Aferrada

¡Qué tontería! Yo, la señorita nomeaferroanada, yo que tiro todo lo innecesario, llámese cartas, postales, notitas, envolturas del primer chocolate, etcétera, etcétera. Pero tengo una excusa: ¿Cómo tiro media vida de mi mente?

Quisiera un pensadero para vaciar mi cabeza de los recuerdos que no quiero, pero guardarlos por sí acaso, eso sí. 

Pero ¿qué porquería es esto?, en serio, piénsenlo un poco. ¿Cuántos no tienen una pena que los mantiene despiertos en las noches?, es jodidamente común que ahora suframos o bien, de insomnio o pesadillas por culpa de aquellas penas para la mayoría. Muchos por orgullo, por  mártires o por pendejos, la verdad. En mi caso creo que un poco de todo. En general, creo que  esos son los motivos generales, pero como escribí en el post anterior, todo es tremendamente cansado.

Creo que lo he dicho más de lo que quisiera, pero estoy harta, en serio. Me choca temer escuchar noticias no deseadas, temer a mi canción favorita, temer una canción que me recuerde mi anterior vida, temer leer las lineas equivocadas, temer que por las noches o no duerma o sueñe cosas que me jodan todo el día.

Ahora sólo me siento enojada y frustrada. ¡Carajo!, ¿Hasta cuándo mi cerebro va a dejar de girar al rededor de mi antigua vida?, Ok, yo sé que es más de media vida, pero debería ser ilegal no poder dejarlo ir.

Quisiera un día despertar y si no olvidarlo, tan siquiera odiarlo por haberme jodido los últimos cinco años de mi vida, ¿apoco eso no merece cadena perpetua? Cinco años torturando... pero ¿es él o mi mente por no dejarlo ir?

Ah no, sin desviaros, está vez el origen del problema es él.

¿Para qué estar a mi lado siempre si al final se iba a largar? En ese caso mejor hubiera sido la nada. Total, sé vivir yo solita. No sería la primera vez. De hecho lo hago ahora, sólo que frustradamente. Y con ojeras.

Lo peor no es que no lo pueda dejar ir y pasar de largo, el problema es que él viva dejándome a mí de lado. Es patético ver que el origen de mi frustración pueda seguir con su vida y yo siga en el sillón esperando. Así me siento, toda una perdedora, y por eso debería odiarlo, por hacerme sentir así. 

A veces sospecho que muy lista no soy.

PD1. Debería odiarlo, pero gracias a mi bendita parte lista sé que no es culpa suya, soy yo por seguir aferrándome a él. Pues al carajo, ya no me va a importar.

PD2. Es más fácil decirlo y escribirlo que hacerlo. Estoy segura.

PD3. Ya lo decía Ángeles Mastretta "Éso me hubiera gustado a mí, que me lo mataran antes de que a él le diera por matarme a mí"

PD4. Horriblemente, pienso que "Carajo" ya no viene al caso.