¡Apaguen las hogueras!

Por poco no llego a lunes, y es que el fin de semana pasado puse en riesgo mi vida en dos ocasiones, (sin contar al infeliz que casi me atropella). Es sorprendente como el universo te da advertencias que por lo regular yo suelo saludarlas cuando pasan de largo (eso, cuando me percato de que pasan, muchas veces ni siquiera las veo).

Todo comenzó el sábado, mis sábados son sagrados y nunca estoy en casa, la rutina del sábado es levantarme, bañarme, pelear con mi cabello y su nuevo corte (esta actividad es nueva, creo que se molestó de que lo hubiera cortado), la cual baja mi moral hasta el piso, ¡cielos!, cuando Diana (no, Diana no es otra voz, Diana es la/él de la estética) lo cortó y lo acomodó se veía tan bien y ahora no salgo de la imagen de emo que mi cabello me da, pero bueno, después de botar el espejo y maldecir mi estúpido corte, desayuno, después a la biblioteca, Tiffa, cine o biblioteca o demás cosas que se me/nos ocurra.

La señal estaba en el sol, era sofocante, apenas cinco minutos en él y mis esfuerzos por aclarar mi piel de un año fueron reducidos a nada (maldito), quemaba intensa e insoportablemente.

Me agarró lo cursi y cargué con Crepúsculo en la mochila. Llegué a la biblioteca y no pude encontrar el libro anterior que estaba leyendo, me decepcioné y volví a sacar Crepúsculo. Nivada (no, Nivada no es otra voz, es mí apreciado reloj) me avisó que era hora de pasar por Tiffa a su trabajo y después de revisar las finanzas en la bolsa (últimamente han estado bajas) decidimos ir a comer un delicioso helado y ahí otra señal que ignoré maratónicamente: no había de sabor galleta.

 

Claro, el sol me aturdió sofocándome y pese a no haber de galleta pedí otro sabor: cajeta con chocolate… mmm... chocolate…La chica no me preguntó si lo quería en vaso o barquillo, Tiffa me aviso de la confusión y muy amablemente pedí:

-¿No podrías servírmelo en barquillo?

La chica dudo un rato, pero al final se negó diciendo que ya había ensuciado el vaso. Me pareció una excusa tonta, así que estaba pensando cómo reclamar mi barquillo, y pensé que si se le caía bien me lo podría cambiar y Oh sorpresa, el vaso con la bola de helado salió de sus manos y aunque trato de recuperarlo con los reflejos de un malabarista el helado cayó al suelo irremediablemente.

Tiffa sin perder ocasión me dijo acusadoramente:

-Te pasas, ¿por qué le tiraste el helado a la chava?, le hubieras dicho que aparte te diera el barquillo- y comenzó a reírse desaforadamente.

Sin saber porque me puse roja y comencé a decir.

-No era mi intención, yo no fui- y comencé a reírme.

Al final la chica me dio otro en barquillo. Nos sentamos a disfrutar del helado, otras chicas entraron al establecimiento y yo me quedé mirando a la empleada recordando aquella coincidencia cuando Tiffa, dijo lo bastante fuerte para que todo mundo oyera:

-Ya no veas a la chava, no le vayas a tirar otro helado.

La empleada me miró y se rió, pero noté el recelo en esa mirada y jalé a Tiffa fuera del local antes de que sacara la leña para quemarme.

Nos dirigimos al centro y después de salvarme de un loco llegué a casa a salvo. El domingo sin querer tentar a la suerte, decidí no salir, el sol volvía a estar presente y lo volví a ignorar sin dejar de maldecirlo, por supuesto.

Hora de la comida, en la tele de la cocina estaban viendo Extranormal no sé en qué canal, y tras oír la sarta de tonterías que estaban hablando, recité todo un monologo en contra de la iglesia, cosa que valió un regañó por parte de mi hermana y la ley de hielo de mi madre (afortunadamente no estaba mi padre), las dos con la mirada decían que querían quemarme viva por blasfema y por llamar idiotas a los dirigentes de la iglesia.

Sin más me auto desterré a mi cuarto antes de que llamaran a un sacerdote para exorcizarme, y fue así como logré salvarme de la hoguera en dos ocasiones, aunque no estoy segura de esquivar tantos intentos por parte del universo.

Arriba el Egocentrismo y otras cosas.

Me siento asqueada totalmente, lo cual quiere decir que el sentimiento incluye a Ann, Karolina y La Voz.

¡Madre!, quiero vomitar mentalmente (ja ja), metafóricamente hablando, esto me hizo reconsiderar mis odios y ya se que odio más, ¿A qué me refiero?

Hoy, con el sol a todo lo que da me puse a ver las actualizaciones de blogs que sigo, (ja, son sólo tres). El punto es que para ver algunos hago la siguiente secuencia: abro algún blog que ya sigo, después veo quienes más siguen dicho blog y empiezo a ver si algunos de los seguidores son también interesantes, es como una cadena.

Bueno, me encontraba haciendo esta cadena de seguidores y sin saber cómo, llegue a ciertos blogs que me sorprendieron, me sorprendieron feo, muy feo y es aquí donde hago las siguientes reflexiones:

-Últimamente hago listas para todo, trataré de escribirlas como relato…

Siempre he despreciado a los egocentristas idiotas. Porque hay egocentristas listos. Los egocentristas idiotas creen que su vida nos debe de importar tanto como les importa a ellos y tenemos que hincarnos y agachar la cabeza a su paso, les interesa que a los demás nos interese, tachando de inferiores a los que no nos interesa, irónicamente al final no son tan egocentristas, sólo idiotas. Los egocentristas listos, y lo que a mi opinión, deberían inundar el planeta entero, son aquellos que saben que su vida es importante para ELLOS MISMOS, sin importarles si los demás los admiran o no, pues cada uno gobierna en su vida, y ¿quién es el mas importante en tu vida? Obviamente tú (y los que te habitan, si es que hay), y eso es lo correcto.

Bueno, no importa. Siempre hay Negro o Blanco, y si esto era lo Negro, hoy leí a muchas personas Blancas y me asquearon demasiado. ¿Alguien alguna vez creyó, además de Lex Luthor que no existe el exceso de información? Lex Luthor… Michael Rosembaum… Karolina, contrólate.

Bien, hay personas que son todo lo contrario a los egocentristas listos, bien podría clasificarlos como egocentristas idiotas o mejor aún, sólo idiotas. ¿Qué?, ¿Mucho rollo y no aclaro nada?

Todo mundo tiene derecho a liberar su locura de una u otra manera, la locura no la considero una enfermedad, la veo más como una cualidad, ella es la causante de muchos descubrimientos en la ciencia, o grandes actuaciones, vaya, algo sale de ella, algo no común, pero una cosa es la locura y otra una verdadera enfermedad o trastorno, por que lo que leí, aquí y en China es lo mismo: Una enfermedad destructiva degenerativa y lo peor, es estúpida.

No todos tenemos un cuerpo envidiable, digo, yo no soy miss universo (ni quiero serlo), mi cuerpo tiene defectos, manos grandes… De hecho me gustan mis manos. El color de mi piel, mi nariz y un sin fin de etcéteras, pero una cosa es que no tenga el cuerpo que quiera y otra querer tenerlo matándome lentamente. Oye, si quieres adelgazar, ve a hacer ejercicio, te da un buen cuerpo o la fuerza suficiente para golpear al que opine lo contrario.

¿Por qué darle tanta importancia a lo físico?, es algo que nunca he descubierto. Alguien inteligente o que hace uso de su cerebro sabe que la belleza física es temporal… y además, ¿alguien puede definir belleza física?… no la tontería de 90-60-90. Los cánones actuales exigen a las personas que sea tan flacas como una escoba, y yo, y todas mis yo, nos preguntamos, ¿cómo para qué?, ¿por atraer la atención del sexo opuesto, capturar a un marido que te trate como su sirvienta y en menos de un año te sea infiel con alguien más joven que tu, y después todavía te quejas de su infidelidad cuando tú misma le diste pie a que te siguiera por tu “buen cuerpo” y ahora lo culpas porque le siguen gustando “las bonitas”?

El auto estima, es la clave de todo. ¿Qué?, ¿es un cliché?, ¿está muy choteado?, ja, yo lo creía así, pero por lo que acabo de leer creo que la estupidez inunda a una gran masa.

En conclusión:

-¿Para qué un buen cuerpo?, Esto sólo es un obstáculo para encontrar “pareja”, si es lo que estas buscando, pues atrae a los muy famosos lujuriosos sin cerebro que al final van a terminar usándote, bien como trofeo para exhibirte a todos, o para satisfacer deseos carnales.

-¿Para qué el grado “quiero ser escoba” o “sueño con estar en los 40 kg cuando mido 1.65”?, uno ya no luce bien así, todos te miran concientes de tu poco cerebro como para no aceptarte tal como eres y caer en una enfermedad tan estúpida y sin sentido como lo es la anorexia o la bulimia.

-Hay verdades que duelen y estas son unas: los huesos no se ven “lindos”, cuando tu piel se pega a ellos, de hecho en lo personal, lo considero algo repulsivo, ¡Santa Comida¡ recuerda a los campos de concentración de Auschwitz y cómo lucían los judíos tras ser esclavizados o los pobres niños de África, dan ganas de volver a matar nazis o hacer un saqueo en el vaticano y donar todo a los países pobres, al fin y al cabo su Dios nació en un pesebre con paja, ¿es justo que el Papa este en un palacio y con tantísimas riquezas mientras niños se mueren de hambre?... mmm… eso es buena idea... ¿Crees que se ven “lindos”? No. Tu cabello luce como una maraña de paja, sin contar que los dientes son invadidos por la caries debido al contacto con los ácidos estomacales cuando de metes el dedo para vomitar, la piel se ve demacrada, además del deterioro físico, te sientes cansad@ todo el tiempo, ¿dónde queda la diversión? No hay diversión.

La diferencia es que ellos sufrieron de la estúpidez (y demás transtornos) de otros, ella sufre de estúpidez.

-Todos te miran compadeciéndote o de lastima. Odio esa mirada. Carajo,nadie merece ser visto así, prefiero una mirada amiga o de apoyo que de compasión, y es más detestable si esa mirada tu mismo la causas. Cada uno es autosuficiente para mantener una vida aceptable, qué importa lo que piense la gran masa, o lo qué dicte de cómo deberías ser. ¿Qué?, ¿importa estar a la moda?, ¿tenemos que seguir lo que personas sin cerebro dicen?, ¿Para qué? Oscar Wilde alguna vez dijo: “La moda es una forma de fealdad tan intolerable que es necesario cambiarla cada seis meses”

¿A ver, alguien que demuestre lo contrario?...

-La desnutrición acaba con la capacidad de pensar, te vuelves idiota… bueno más idiota, tu cerebro comienza a apagarse, ya no eres capaz de concentrarte. Una vez, a una modelo que entrevistaban dijo que la frase de “las bonitas son tontas”, era muy posiblemente por el hecho de que al disminuir la capacidad de pensar se hacían tontas, que llegaban al grado de que si les preguntabas algo ya ni siquiera contestaban, porque ya no carburaban.

No se vayan a los extremos. No digo que uno no deba de cuidarse, la salud esta de por medio, pero ni tanto a llegar a ser palos de escoba o descuidarte tanto que cualquier actividad te provoque un paro cardiaco. Todo tiene límites y lo mejor es si esos límites los pones tú, por ti mismo y porque te sientes a gusto con ellos y no por seguir a esqueletos andantes.

-Si muchas personas, y no por decir la mayoría, te dicen que vas mal, hay que considerarlo, y me refiero a que te metas a Internet y busques si en China también consideran malo tu comportamiento, además de analizar los pros y contras de este y compararlos, siempre preguntándote (o por lo menos yo lo hago): ¿Para qué hago lo que estoy haciendo?, ¿qué gano si lo continuo haciendo?, ¿vale la pena hacerlo?, ¿afecto directamente a alguien si lo hago? o ¿me afecta ya sea mental, física o emocionalmente lo que hago?, y aún después de eso debes de pasarlo por filtros, pues bien, las personas pueden opinar mal, pero si ves que tu cabello comienza a caerse y tu sonrisa refleja unos dientes comenzando a ponerse negros, bueno, pues es momento de escuchar a la gran masa.

Además recuerda: El hombre es listo, la masa es tonta. Busca a un hombre listo... o mujer, el termino es para generalizar a la raza humana y no haciendo referencia al sexo.

-Esto va a sonar ñoño, pero es algo cierto. Las personas que sueñan con su “se casaron y vivieron felices para siempre”, una pequeña recomendación si es que todavía creen en la navidad: Busquen a alguien con quien puedan conversar por horas sin tocarse, porque al final, cuando estén chocheando (si es que logran vencer la infidelidad, la cotidianeidad, el aburrimiento, enfermedades y demás catástrofes que trae consigo el matrimonio) es lo único que harán… eso y tal vez ponerse mutuamente los sueros, las diálisis y tomar en un “cruzadito”, las correspondientes pastillas, jarabes y demás tratamientos.

-Hay que ser egocentristas listos. Una vez que te rodees de egocentristas listos serás libre de elegir de quien puedes aprender, porque estas personas suelen ser muy listas, no se trata de seguirlos, si no de aprender y tomar de ellos lo que te haga bien, y no me refiero a comenzar a usar la misma ropa, porque aquel tipo se vestía así y gano el premio Nobel, o me peino así, porque ella es una gran química y se peinaba así.

-Esto se basa principalmente en autoestima y autovaloración, Caray si te crees tonto, pues agarra más seguido libros, o de a perdis deja de ver novelas y ponte a ver el once y los documentales que pasen. Sé capaz de reflejar en tus actos la verdadera belleza que si vale sin que te importe si los demás lo ven o lo admiran o no, al final el único que va a vivir contigo eres tu mismo y aún rodeado de aduladores, tu yo interior (si, asumo que por lo menos La Voz habita en todos… ¿verdad que sí?) va a estar contigo siempre y es mejor llevar la fiesta en paz con él.

El Sol Ataca

PRESENTA

EN COORDINACIÓN CON

UN

Dirección, Guion e Idea Original: Ann
Producción: Marcia
Efectos y  Expresiones Dramáticas: Karolina
Edición: La Voz (En realidad no se tomó mucho en cuenta)
Con la actuación de: Marcia (en su debut)(nominada a mejor actriz de reparto)
Actuación especial: Ann


Primer Acto


Por la mañana, el sol amenaza con salir y no hay nubes...

La mañana esta fresca (mi lapicero amenaza con quedarse sin punta... !Santa Madre!, ¿Porqué mi dedo no es de carbón para seguir escribiendo? y ¿Por qué el camión se mueve demasiado?, ahora no puedo descifrar lo que sigue del guión)..., no amarré mi cabello, pues estaba lacio y se veía hermoso, además, hace algo de frío.

Segundo Acto


1 pm, Oficina...

Hace mucho calor, siento que me derrito, ¿A caso mi vecino Cristiano ya se dio cuenta de lo que soy, y me ha acusado y en realidad la oficina es un crematorio?... ¡ME DERRITOOOO!; ¡ME DERRITOO...! No, esperen, él esta tranquilo y ni siquiera me ve, es sólo el maldito Sol. Esperen... ¿El Sol es la gran hoguera hecha para derretirme?

... No, no soy de cera, no soy una vela para derretirme... esta bien, tengo que salir.

Hora de la comida, recursos humanos esta cerca de mí, la mayoría son psicólogas y pueden hospitalizarme en un psiquiátrico, lo aceptaría de buena gana si dejaran llevarme mi lap con acceso a Internet ¿se puede?, estaría con gente que tal vez si me comprendería, ¿puedo? Tengo que averiguarlo. Mientras tanto debo de mantener las apariencias.

En el comedor hace tanto calor. Tomó mi revista para caminar un rato al aire libre. ¡Santa Madre! ¿Pero qué rayos le hice al Sol para que trate de quemar mi retina como a los niños que leyeron partituras en una ceremonia para Calderón a las doce del día y con el sol sobre sus cabezas?, soy tan inocente como esas criaturas. 

¡Es tan injusto conmigo!... esta bien, priváme de mi lectura, pero tu turno terminará en unas horas y la tribu del agua cuenta con Katara, entonces venceremos a la nación del Fuego...

... No, aguarda, esa es otra historia.

El Sol hace que delire. Bueno eso lo hago sin su ayuda, pero ahora deliro mientras sudo... ¿Qué más puede hacerme?...

Tercer acto


De vuelta en la oficina.

Doy vueltas en una silla giratoria. Vuelta... Vuelta... Vuelta... y nada. Traté de continuar con mi libro y estos son los resultados (inventario):

-3 párrafos

-3 ideas diferentes

- uno ni siquiera es del mismo tema... mmm... veo el feto de un nuevo libro.

No, no puedo, el calor esta fundiendo mi cerebro, ni siquiera me concentro en leer más blogs.

Creo que estoy muriendo. Siento la sangre filtrarse por mi cien ¿o mis doscientos?, porque lo siento por ambos lados... no, es sólo sudor... ¡Si es sangre!, pero no de mi cerebro, de mi nariz. No es muy tolerante al calor. Rayos, odio sangrar de la nariz. Ahora tengo que mantener la vista en el techo.

La lampara esta sucia... Mira, no hay telarañas... mmm... si se limpiara el polvo de la lampara, alumbraría más... ¿esta muy alto?, si me subo al escritorio si la alcanzo... Oh No!!, empiezo a ver rostros en el techo ¡siempre veo rostros! ¿Por qué siempre veo rostros?, ¿estoy obsesionada con los rostros?, ¿los rostros están obsesionados conmigo?

Cuarto Acto


Después de medio rollo de papel...

Hora de la salida, no pude escribir nada en medio día, y la otra mitad miré al techo. Analizando detenidamente, ahora quiero limpiar la lampara... ¿me veré muy mal arriba del escritorio, en una oficina que no me cubre, con ropa de vestir y botas de tacón de 5cm?

Por fin el Sol se ha marchado. Unas nubes se burlaron de él imitando su mismo color, pero ellas son hermosas. La inspiración llega cuando subo al camión y el aire da en mi rostro. Me pongo a escribir con mi lapicero que casi se le acaba la puntilla. Primero escribo lo que me molesta:

-El Sol

-Que a mi lapicero se le acabe la punta a media queja.

-El Sol

-Gente que cierra las ventanas cuando hace calor por miedo a despeinarse. ¡Señora, ni siquiera se nota la diferencia!

-Las telas amarillas cuando hay Sol

-El Sol y el calor que provoca

Después Ann comienza a estar creativa. Ya no hay luz. No importa, hay tres seres habitándome, algo se les quedará... ¿A quién engaño?, la mitad se perderá en el olvido... Adiós premio nobel de literatura... ¡No!, mi complejo de Heidi, se me van las cabras... Ahora no hay fin para la historia, pero todo es culpa del sol y el calor no permitiéndome pensar. Prometo algún día ser inmune al maldito.

El fin llega con un lapicero sin punta.

Créditos

Marcia como Marcia Acalorada

Ann como Reflexiones de Marcia

Nota: No se dañó a ninguna Marcia en la elaboración de este guion... ella ya estaba dañada desde antes.

Próximamente...

Basada en hechos reales

"El ataque de las ardillas asesinas"

"El ataque de las ardillas asesinas 2: Las ardillas regresan"

"El ataque de las ardillas asesinas 3: Las ardillas que regresaron, vuelven a regresar, ahora en Chapultepec"

... Están por todos lados... !Aaaahhh!

Cuando me sentí Ron...

Me siento como Ron cuando al burlarse de Ginny por que iba a ir al baile de navidad con Neville ella le recuerda que Fleur lo ignoró…

El sábado estaba hablando (burlándome) de ciertas cosas con mi madre, yo reía de ciertas bromas que le gastaba cuando de repente dijo:

-¿Qué harías si él volviera?

No tuvo que decir su nombre o hacer la referencia a mi demonio favorito, la risa se me corto de inmediato y contesté tratando de parecer inmune a ese tema:

-Si él vuelve yo me voy.

Vaya eso fue un golpe bajo y si dolió y esta vez no puedo culpar a Karolina, pues no tuvo nada que ver. En ese instante Ann y La Voz permanecieron en silencio a causa del dolor.

Si, lo admito, sufro una de esas heridas que no cierran y ni dejan de doler, mi demonio favorito la causó. Admito que cometí errores con él al dar por hecho que siempre estaría a mi lado, por creerlo seguro, mi puerto seguro, así lo llamaría Bella, perdí a mi Jacob, mi alma gemela en este mundo en el que no hay Edward o tal vez ni siquiera quiero encontrarlo porque no sé si sería capaz de sobrevivir a otro golpe de esos.

También es cierto que me dolió el comentario, mi demonio me provocaba sueños, un año después de su partida soñaba que él volvía y simplemente me abrazaba sin decir nada, pero gracias a esa comunicación en el silencio no era necesario que dijera algo y yo lo abrazaba, era cuando me despertaba, aquellos sueños “bonitos” dolían demasiado (otra razón para odiar dormir), no se comparaba ni siquiera con la pesadilla en la cual yo estaba vestida de blanco para casarme (esa si provocaba gritos), o en la que el payaso Eso salía de la ducha (esa película me traumó), no, el sólo hecho de verlo en mi sueño diciendo que volvía dolía más que otra cosa, porque es algo imposible, porque nunca lo hará y muy contrariamente, no quiero que lo haga.

Ann y Karolina aún siguen adoloridas, ambas aún añoran a mi demonio favorito e incluso La Voz no ha dicho nada al respecto y yo me siento sin forma…

Me siento exactamente como las notas en Eternally Missed de Muse (escucha los vientos), y entiéndase que digo las notas… ¿La han escuchado? Para mí, para que una canción sea de mis favoritas debe de pasar una simple prueba, pongo la canción sólo teniendo en cuenta el nombre y tratando de no hacer caso a la letra si no a la voz en conjunto con la melodía, es como si la voz fuera otro instrumento, para mí la voz debe de ir al mismo tono que la canción y expresar por sí sola la letra, que la transmita en la música, todo en conjunto y si lo logra, bueno, no se le puede exigir más a la canción. Bien, pues así me siento, como las notas musicales de esa canción: lenta, tranquila, a la espera de algo y después eufórica pero se llega a un momento en que el dolor sobrepasa cualquier distracción y me encuentro extrañándolo, me desespero y trato de tomar fuerzas y seguir adelante… pero todo pesa demasiado y vuelvo a ser consciente de la perdida, del dolor, del vacío y de la realidad: no importa lo que haga o cuánto tiempo pase, lo extrañaré eternamente…, al final de la canción, los últimos segundos, cuando la voz se hace gruesa en un susurro forzado, ahora mismo estoy en esa etapa…

You can't resist
making me feel eternally missed
you can't resist
you can't resist

making me feel
Chase your dreams away
glass needles in the hay
the sun forgives the clouds
you are my holy shroud.

¿Me quejo de todo?... No

Soy voluble, es algo obvio sabiendo de mi tripolaridad, hoy puedo decir blanco y mañana de un salto me paso a lo negro (tengo limites, jamás diré amarillo, o rosa, o naranja, o…), no lo veas extraño, aun ando buscando donde me quedo… (Karolina, contrólate), bueno así soy yo con las cosas superficiales, con opiniones o lo que se me ocurra.

Suelo quejarme de las personas, el universo, el sol (sobre todo el sol), y lo que me moleste en determinado momento, soy complicada, lo sé y así me gusta ser, no predecible, no un borrego más del rebaño, me gusta usar mi cerebro y odio sentirme parte de una producción en serie.

¿A qué me refiero?, a que si en un determinado momento si hay una gran cantidad de gente caminando hacia una dirección (lo cual suele aumentar mi sentimiento de borrego que sigue a los demás), soy capaz de tomar la dirección contraria aunque me aleje de mi destino (sé que podría verse algo tonto, pero en realidad no me gusta sentirme parte de una manada).

Ahora bien, cuando algo me molesta me quejo obviamente, pero si después lo veo de otra manera, la molestia queda olvidada (Es de sabios cambiar de opinión. Es de tontos no tener opinión. Ann cállate), de hecho no suelo acumular en mi cerebro cosas molestas del pasado (con las presentes tengo suficiente).

¿Por qué el rollo?, bueno Tiffa (no, no es otra voz, ella es de carne y hueso… al menos que sea una amiga imaginaría la cual he estado invocando desde hace cinco años), ella es lo más cercano a “amiga” que tengo, me entiende un poco más que los demás (siempre he pensado que está más loca que yo porque aún después de conocerme me sigue hablando) y con la cual suelo descargar mis quejas porque sé que no presta atención y sólo escucha (bueno, tal vez no lo hace, pero no importa), el punto es que yo puedo odiar ciertas cosas hoy y mañana tal vez ya no las odie o ya no tengan valor como para seguirlas odiando.

A cabo de darme cuenta de que mis quejas si las escucha, si pone atención y lo que no me agradó es que las adoptó también. Yo sé que bien se podría tomar como… ¿lealtad?, bueno, no me agradó, mis odios son míos, me refiero a gente que no me agrada ella optó también porque no la agraden, o peor, ya los detesta más que yo.

Pienso que si te va a agradar o detestar algo debe de ser por una opinión muy personal, no por las opiniones de los demás. Por ejemplo, yo tenía a una compañera en el CCH que odiaba el chocolate (lo sé, ¿qué persona sensata odia el chocolate?), bueno, era muy agradable y me caía muy bien, pero no por eso yo también comencé a detestar el chocolate (sería algo ilegal odiar el chocolate).

Tengo límites en mis cambios de decisiones por lo cual:

-Nunca hago lo contrario sólo por llevar la contraria, lo hago si la contraria me satisface, o bien no me causa ningún mal (lo de caminar al contrario no me daña, puede hacerme caminar de más pero eso es bueno ¿no?... ¿verdad que si?... El que calla otorga). No soy rebelde sin causa, considero los pros y los contras de hacer lo contrario y es aquí donde mi tripolaridad me agrada, pues puede encontrar terceras opciones… yo me entiendo.

-Jamás utilizaré colores que dañen la retina o llamen demasiado la atención, o se vean ridículos.

-Nunca dejaré de quejarme del sol, el me odia tanto como yo a él, y eso es algo fijo por siempre.

-De una disco a una biblioteca, siempre la biblioteca… nunca una disco… jamás una disco.

-Siempre decidir lo que me convenga, lo que pueda utilizar o lo que me ayude, (incluye relaciones exteriores, como saludar a los jefes (ellos son los que pagan), guardar silencio ante ciertas opiniones (no gritar en medio de la iglesia ya que los feligreses pueden organizar hogueras), “aparentar” escuchar (por lo regular platicas sin sentido o tontas), etc.) siempre que no dañe mi dignidad, persona o mente.

-Jamás odiaría el chocolate (a menos que sea amargo ya que es ilegal).

-Siempre aplicar el  “es mejor pedir perdón que pedir permiso”

-Nunca seré maldita, desleal, grosera o injusta con quien no se lo merezca (límites de La Voz y el hecho de que tengo complejo de justiciera demente), Will Smith (no prometo nada para Jada), y Johnny Depp.

-Respetar a quien se lo gane o lo merezca o muy muy muy inteligente que podría dejarme callada en menos de cinco minutos (incluye maestros malditos, ego centristas cerebritos (cuyo conocimiento quede probado por mí), y premios Nobel) y al Dr. House.

-Nunca olvidar o perdonar ofensas hacía mi o los que estimo.

Por último, y en general, tengo una personalidad tranquila, me gusta la paz y el silencio y la buena música, nunca haré cosas sin sentido o sin un objetivo, mi tiempo es muy apreciado y nunca lo desperdiciaré en estupideces. No deseo el mal o me alegro de ello si no me beneficia, a menos que esté relacionado con el punto anterior, por lo demás, cómo sea la vida de los demás no mi importa si no me afecta directamente.

Así soy y no me importa si me consideran loca, oscura, cerebrito, nerd, perdedora o lo que sea, es mi muy complicada tripolaridad lo que me separa de la gran manada que es la masa humana y lo agradezco, y apreciaría más que cada persona tuviera sus propios gustos y si por algún motivo coinciden con los míos, espero sean por diferentes motivos. Como diría Bunbury:

… lucharé contra todos los que digan lo mismo que yo

y no me contradigan…

…siento una simpatía natural y espontanea

hacia las cosas extraordinarias…

Lo último es cortesía de Karolina.

Mis otras Yo, La Voz... y Alguien más

Mi lengua se siente rara… creo que fue demasiada piña a la hora de la comida.

Bien, a lo que iba (¿o venía?), hace dos días yo salía del trabajo y luchaba por desenredar el cable de mis audífonos, y mientras escuchaba a Ann pelearse con La Voz escuché una tercera que no era la de Karolina porque era gruesa que decía:

-¿Por qué tan solita?

Yo tarde en responder porque mi primer reacción de esperar lo mejor fue pensar que no se dirigían a mí, pero el sonido de otros pasos me advirtieron que no era así, eché un vistazo y tuve que mirar hacía arriba (enana), y lo vi, con una sonrisa ingenua (tonta):

-¿Y quien me habría de acompañar?- contesté después de unos segundos.

-Pues yo Jajaja (pero qué ingenioso es el sujeto, me parto de la risa)

-¿Siempre te vas por aquí?

-Si

-¿Cómo dijiste que te llamabas?

¿Cuál de las tres?, ¿a quién le habla?(silencio), ¿quién quiere responder? (silencio), vamos, ustedes nunca me dejan sola (silencio) ¿La Voz? tu siempre tienes algo que decir… Contéstale antes de que piense que somos retrasadas .Bien puede pensar que me quede sorda, mmm... ¡Contesta!

-M…

Silencio…

-¿Cuál tomas?- me preguntó.

-El de Z

-Ah, yo tomo el de P

-¿Cuánto te haces de camino?

-2 hrs.

-Ves deberías de comprarte un coche. Jajaja

-Qué gran idea, nunca se me hubiera ocurrido, voy ahora mismo por uno, qué… (Ann, cállate)

-Ya viste cómo eres…

Contrólala, cómo pudiste dejarla salir. Oye no es mi culpa que el tipo diga tonterías sin avisar, Ann se me adelantó. Pon atención, creo que te esta diciendo algo gracioso, sonríe.

Risa forzada.

¿Pero qué tonterías esta diciendo? Pon atención. Créeme que esta conversación esta más entretenida que la de él…

Silencio, tanto dentro como fuera. Ups.

-Qué bien- dije sin mirarlo.

-Si, verdad, pero creo que…

Esta narrando la historia de su vida, qué interesante, ¿dónde esta el botón Mute? Quieres poner atención, sé que no es interesante pero trata de hablar contigo. Te cedo el lugar. Es muy alto, no se va en el mismo camión, no te ha dicho que le gustas… Eso es sólo cuestión de tiempo. Me refiero a que es mucho mejor que los anteriores, no parece perrito faldero a la espera de que lances la pelota. Karolina tiene razón. Recuerda los buenos modales. Bien, voy a tratar de escuchar así que guarden silencio… Nooo. Ann cállate y Karolina deja de cantar. La Voz, gracias.

Silencio (rayos, decidí muy tarde ¿ahora qué digo?)

-Ah…

-Pensé que salías antes- dice cuando me había detenido a esperar el transporte y como al parecer quería una respuesta:

-No.

-No se gana bien ahí donde estoy…

¿Por qué cree que me interesa?, puede quedarse callado, por mí no hay problema, me agradaría mas el silencio o bien puede marcharse… ¿Sigue hablando?, es increíble, dile que no te interesa o pon los audífonos, o dile algo. Pon atención. Eso intento, Karolina vas. Bien déjamelo a mí. Genial

-… conviene en las horas extras, ahí si se gana bien. Tarda mucho ¿verdad?

-Si- contesta Karolina.

-Bueno te dejo.

-Si, esta bien.

-Nos vemos mañana.

-Hasta mañana.

Ven no fue tan terrible. Dijiste seis palabras. No puedo creer que Karolina tenga mejores modales. ¿Eso qué quiere decir?...

Al final:

-Es bueno tener a Karolina cuando no esta en depre, me salva de situaciones como esta.

-Ann esta planeando algo interesante.

-La Voz esta preparándose para detener a Ann.

-Si esto es incoherente hay dos razones: la primera, así son las discusiones con las otras dos y La Voz, y la segunda, tal vez es porque me estoy durmiendo.

De joven...

El sol naciente es rojo, ha sido derramada sangre esta noche… si la mía.

No importa hoy es otro día, esta nublado, el amanecer fue rojo y dorado, me encanta, le cambie las tapas a mis botas por lo que ya no hacen ruido y ya nadie me escucha desde una cuadra antes, ¿ya mencioné que esta nublado?

¿Saben cuál es la ventaja de tener a una Karolina en mi?, bueno que una vez que ha tocado fondo le agarra por ser como la ardillita de la era de hielo y se ríe ante cualquier nueva desventura (esta loca), tal vez si pero me agrada, es mejor que oírla gimotear sin detenerse, ahora se ríe de todo (incluso contagio a La Voz y ella nunca se ríe)

Al intentar dormirme (es que nunca me duermo tan rápido, debo de dar vueltas como Sid antes de pescar el sueño) Ann aburrida se puso a recordar aquella vez en que sólo la escuchaba a ella, qué feliz era la mujer, claro que siempre que la dejo libre La Voz se la pasa gritando, pero tenemos que confesar que aquella vez no grito tan duro.

Yo era joven, tenía 18 años, aún no sabía de mi personalidad múltiple, me consideraba una loca simple y me encontraba visitando a mi prima (ambas juramos soltería eterna o casarnos con un millonario), ella tenía a una amiga que me caía muy bien. Imaginen a la chica más flaquita que puedan (anoréxica), y bajita (uy si, tu señora altura) (uno sesenta es la estatura promedio de la mujer mexicana), ella iba con su novio, un joven de 25 años, moreno, bien formado de uno ochenta y el infeliz le iba gritando a la pobre joven.

Como mujer me dio coraje con ambos, ella iba hecha un mar de lagrimas sin defenderse, mi prima me dijo que ese sujeto era un MACHO (machista), y que siempre la trataba mal, no pude reprimir a Ann (en ese tiempo no tenía nombre aún) y empezó a trazar un muy lindo plan, claro todo era imaginativo pues lo que pensaba no podía ser.

Una semana más tarde, mi prima me dijo que él había votado a Eri, y da la casualidad que ese día aquel macho paso enfrente de nosotras y saludo a mi prima, de paso me lo presento y Ann no pudo controlarse ¿o no quise controlarla?, bueno le di libertad y una semana después comenzamos a salir (Uajajaja), no se imaginan que es tener a dos personas y a La Voz sonriendo en este momento.

Dos semanas y el tipo ya estaba detrás de mí y aquel plan olvidado se puso en marcha, no es mi culpa que a los machos les gusta que les peguen. Comencé a tratarlo como se lo merecía (uajajaja), La Voz no me dejará mentir. Trato de controlarme y gritarme, pero se topo con pared, y yo comencé a sonar como disco rayado:

-Si no quieres, nadie te obliga a nada.
-Porque se me dio la gana.
-Si quieres, si no olvídalo.

Hubo un error, y lo reconozco: darle mi celular. Comenzó a marcarme primero diario, después dos veces al día y así hasta que consideré si aquello no se me estaba revirtiendo ¿Karma?, ¿Alguien dijo karma?, ¿y dónde estaba que yo nunca la había visto?¿en Babilonia y ahora acababa de regresar? Acabé por contestar y guardarlo, así se le acababa el crédito y hablaba dentro de mi bolsa (Jaja).

El Macho era de Veracruz, por lo que no tenía casa fija aquí y venía cada fin de semana, se hospedaba en hoteles o con familiares, lo interesante pasaba en los hoteles… ¡Alto!, no se dejen llevar, jamás haría algo con alguien con quien me dispongo a trapear el piso.

Acepto que las cosas se ponían interesantes, y es que una no es inmune con tan bien formado cuerpo, pero siempre he tenido control y siempre supe poner el freno cuando aquel se aceleraba, ¿cuántas duchas frías y catarros provoqué?, lastima, no puedo recordarlo.

Termino por irse durante tres meses donde no me digne a contestar el teléfono, me aburrió aquel tipo siempre con sus ideas tontas, pero cuando menos me lo esperaba llega y me cita en una bella disco (genial, con lo que me encantan, el olor a alcohol, tabaco y demás olores que no quiero reconocer), era un fin de semana, estaba aburrida y decidí ir a reírme un rato y vaya si lo hice (al principio).

Llegó con una rosa roja en la mano (qué romántico, sentí nauseas), y me dice (lo escribo literalmente porque es un trauma que no creo olvidar jamás):

-Vengo a hablar con tus padres y por ti, nos vamos a Veracruz, construí una casa para nosotros.

Me reí y me sigo riendo incluso ahora, lo siento, pero Karolina cuando no esta triste tiende a reírse de todo (aún no era alérgica a las babosadas), él me mira primero confundido y después clavó la vista al piso (vaya, creo que hice demasiado bien mi trabajo y el tipo se encandilo demás)

Después de la risa y de percibir que no era broma me controlé y el mal humor tomó su lugar, así que le dije lo más tranquila que pude. (Gruñir no es hablar tranquila)

-Primero, no recuerdo la propuesta de matrimonio y menos haber aceptado, segundo, alguno se equivocó de persona, yo le dije con el que salía que jamás me casaría, odio el calor y estoy en la universidad, tercero, júrame que no es broma porque yo le veo mucha gracia.

Creo que hablé en otro idioma pues el comenzó a hacer planes como si yo hubiera saltado de contenta. La risa volvió a mí cuando comencé a oír palabras como familia, casarnos, iglesia (eso me hace pensar si en realidad su intención era matarme), vestido (¿vestido?, sigue bromeando ¿verdad?), suegra, familia, HOGAR.

Trate de aclarárselo muchas veces pero no escuchaba, y como los hombres responden más a las acciones que a las palabras tomé mis cosas y lo deje cuando comenzó a hablar de la educación de los niños (¿qué niños?, no tengo ni idea ni quiero saberlo).

Como es lógico, comenzó a comprender que algo andaba mal, o eso quiero creer.

-¿Quién crees que eres?, tu machista tonto, que tratas a las mujeres como objetos sin cerebro, cómo no te das cuenta de que algo anda mal en tu cabeza, no puedes venir y planear la vida de los demás a tu antojo, y mucho menos la mía. Necesitas terapia y yo también por escuchar semejantes sandeces… Bla Bla Bla…

Le dije algo así (omito las palabras altisonantes, no me agrada decirlas y mucho menos escribirlas)

Él se fue y jamás lo he vuelto a ver.

Historia con final feliz. Ann se divirtió como nunca, fue maldita con aquel intento de hombre, Karolina se dedicaba a disfrutar de regalos y se hacía la tonta cuando aquel ser decía que era más listo por ser hombre (jaja) y dejaba a Ann contestarle, incluso La Voz quien al principio se mostraba molesta con el plan, le comenzó a agradar cuando vio el trato que intentaba darme. Nunca me he sentido tan unida con mis otras yo e incluso mi conciencia me caía bien.

Lindos recuerdos…

¡¡Puñaladas de a peso!!, ¡Venga y practique su tiro!

Cinco puntos si son en la espalda, diez si son por enfrente y 50 si son directo en el corazón.

En días como hoy como me gustaría asesinar cruelmente a Karolina, maldita infeliz que cree necesitar de los demás. Carajo ya van dos veces que me dicen que soy la peor hermana del mundo, lo peor es que es sólo porque no pienso igual que ellos, si es así entonces ¿Por qué diablos me importa tanto lo que unos infelices piensen de mi?, ¿Es porque son familia?

En mi mano derecha llevo dos anillos de plata, uno de ellos yo me lo compre con la esperanza de grabarlo algún día con la inscripción del señor de los anillos, el primero me lo dio mi hermana hace tiempo y aquí la historia del anillo.

Se que esto va a sonar cursi y aunque por lo regular no me importa caerle bien a la gente con mi familia es diferente, mi hermana era una de las pocas personas con las que podía hablar durante una hora y tratar de mantener una conversación, ella era importante y recalco ERA. Ella trabajo desde muy joven y en una ocasión mando a grabar una esclava de plata para mi hermano, muy bonita de hecho y dirán ¿qué tiene de raro?, bueno no es que este de quejumbrosa pero siempre me he sentido alejada de mi familia, y algo de abandono por parte de ellos, no intencional, claro, soy la menor y siempre decían que yo era muy niña para pensar y demás cosas, traumas que ya he superado porque sé el valor de mi mente, de hecho agradezco que se alejaran de mí, pues eso me hizo ser independiente, libre y que me atreviera a usar el cerebro por mi cuenta a mi voluntad y no la de ellos.

Mi hermana hacía regalos a mi hermano constantemente y yo nada, en esos tiempos si me importaban esas ridiculeces. Ella tuvo un novio al cual mando a hacerle un anillo, pero para cuando se lo entregaron ya habían terminado y como ni a ella ni a mi hermano les quedaba el dichoso anillo me lo dio, no porque hubiera pensado en mi, sólo por el hecho de que no tenía a alguien más.

Esto suena a trauma, y en ese tiempo fue así, que si me lo hubiera dado ahora se lo hubiera aventado en su linda cara, pero bueno, antes yo hacía todo por quedar bien ante los demás y evitar que se sintieran mal, tenía complejo de maldita mártir.

Con el tiempo al anillo le di un significado: me recordaba que yo era en extremo diferente, que nadie a mi alrededor me tomaría en cuenta verdaderamente, eso incluía cariño y demás tonterías que uno cree necesarias, ¿suena emo?, bueno pues diré a mi defensa que tal anillo me enseñó y me recuerda que las personas son crueles, estúpidas, ignorantes y no valen la pena, que soy diferente (gracias madre por eso) y que no me deben importar lo que crean de mí, pues en respuesta yo les tengo el mismo aprecio que me demuestran, me enseñó a hacerme fuerte e independiente, a no mendigar por un cariño inexistente o falso, y si alguna vez llego a alucinar con algo así, el sólo verlo me recuerda que ni me haga ilusiones… sigue sonando emo ¿verdad?

El punto es que conservo el anillo porque es de plata y me gusta mucho, para que no crea en la falsa e idiota humanidad aún cuando sea mi familia y yo los crea exentos, porque no es así.

Debo agradecer a Karolina que es tan tonta por creer en mi querida y estúpida hermana quien me dio una mugre puñalada y si me dolió, claro gracias a que escribo y a que Ann se encarga de maldecirla me siento mejor. Esto es mejor que terapia.

Perdonen si he sonado emo, no era mi intención, sólo quería sacar esa historia que nadie sabe. Tal vez sigo con un maldito complejo de mártir, la diferencia ahora es que no lo digo para no hacer sentir mal a nadie, sino porque dudo que alguien entienda una “j” de lo que diga y me va a desesperar más explicarlo con manzanas.

Moralejas

• Tres en una persona es malo, y más si una de ellas se llama Karolina.
• Es peor si a eso le sumamos una conciencia con una voz particularmente aguda
• Cuando crees que un día va a ser aburrido como yo lo creía en la mañana siempre puede empeorar.
• No escribir en el blog hasta que el día haya acabado
• Impedir a toda costa que un emo se forme dentro de ti, puedo soportar a Karolina porque a veces dice cosas sensatas, pero un emo terminaría suicidándonos a todas con tu tan alegre vida.

Trabajando en día festivo

Si, parece increíble (La Voz, ya aclaré qué consideraba trabajo así que no muelas), lo increíble es haber llegado tarde en una ciudad que ahora esta casi vacía (no me quiero imaginar cómo va a estar cuando salga). Lo cierto es que llegué tarde porque Ann y Karolina querían su asiento en la ventana, y yo dije bueno, claro, al fin ni hay trafico, llego en media hora, pero Oh sorpresa, al ser día festivo es cierto que no hay trafico pero con eso también se considera el hecho del poco transporte publico y me encontré esperando durante media hora y ahora La Voz no deja de decir “Te lo dije”.

Esa frase es mi favorita, pero cuando yo se la digo a alguien más y no cuando La Voz la repite durante una hora (media hora en la que esperaba y media hora de trayecto), y como son lindas las otras dos, no la callaron y se dedicaron al silencio. Gracias queridas, me agrada que se pongan en blanco en esas circunstancias.

Normalmente mis días son tranquilos, ahora imagínense HOY. De hecho creo que ni mi jefe vino (maldición, ¿Tienes que hacerle caso a La Voz siempre?). Por eso ahora me encuentro escribiendo desvaríos.

Hoy tuve un sueño ¿Qué raro?, bueno me refiero a que fue más que andar caminando por ese maravilloso, simple y patético desierto soleado, vaya parece que mi mente se cansa de las cosas que pienso y en la noche lo dejo tan exhausto que ya no hace nada coherente.

Antes de dormir me encontré leyendo (pon algo novedoso) (Shhhhh), pero algo llamó mi atención, hace poco fui testigo de un terrible plagio, alguien que ni tenía el suficiente cerebro para escribir su propio perfil, o tal vez no lo tenía o ¿tiene?, bueno el punto es que me sorprende el grado de plagio, es como aquel tonto que copiaba mi examen de estática el cual por no haber dormido nada en 36hrs lo hacía todo mal, al grado de que al comprobarlo siempre me salía una respuesta diferente y después de borrar, el tonto también borraba y lo vi poniendo las unidades incoherentes que yo había escrito por no haber dormido.

Bueno, creo que todos los recuerdos saturaron mi mente y me encontré soñando que YO era la plagiadora (eso es insultante), me encontraba haciendo el Copie & Paste, pero lo curioso es que yo tenía la forma de un personaje de los Simpson. No sé cómo demonios llegué a eso.

La Voz cree que hay que agradecer que no me hallara caminando otra vez en ese estúpido desierto, Ann dice preferir caminar a no tener cerebro (¿qué no es lo mismo?, porque al caminar tampoco pienso (en el sueño)) (Jaja), Karolina sigue gimoteando por una canción que salio en la lista de reproducción (estúpida). Pienso igual que Ann, pero reconozco que fue interesante ver mi piel de color amarillo.