He vuelto

Infeliz.

No, no lo digo a nadie más aparte de mi (por ahora). Esta palabra me la escribo a mi (incluida Ann, Karolina y La Voz) y no en el plan de auto-insulto, si no como descriptiva y es que desde la última vez que escribí un  post decente (fue el de egocentrismo) me sentí seca (figurativamente, claro, ya que el calor insoportable de los últimos días, muy difícilmente hace posible la sequedad de ciertas áreas), y hablo de que nada decente salía de mis manos y mi cerebro ni siquiera se concentraba en las lecturas, eso era desquiciante. Para que se den una idea de lo desesperante, imaginen que aguantan la respiración bajo el agua, saben que si nadan un poco e incluso si estiran el cuello podrían salir a la superficie, pero supongan que no saben cómo hacerlo.

Hoy, hace apenas veinte minutos entendí el porqué la falta de inspiración y llegué a una conclusión que a pesar de ser pesimista no me asusta: No sé ser feliz.

¿Por qué lo deduje? Sencillo. Los últimos días he vivido en una calma aparente, no problemas, no disgustos, tranquilidad por todas partes, aquello debería ser suficiente para llevar una vida soportable, pero no es así, al no encontrar contratiempos en mi vida mi cerebro deja de trabajar, incluso ni siquiera fui capaz de pintar ni dibujar, actividades que lograba hacer aún con miles de distracciones a mi alrededor, con los ojos cerrados y podría jurar que si pegaba a mi mano un lápiz podría hacerlo dormida... y no estoy bromeando (y como muestra lean los últimos post y me creerán).

¿Qué me hizo volver?, bueno, para explicar eso tengo que retroceder unos meses...

Navidad, 2009, casa que alberga la mayor parte de la familia que comparte mi apellido paterno...

Tía S: Leti y Leona dicen que no quieren casarse, ¡ Imagínate que harán cuando estén viejos y solos!

Madre: Mmm, mi hija dice lo mismo (mi madre me señala con la cabeza)

Mi tía me evalúa, después de un rato y con una voz quejumbrosa que sólo ella puede lograr me pregunta:

Tía S: Hay hija, a ver dime ¿qué van a hacer cuando estén viejos y estén solos?

Con toda intención dejé que Ann contestara:

-Vivir en paz y con tranquilidad ya que habré esquivado y evitado disgustos como la infidelidad, el engaño, servidumbre, esclavitud y demás males.

Mi tía me mira y prefiere cambiar de tema después de la mueca que mi rostro emitió sin restricciones de mi parte.

Volviendo a la actualidad...

Las últimas semanas se han acercado sujetos del sexo opuesto expresando un interés peculiar y en común hacía mi, no les dí importancia pues no la tienen hasta que uno de ellos se le ocurrió invitarme a una fiesta para "conocernos mejor", el susodicho es quien sospecho puede leer mentes pues aún cuando no ha cruzado más que saludos conmigo afirma que "soy buena onda" (una pequeña recomendación, asegúrense de que sus palabras sean ciertas y no cometan una imprudencia al afirmar cosas que no saben, y no es que yo sea grosera o maldita... bueno, esta bien Ann lo es, pero juro que por lo regular la mantengo controlada, el punto es que no juzguen a una persona antes de tiempo, aun cuando tienen buenas expectativas hacía la/él susodich@, mejor guárdenlas en silencio hasta que sus hipótesis sean demostradas ciertas), la verdad es que alguien como yo no es "buena onda" para todos en general, soy complicada, rara y posiblemente este loca... bueno de acuerdo, lo estoy, pero ya saben, no soy monedita de oro para caerles bien a todos.

Obviamente rechacé la invitación a la fiesta tratando de explicar con buen vocabulario que odio las fiestas, que no tendríamos nada en común y que odio la música en dichas reuniones sociales.

Hoy, también hubo una reunión en mi casa, en la cual asistió un adolescente que afirma ser parte de la familia paterna, pero del que toda familia duda, más sin embargo es aceptado. Bien, durante la reunión me mantuve presente lo mínimo y me escabullía para ver Odio y Prejuicio, la versión del 2005 y me encantó, ahora me urge leer el libro y es que si la película me dejó buen sabor de boca, ya me imagino la calidad del libro...

Volviendo a esto, la mención de dicho adolescente dudoso es que en los momentos en que me presentaba en la reunión, el jovencito me dirigía más miradas de las comunes (Dios, durante veintitantos años luchando por pasar inadvertida y ahora es como si toda mi persona hubiera emergido e incluso me iluminaran focos invisibles que hacen que todo mundo me note... espero que no sea por que tenga algo en el diente). Pensé que me había vuelto paranoica y estrategicamente me ubique casi detrás de él para evitar que sus ojos se posaran en mí, y muy sigilosamente miró alrededor de la habitación hasta que me localizó y muy sutilmente se acomodo para mantenerme dentro de su rango de visión... no soy paranoica ¿verdad?

El motivo de la queja y de que me siento a escribir esto sin sentido es que me incomoda ser el centro de atención, me gusta que la gente me ignore, eso tiene sus ventajas ya que si comes algo y te ensucias, nadie te ve, o si abres demasiado la boca para dar una mordida a la hamburguesa doble, nadie lo nota o si por accidente te caes nadie se da cuenta y no es que a mi me suelan pasar cosas así.

La conclusión de esto es que gracias a que mi vida se ve turbada con algo me da motivos de imaginar cómo me gustaría que fuera, los cambios que haría y las críticas que emitiría, dando pie a que mi imaginación vuele sin limites.

Hace unos meses, en mi antiguo trabajo se presentó un tipo promocionando un lugar astrologico que predecía el futuro y cosas por el estilo, yo no creo en eso por lo que lo ignoré, pero para colmo se le ocurrió dar una pequeña demostración.

Fue interesante ver cómo adivinaba los signos zodiacales de dos compañeras y las describió sin mucho esfuerzo, pensé que se iría cuando hubo terminado, pero después se dirigió hacía mi, aún cuando yo traté de huir y dejar en claro que no creía en eso. Sin prestarme atención continuo adivinando mi signo zodiacal, dijo algo de mi "problema a socializar", cosa que no me sorprendió debido a mi atuendo, pero también menciono algo que me hizo pensar, dijo que yo no era muy feliz (algo obvio, de nuevo por mis facciones serias), y que no lo sería en un futuro, pues no era parte de mi naturaleza mantenerme en balance y por tanto lograr una felicidad estable.

Al final, con algo de ironía y tras haber hecho mi ultima deducción, trato de agarrarme a sus "predicciones"... ¿o deseos? hacia mi, eso garantiza que por lo regular estaré inspirada la mayor parte del tiempo.

Lo bueno de ser yo es que no me interesa mantener mi rostro con una sonrisa de barbie permanente en el rostro, de hecho me han comparado muchas veces con Daria y me siento particularmente identificada en el capitulo titulado "La chica miseria"

Al final, antes de volver a la rutina me encuentro satisfecha de poder volver a escribir un post largo y de mejor calidad que los anteriores, aunque eso incluya ver que no sé ser feliz, no sé cómo comportarme ni qué hacer a parte de quejarme. Lo atribuyo a que la mayor parte de mi vida ha sido un verdadero desastre con bajas y altas todo el tiempo (la mayor parte han sido bajas) y me acostumbré a vivir de esa manera... pero eso no significa, de ningún modo que no intente ir en contra de mi "naturaleza", ni que deje pasar la oportunidad de demostrar al tipo que "lee el futuro" que se equivoca... de acuerdo, eso es una muestra de que me gusta complicarme la vida, pero si no lo hago entonces nunca escribiría y nunca podría salir a la superficie a tomar un poco de aire... yo me entiendo.

PD. Me urge leer Orgullo y Prejuicio, por ahora quiero a un Darcy en mi vida y que no rechazó a todo aquel que intenta acercarseme, es sólo que me gustaría que se esforzaran más, que salgan de la rutina básica y monótona donde el chico ya no se esfuerza por mostrarse realmente interesado en la chica, que sólo espera plantarse enfrente, expresar un interés meramente superficial y esperar a que eso baste. Para mi no es suficiente... vaya, al final me descubro que soy una romántica lunática... de acuerdo, demasiadas deducciones personales por hoy, es mejor que duerma un poco antes de comenzar a pedir un príncipe azul... Auch, creo que al inicio de la postdata ya lo hice... rayos!