes, marzo 23, 2010

Cuando me sentí Ron...

Me siento como Ron cuando al burlarse de Ginny por que iba a ir al baile de navidad con Neville ella le recuerda que Fleur lo ignoró…

El sábado estaba hablando (burlándome) de ciertas cosas con mi madre, yo reía de ciertas bromas que le gastaba cuando de repente dijo:

-¿Qué harías si él volviera?

No tuvo que decir su nombre o hacer la referencia a mi demonio favorito, la risa se me corto de inmediato y contesté tratando de parecer inmune a ese tema:

-Si él vuelve yo me voy.

Vaya eso fue un golpe bajo y si dolió y esta vez no puedo culpar a Karolina, pues no tuvo nada que ver. En ese instante Ann y La Voz permanecieron en silencio a causa del dolor.

Si, lo admito, sufro una de esas heridas que no cierran y ni dejan de doler, mi demonio favorito la causó. Admito que cometí errores con él al dar por hecho que siempre estaría a mi lado, por creerlo seguro, mi puerto seguro, así lo llamaría Bella, perdí a mi Jacob, mi alma gemela en este mundo en el que no hay Edward o tal vez ni siquiera quiero encontrarlo porque no sé si sería capaz de sobrevivir a otro golpe de esos.

También es cierto que me dolió el comentario, mi demonio me provocaba sueños, un año después de su partida soñaba que él volvía y simplemente me abrazaba sin decir nada, pero gracias a esa comunicación en el silencio no era necesario que dijera algo y yo lo abrazaba, era cuando me despertaba, aquellos sueños “bonitos” dolían demasiado (otra razón para odiar dormir), no se comparaba ni siquiera con la pesadilla en la cual yo estaba vestida de blanco para casarme (esa si provocaba gritos), o en la que el payaso Eso salía de la ducha (esa película me traumó), no, el sólo hecho de verlo en mi sueño diciendo que volvía dolía más que otra cosa, porque es algo imposible, porque nunca lo hará y muy contrariamente, no quiero que lo haga.

Ann y Karolina aún siguen adoloridas, ambas aún añoran a mi demonio favorito e incluso La Voz no ha dicho nada al respecto y yo me siento sin forma…

Me siento exactamente como las notas en Eternally Missed de Muse (escucha los vientos), y entiéndase que digo las notas… ¿La han escuchado? Para mí, para que una canción sea de mis favoritas debe de pasar una simple prueba, pongo la canción sólo teniendo en cuenta el nombre y tratando de no hacer caso a la letra si no a la voz en conjunto con la melodía, es como si la voz fuera otro instrumento, para mí la voz debe de ir al mismo tono que la canción y expresar por sí sola la letra, que la transmita en la música, todo en conjunto y si lo logra, bueno, no se le puede exigir más a la canción. Bien, pues así me siento, como las notas musicales de esa canción: lenta, tranquila, a la espera de algo y después eufórica pero se llega a un momento en que el dolor sobrepasa cualquier distracción y me encuentro extrañándolo, me desespero y trato de tomar fuerzas y seguir adelante… pero todo pesa demasiado y vuelvo a ser consciente de la perdida, del dolor, del vacío y de la realidad: no importa lo que haga o cuánto tiempo pase, lo extrañaré eternamente…, al final de la canción, los últimos segundos, cuando la voz se hace gruesa en un susurro forzado, ahora mismo estoy en esa etapa…