¿Qué Mas Quieres, Marcia?

Hoy es uno de esos días nubladones que invitan a permanecer fuera mientras caminas por algún parquecillo y chiflas (o en mi caso, tarareas porque no sé chiflar) canciones de esas para lluvias, o canciones que simplemente te ponen contenta.

Pero hoy no; en parte no te quieres dar tiempo para pensar, ¿verdad, Marcia? Pasa al sofá rojo y cuéntame qué carajos pasó- Me dijo Ann con su infinita cara de paciencia obligada, suspirando ruidosamente para que supiera que la estaba fastidiando, más sin embargo se iba a dar a la tarea de escuchar, porque algo está claro: Ella está tan confundida como yo.

Sábado, a las norecuerdo:lahora:exacta pm.

Íbamos de regreso a la fiesta, él manejaba la camioneta, yo en el asiento del copiloto (como en los viejos tiempos) Primera vez solos después de bastante tiempo; algo que había deseado pero a decir verdad, no lo esperaba en ese momento.

Dijo que había pasado por muchas cosas difíciles desde que se había ido de casa pero que pese a todo había aprendido mucho; para él, en cierto modo, todo lo que había ocurrido había sido provechoso, que ahora podía verlo así.

Aquello que me había dicho era algo que yo había deseado escuchar, pero por algún motivo la carga no se aligeró.

¿Puede el pecado perdonarse?, Le pregunta Cloud a Vincent tras fracasar en su intento de rescatar a los huérfanos, Vincent le contestó: Nadie lo ha intentado.

Al parecer yo no lo intento.

Lo único que deseaba era saber que todo lo sucedido no hubiera sido solo provechoso para mí, porque aquello significaría que mi libertad, mi yo, mi muchosidad era solo gracias a su sacrificio, pero si de algún modo él también salia ganando con esto, entonces no había sacrificio, y por lo tanto, no habría cabida para sentir culpa.

Pero el alivio no llegó y es cuando Ann me preguntó ¿Qué más quieres, Marcia, para dejar de lado cargas innecesarias?

¿Sabes qué quiero? Recordar en un futuro, que eso de modificar plantillas en html es un verdadero desma...n.

Ahora les sedo el turno en el sofá rojo.

Pausa

Odio estar en pausa. De nuevo.

Cierro los ojos mientras Nude está en el reproductor y me dispongo a viajar por las ideas en mi mente, todas levitando lentamente en un universo donde las estrellas son ventanas de recuerdos que alumbran las perspectivas que tengo y que tendré.


Ideas, planes, historias, yo dando vueltas, chocando donde un simple sonar hace que todo se mueva en una danza, una hermosa danza pero informe. Hago todo y no hago nada.


Ordenar es la solución, respirar el medio y moverme el inicio. ¡Si tan solo pudiera decidir por dónde comenzar!


Debería estar leyendo, debería estar dibujando, debería estar escribiendo, debería estar durmiendo y ¿dónde me encuentro? 


De nuevo en mi faceta de Lizzie: sentada y medio acostada en la cama escuchando atentamente la melodía. ¿Quién puede resistir Nude?, ¿Quién puede aguantar las ganas de estar en pausa?


Tal vez sea mi ocasión de tomar aire, respirar... ¡No!, la melodía es demasiado hermosa para desperdiciarla de esa manera.


Permiteme darte un consejo: sólo dale play, cierra los ojos y escucha, poco más de cuatro minutos no te matara.


Antes de comenzar es bueno detenerte a escuchar y después respirar.


PD. Una de mis imágenes favoritas. Cortesía de terradreams.de.

Olvidar Zamba

Para empezar y salir bien librada durante el resto de los dos días que me quedan en la oficina me concentro en el siguiente mantra: El tipo que bailaba graciosamente zamba al principio de la fila hoy es TU JEFE. No te rías en su cara.

Ahora bien, ¿podría pedir más complicaciones? Me siento como Calvin, todo el mundo conspira en mi contra para complicar mi existencia en los dos días que quedan antes de irme de vacaciones.

Factores atenuantes: Me explico, soy una joven tranquila y grácil que ayer por la tarde sólo quería ir a comer con el gran consuelo de que tal vez ya no tenga que ver a Chicle hasta el próximo año. Mi libertad estaba a escasos metros cuando un contingente me detuvo y en contra de mi voluntad me llevaron a un lugar apartado donde estaban reunidos varios empleados, de una bolsa negra y grande como costal donde bien podría haber un cadáver sacaron varios alimentos y botana, de otras una botella con la palabra "ABSOLUT" y otras más alargadas que tenían escrito "AZUL". Sin poder resistirme me quedé a ver qué era lo que ocurría después.

Ok sí, fue un convivio en el cual no tenía planeado participar pero no había tomado un solo trago hacía bastantes... ¿fines de semana?, como sea, el ABSOLUT me convenció. Mis esperanzas eran que no duraría mucho y así poder cumplir ciertas metas que tengo para antes de los próximos cinco días, ahora cuatro y accedí a disfrutar de las bebidas etílicas y ¡gratis!

Afortunadamente contábamos con un buen barman, así que sin poder contenerme y olvidando dónde me encontraba se me ocurrió decirle a la joven junto a mí: ¿Fondo? creí que no me seguiría, después de eso todo mundo optó por que las rondas siguientes terminaran con un coro casi unánime de "Fondo". ¿Fue mi culpa incitar a jóvenes no acostumbrados al vodka a beber rápidamente sus tragos ocasionando un mareo peligrosamente gracioso? Claro que no. ¿Quién iba a saber que no habían probado una bebida así?

Como sea, en  menos de media hora mi mesa estaba habitada por gente alcoholizada en la cual no pudieron faltar los ebrios graciosos, sí, uno de ellos mi jefe el cual ahora me esfuerzo a ver con el respeto que se merece. No me debería ser tan difícil, pero ¡caray! comenzó a bailar zamba, ¿cómo se supone que debo de bloquear tal escena? Me esfuerzo, en serio... bueno, no tanto.

Extrañé mi baraja pero los espectáculos a mi alrededor no carecieron de chiste, comenzaron a sacarme a bailar pero yo no bailo e incluso me dijeron: "Anda, es el ultimo deseo de Frodo, que bailes con él antes de que se vaya"

¿A caso tengo cara de Gandalf para hacer realidad últimos deseos?, No lo creo.

Fue mi única respuesta, aunque siendo sinceros, me debe de agradecer pues la que se animó con él se agasajo sin pena.

Otro de mis jefes me cantó una canción demasiado graciosa como para no reírme durante el resto del año por lo que ahora trato de evitarlo lo más que pueda.

Wait!! ¿Que no era un intento de redactar factores atenuantes? Mmm, ya mencioné que no era mi intención asistir ¿no?, lo de implantar el coro de ¡Fondo! solo puedo argumentar que es como un impulso. ¡Yo no les obligaba a beber!

Llegué a mi cuarto evitando a la Sra. Hudson y posibles cuestiones sobre el porqué no me gusta el bacalao, me acosté para descansar los pies por lo de los tacones y sin darme cuenta me quedé dormida, desperté a las diez de la noche e hice lo que normalmente hago: me puse a limpiar mi entorno, dieron las doce y como no tenía sueño puse especial cuidado en elegir la ropa para hoy, vi Pride & Prejuice, interpreté a Lizzie hasta el final y el sueño no llegaba, desesperada por dormir lo antes posible me puse a rezar El Cuervo, tres veces solo hicieron que me dieran ganas de ver a Brandon Lee.

Horas en la cama sin conciliar el sueño hicieron parecer a Sid el compañero ideal para dormir. Ahora tengo que recordar que no debo dormir durante el día o de lo contrario no vuelvo a conciliar el sueño durante la  noche.

Curioso, cada vez que repito el mantra no puedo evitar rememorar la escena que trato de olvidar. Quizás debería cambiarlo... ¿Bromeas? Jim Carrey se quedó corto junto a las habilidades de mi jefe.

Aferrada

¡Qué tontería! Yo, la señorita nomeaferroanada, yo que tiro todo lo innecesario, llámese cartas, postales, notitas, envolturas del primer chocolate, etcétera, etcétera. Pero tengo una excusa: ¿Cómo tiro media vida de mi mente?

Quisiera un pensadero para vaciar mi cabeza de los recuerdos que no quiero, pero guardarlos por sí acaso, eso sí. 

Pero ¿qué porquería es esto?, en serio, piénsenlo un poco. ¿Cuántos no tienen una pena que los mantiene despiertos en las noches?, es jodidamente común que ahora suframos o bien, de insomnio o pesadillas por culpa de aquellas penas para la mayoría. Muchos por orgullo, por  mártires o por pendejos, la verdad. En mi caso creo que un poco de todo. En general, creo que  esos son los motivos generales, pero como escribí en el post anterior, todo es tremendamente cansado.

Creo que lo he dicho más de lo que quisiera, pero estoy harta, en serio. Me choca temer escuchar noticias no deseadas, temer a mi canción favorita, temer una canción que me recuerde mi anterior vida, temer leer las lineas equivocadas, temer que por las noches o no duerma o sueñe cosas que me jodan todo el día.

Ahora sólo me siento enojada y frustrada. ¡Carajo!, ¿Hasta cuándo mi cerebro va a dejar de girar al rededor de mi antigua vida?, Ok, yo sé que es más de media vida, pero debería ser ilegal no poder dejarlo ir.

Quisiera un día despertar y si no olvidarlo, tan siquiera odiarlo por haberme jodido los últimos cinco años de mi vida, ¿apoco eso no merece cadena perpetua? Cinco años torturando... pero ¿es él o mi mente por no dejarlo ir?

Ah no, sin desviaros, está vez el origen del problema es él.

¿Para qué estar a mi lado siempre si al final se iba a largar? En ese caso mejor hubiera sido la nada. Total, sé vivir yo solita. No sería la primera vez. De hecho lo hago ahora, sólo que frustradamente. Y con ojeras.

Lo peor no es que no lo pueda dejar ir y pasar de largo, el problema es que él viva dejándome a mí de lado. Es patético ver que el origen de mi frustración pueda seguir con su vida y yo siga en el sillón esperando. Así me siento, toda una perdedora, y por eso debería odiarlo, por hacerme sentir así. 

A veces sospecho que muy lista no soy.

PD1. Debería odiarlo, pero gracias a mi bendita parte lista sé que no es culpa suya, soy yo por seguir aferrándome a él. Pues al carajo, ya no me va a importar.

PD2. Es más fácil decirlo y escribirlo que hacerlo. Estoy segura.

PD3. Ya lo decía Ángeles Mastretta "Éso me hubiera gustado a mí, que me lo mataran antes de que a él le diera por matarme a mí"

PD4. Horriblemente, pienso que "Carajo" ya no viene al caso.

Qué Cansado

Qué cansado es tener que huir del país de los sueños para evadirte.

Qué cansado es tener que aguantarme las ganas de taparme los oídos para no escucharte.

Qué cansado es tener que disimular ojeras cada mañana.

Qué cansado es mantener una sonrisa falsa.

Qué cansado es dejar de escuchar mis canciones favoritas.

Qué cansado es tragar el nudo en mi garganta cada momento.

Qué cansado es escribir palabras que nunca leerás.

Qué cansado es ignorar un dolor que mata.

Qué cansado es mostrarme fuerte.

Qué cansado es mostrarme indiferente.

Qué cansado es desviar siempre la mirada.

Qué cansado es mantener mi día ocupado.

Qué cansado es luchar contra la depresión.

Qué cansado es pensar en ti cada día.

Qué cansado es tratar de desaparecerte sin olvidarte.

Qué cansado es añorarte.

Qué cansado es extrañarte.

Ojalá algún día pudiera olvidarte.

Deja Vú

Hace tiempo que no me sentía de está manera. Pero tengo un plan.

¿De qué estoy hablando?

Todo empezó con el comienzo del noveno mes del año en curso. Pequeños problemitas y cositas no muy agradables comenzaron desde el día uno. Ok, soy tan resistente como los espartanos, aquí no hay 300 pero con tres me basto. Digo, por algo he sobrevivido hasta hoy.

Pero ayer, ayer fue un mal día, un muy mal día. Tan mal que entré en un estado en que no había estado desde hacía más de un año: estado zombie.

Se me había olvidado cómo lidiar en ése estado en que lo único que hago es arrastrarme por la vida, con la mirada pérdida en el infinito, con la cabeza vacía y llena de cosas no agradables, aquel estado en que lo único que quiero es estar tirada en mi cama sin hacer nada, sin moverme. Bella lo describe perfectamente como el estado zombie.

También se me olvido que frente a mi familia suelo llevar una mascara que me permite librarme de tener que responder a preguntas: ¿Qué tienes?, ¿Te sientes mal?, ¿Estás enojada?, ¿Dime qué te pasa?, etc., etc. 

No es que no agradezca que se preocupen por mí, pero no me da por hablarlo. Tengo esa costumbre, todo para dentro, nada fuera. Me cierro y huyo, como siempre. Ah, sí, fue exacto lo que hice ayer: Lo vi y huí.

Me metí a mi cuarto esquivando cualquier encuentro cercano con cualquier persona, igual y como me encontraba no me hubiera dado cuenta. Es curioso ése estado: si un rayo hubiera caído frente a mi o sobre mi, ni siquiera lo hubiera notado. El cerebro se desconecta del cuerpo y me alegra tenerlo amaestrado porque de lo contrario no hubiera podido llegar a casa. Así de jodida estaba.

No respondí a mi madre hasta que estuvo frente a mí. Me libre de tener que sentarme a la mesa a cenar con toda la familia y me demoré en la ducha lo más que pude, pero por desgracia mi Sista, desde que es soltera me presta más atención y se lo agradezco, pero olvida que me he vivido solita desde hace mucho (con "vivir solita" me refiero aprendí a enfrentarme a esas circunstancias sola) Así que para cuando salí me puse la máscara de niña feliz y comenté con ella los problemas más fáciles de hablar. Agradezco que su determinación de ayudarme emocionalmente sea tan fácil de eliminar.

Para ayudarme recurrí a entretenerme con lo que fuera para esconder mi estado, pero me di pena el sentir mi voz ajena, a que mis risas parecieran más a un preludio de llanto que de risa y que mis brazos colgaran flácidos a los costados sin vida.

Dormí siete horas seguidas con la gracia de mi mente que grabó a rojo vivo la novela que estoy leyendo y solamente tuve sueños con policías, crímenes y muertos. Nada preocupante. Por lo que se diría que descansé.

Hoy las conexiones entre mi cuerpo y mi mente se reanudaron, pero son débiles. Estoy consciente que si no me mantengo ocupada todo el tiempo, el estado zombie va a volver. Hace una año era un alivio, pero hoy ya no es nada satisfactorio. ¡¡ES SEPTIEMBRE!! Hay festejos previstos y hasta hace tres días, esperados.

El plan es sencillo: Se elimina el tiempo libre para mi. Espero mañana poder huir y encerrarme en una biblioteca rodeada de literatura con todos los gustos a mi disposición, y si creo necesario, también el domingo. Ahora más que nunca me urgen las lecturas autistas.

Si ven que comienzo a comer cadaveres, arrastrar los pies y gruñir mientras camino, por favor un disparo en la cabeza. Con eso será suficiente.

El Club

Voy a fundar un club, un club de esos en que los miembros terminan contándose sus penas y abrazándose, llorando y para cuando tengan miedito, o se sientan inseguros o que alguna jovenzuela no los salude de beso, puedan hacer una reunión de urgencia y ofrecer apoyo incondicional. Imbéciles. Aquí el anuncio: 

Club Lady-Boy

¿Se siente sólo?

¿Siente la necesidad de una amiga, novia, whatever?

¿No tiene los pantalones suficientes para tratarla?

¿Lo ha rechazado de mil formas pero usted insiste?

¿Le da miedo quedarse sólo con aquella chica?

¿Pone a todo volumen canciones de banda que ella no escucha?

¿Le hace falta un reboso para cubrirse el rostro frente a ella?

¿Necesita el apoyo físico y moral de un puñado de idiotas?

¿Cree que la vida es injusta con usted?

¿Necesita de un tercero para hacer citas, reclamos, conversaciones?

¿Necesita que alguien lo defienda?

¿Es usted un imbécil?

Venga con migo, tengo el club ideal para usted Lady-Boy.

Los beneficios que ofrece el Club Lady-Boy:

1. Curso para hablar mediante sonidos guturales (shh,shh; fiu,fiu; ejem; etc.)

2. Libro de consejos mediocres para toda ocasión.

3. Juego profesional de tapones para oídos.

4. El manejo de diferentes aparatos electrónicos para la comunicación, ya sabes, por lo de preferir la comunicación  no personal o acompañado de un puñado de maricas iguales que tú. Si no lo posees, en el club se te proporcionará uno.

5. Reboso de diferentes colores para cuando te de el ataque de pena e inseguridad.

6. Manual de Las Risas Más Estúpidas.

7. Manual de Las Preguntas Idiotas Vol. 1 y 2.

8. Klenex para toda ocasión.

9. Curso de Cómo Vengar Las Desilusiones Ajenas.

10. "Amigos" sin vida propia para que te ayuden con la tuya.

11. Bonus: Un Emo con todo y sus pantaloncitos apretaditos, pelos sobre el rostro y las ganas de suicidio, por si el curso falla que siempre tengas una opción.

Si tú, el vecino, el amigo de un primo de un vecino contestaste "Sí" a alguna de las preguntas inscribete ahora mismo. Si dejas pasar tiempo los lugares se pueden acabar.

Llama ahora a los teléfonos:

01-800-soy-un-marica ó 01-800-soy-un-imbécil

Comunícate por vía Web:

soyunmarica@maricasunidos.com

No pierdas tu oportunidad de dejar de ser un marica y convertirte en todo un Lady-Boy.

PD1. Lamento el rosa friega-retina, pero creo que era necesario.

PD2. Para mí Marica No es sinónimo de Homosexual.  

PD3. Me pongo ingeniosa cuando me exasperan. ¡Carajo!

PD4. En verdad estoy encabronada.

PD5. No escribo más o esto se va a volver lenguaje tepitero.

Stronger Than Me

Al Diablo Con El Diablo. ¡Esperen, esperen!, no estoy empezando a maldecir. Todavía. Es el título de una película, ¿la han visto?, sale el simpático Brendan Fraser. La trama es sencilla. Brendan es un looser que está enamorado de una tipa que no sabe siquiera que existe y sin contar que sus compañeros de trabajo lo humillan a cada rato. Se le aparece un sensual diablo y a cambio por su alma le ofrece creo que siete deseos, los cuales Brendan gasta para hacer que la chica de sus sueños se enamore de él. Todos sus deseos terminan siendo un desastre.

Me voy a enfocar en un deso en partícular: Pide ser sensible, dado que al leer en su diario se entera de que a ella le gustan los tipos sensibles, pero como es el diablo pues todo sale mal, así que lo hace tan sensible que llega al grado de que se pone a llorar por ver un atardecer y ella decide irse con el tipo rudo... es más gracioso en la película.

El punto: Hay hombres tan sensibles, mejor dicho: débiles en el sentido más literal. ¡Dios!, en verdad me desesperan.

Yo soy altamente sarcástica. No, ¿en serio?, estoy exagerando.

No soy una "Princesa", si leyeron el post anterior sabrán a qué me refiero. No se confundan, respeto no es lo mismo a delicadeza... jeje, ¡Carajo, sería educada si no me dejarán tan fácil insultarlos!

Por ejemplo, A. aguanta mis sarcasmos sin quejarse y sin que se sobe por cada pedrada que le doy. Podrá tener cara de señorito y fresa si quieren, pero no es tan "delicado", con él no me tengo que fijar lo que sale de mi boca, pero ¡Argh!, en serio, me fastidia esa debilidad que provocaría en cualquiera estarse disculpándo cada cinco minutos, pero yo ¿DISCULPARME?, Ajá, claro, despues de mi lobotomía.

Le pregunté:

-¿Siempre eres así de sencible?

-Es que me daba pena.

¡Santos tallarines!, le podía haber conseguido un sombrero de paja y un reboso para que se tapara el rostro.

Me choca callarme mis comentarios, para lograrlo tengo que morderme la lengua porque Ann no es tan fácil de controlar, así que decidí desde hace mucho no atarla, pero es que se ofenden tan rápido que parece que se van a deshacer en cualquier momento.

No voy a cambiar. No muchos aguantan. Ergo: la mayoría huye.

Caray, es que ¿a caso nadie conoce a House, Sherlock, Peter Parker, a Mí? No, no, no.

Ok, trataré de no resaltar la debilidad de los demás, solamente pido un poco de ayuda y que no sea tan notable, porque tengo mucha imaginación y mi mente vuela a velocidad de la Snitch dorada, y si no eres Harry pues no podrás frenarla.

Lo único bueno es que tengo la canción perfecta para él, y  como no sabe inglés el... ¿hombre? no se ofende.

Stronger Than Me. De quién más sino de la Amy Winehouse.

You should be stronger than me
You been here seven years longer than me
Don´t you know you supposed to be the man?
Not pale in comparasion to who you think I am
You always wanna talk it through
I don´t care
I always have to comfort you
When I´m there
But that´s what I need you to do
Stroke my hair.

Cause I´ve forgotten all of young love´s joy
Feel like a lady, but you my lady boy.

Yo should be stronger than me

But instead you´re longer than frozen turkey

Why´d you always put me in control?

All I need is for my man to live up to his role

You always wanna talk it through

I´m OK.

I always have to comfort you

Everyday

But that´s what i need you to do

Are you gay?

Cause I´ve forgotten all of young love´s joy

Feel like a lady, but you my lady boy

He said the respect i made you earn

thought you had so many lessons to learn´

I said you don´t know what love is get a grip´

Sounds as if you´re reading from so other tired script...


Lo que sigue ya no aplica.

Podría cantarla en su cara a gritos y él no entendería ni "J", igual y creo que no entiende la mitad de lo que digo, ya saben: algunos son sordos ante la ironía, y ése es el único lenguaje que hablo fluido, fluido.

Largo Fin de Semana

¿Por dónde empezar?

Podría por el lado en que vendí mi alma por un americano doble y un helado de la Nutrisa y gracias a la respuesta premeditada de "Haría lo que fuera por un helado de la Nutrisa" terminé recibiendo insultos inmerecidos y corriendo a una lagartona.

Podría por el lado en el que el sábado fui a sentarme a una sala de cine para ver una terrible adaptación de un libro, con las ganas de aventar el embace de mi Ice a la pantalla y esperando que Stepehenie Meyer haya muerto dos veces por el terrible trabajo y ofensa hecha a su libro, digo, no es de los mejores que he leído, pero tenían madera para hacer las cosas bien y terminaron con un Edward cada vez más imbécil e inútil y un Jacob amargado, ni qué decir de Leah, la mujer debe de ser una maldita no una niña fresa mimada y estúpida hasta lo imposible, y Seth, oh mi querido Seth, debió de ser una gran chico, simpatico y todo, pero no, la verdad se me revolvió el estomago y me arrepiento de no haber entrado a ver Toy Story, pero necesitaba de qué quejarme. Objetivo conseguido.

Podría terminar con un domingo y una reunión familiar. Cómo odio las reuniones familiares. Yo no iba a ir, tenía planeada una adorable tarde con series y películas como para no dormir en todo un mes, pero no contaba con la intervención del destino. ¡Maldito destino! 

Terminé sentada con familiares de los cuales, ni yo conozco sus nombres ni ellos el mío. Un primo que en verdad me agrada comprometido porque su novia que es la adolescente más estúpida que he conocido está embarazada. ¡Carajo!

Ah, pero por si no era suficiente, lo mencionaron, a él, al que no debe ser nombrado ni referido ni nada frente a mí, pero ya ven ¡Qué linda es la familia!

Me pregunto si son azares del destino, primero el libro del cual había salido victoriosa, pero el domingo, el muro se comenzó a colapsar y sin permiso voy por mi tradicional caballito. Total, si estoy aguantando sus comentarios, mínimo me merezco un incentivo, pero ah la familia tan mirona en los peores momentos, todo mundo vio cuando me lo eché solo, desde entonces los tuve encima de  mí, no sólo por mi forma de tomar MI TEQUILA, si no con sus estúpidos comentarios del tipo: ¿Cuándo te vas a casar?, ¿Para cuándo un bebe?, Mira, ya todos tus primos se reprodujeron, ¿y tú?

Carajo, debo de tener un bebé según ellos para ser parte de la familia. Lo bueno es que yo no necesito a ninguno de ellos, lo bueno es que en el momento en que salgo de ésa maldita casa se les borra mi nombre y creanme que por propia voluntad no vuelvo.

Regreso a mi querido santuario con la esperanza de cafeína y películas esperando que el muro aguante lo suficiente como para impedir una inundación de recuerdos, pero no, cuando el destino se pone en mi contra no hay quién lo detenga. Apenas una hora en casa y la corriente eléctrica huye, mi lap sin cargar ni internet y con la ropa en la lavadora a medio tallar.

Ok, me rindo, no puedo competir contra todo en un mismo día, terminé hecha bolita durmiendo tres horas seguidas, en las que he de admitir que se nota lo débil del muro, pero nada trágico, creo que puedo sobrevivir otro día más.

Cosas que aprendí:

1. Debo controlar mis adicciones. Una no puede ir por la vida vendiendo su alma por un café y helado... una oferta muy tentadora.

2. Perder todas las esperanzas en cuanto a adaptaciones cinematográficas de libros, ahora hay que ver como va con "El último maestro aire" ¿A caso veo expectativas en el horizonte? Bueno, es que el director es el mismo de Sexto Sentido y Señales, es algo que no puedo evitar.

3. Wilde tiene toda la razón: "Los parientes son un grupo de personas que no saben cómo vivir ni la más remota idea de cuándo morirse"

4. Snow Patrol no es la mejor opción para momentos como estos.

5. Adiós a mi lado bueno, por lo menos ya pasó la etapa de gustos culposos.

6. Tener cuidado con mis dos pupilas que estoy educando, creo que en cualquier momento puedo ser superada.

¡¡Necesito Una Agenda!!

¡Lista, lista...!

-Necesito una agenda (Marcia, ya tienes dos agendas, ¿para qué quieres otra?). Necesito una agenda para usarla como agenda, las otras dos no las uso como agenda, por lo tanto, no son agendas y necesito una.

-Todos mis compromisos los anoto en un calendario en mi cuarto, y si fuera de bolsillo sería una agenda, pero el calendario no es de bolsillo, por lo tanto, no es agenda y necesito una.

-Los compromisos o cosas que surgen sin previo aviso las anoto en papelitos, los cuales en su mayoría terminan extraviados en mi bolsa y por lo regular los encuentro un mes después y si me va mal, una hora después de su fecha de vencimiento, por lo tanto no son una agenda y necesito una.

-A cabo de hacer una cita que después de un momento se volvió doble, con personas diferentes, en lugares diferentes (por lo tanto, Karolina, eso de cambiar de mesa y las excusas para desparecer como en las películas no es un buen plan) y como no tengo agenda la programe incluso para la misma hora. Tal vez mi mente cree que recicla el tiempo pero mi mente hace citas dobles, por lo tanto no es una agenda y necesito una.

-La Voz es buena recordando cosas, pero La voz sabe tanto como yo y recuerda tanto como yo, por lo tanto no es una agenda y necesito una.

-...

Esto más que lista parece una "Oda-a-la-agenda", y es que La Voz que es quien se encarga de las administraciones financieras necesitaba un memo (memo como documento, no un Guillermo... ¡Odio a los Guillermos!) para aprobar el gasto y ya que estamos de acuerdo de que es muy necesaria y de que el gasto está aprobado y autorizado sólo me queda decidir a quien voy a dejar plantado.

Compromisos para el sábado, que es el día de la cita doble, Pros y Contras:

-El sábado planee ir a comer con Tiffa (le debo una comida y es hora de pagarla)

-Hice una cita para salvar lo que queda de una... mmm, ¿qué nombre se le puede dar?... ¿amistad?, no nos hemos hablado durante bastantes años, ¿relación?, puede dar pie a malos entendidos, pero no sé que nombre ponerle.

-Tiffa se va a quedar en mi casa debido a gran cantidad de cosas que hacer.

-A Tiffa la veo seguido.

-A podría llevarme a comer y yo no gastaría.

-Tiffa me mataría si la planto, además no es muy agradable que te vean comer, por lo regular, cuando tengo la atención sobre mí suelen pasarme cosas no muy oportunas.

-A aún se encuentra sentido y La Voz me ha estado molestando. A veces es tan desesperante.

-Con Tiffa puedo ir de compras después de comer, aunque no por mucho tiempo pues el sábado...

...Oh-Oh, acabo de recordar, el sábado hay planeada una visita familiar a una prima que acaba de ser madre de nuevo (¿Ven la urgencia de la agenda? ¡Carajo!)

(Ahora entra en juego la visita con mi prima)

-Ok, considerando la visita familiar, en casa de mi prima siempre hay bebida (la balanza se inclina bastante con ella) 

-Hay otra prima casi de mi edad y con quien hice el pacto de nada de matrimonio que hace bastante tiempo no la veo, y tengo ganas de verla (en realidad es porque mi madre empezó a hacer apuesta a ver quién podría ser más tolerante al alcohol, y digamos que tengo la duda)

-Tiffa puede acompañarme a la visita familiar y ayudarme con el dilema de los alcoholes (competencia sana entre familia, fomenta las relaciones entre primas y el bolsillo para la ganadora).

El punto es que necesito una agenda urgentemente y aún no decido a quién plantar.

Femme Fatale

Vaya, no sé si reír o sentirme ofendida o sentirme orgullosa.

Ayer mantuve una conversación muy reveladora con Vi, mi hermana, ella es mayor que yo y tiene dos hijos pero no esta casada ni tiene marido... si, mi hermana es la onda.

El punto: me quejaba de cierto episodio de ayer en que un trio de imbéciles me ignoraron cuando dí una solución al problema técnico con una impresora, y es que creen que por ser mujer una no sabe nada, ¿saben cómo se le llama eso? DISCRIMINACIÓN, pero total, yo estaba de tan buen humor que sí acepto que les quería dar con una silla y gritarles lo imbéciles que son, pero cuando vi que en verdad eran idiotas, total me fui y ellos se quedaron sin imprimir y no me digne a componer el desperfecto de la máquina. Jaja.

Voy a aclarar lo anterior: trabajé en un centro de fotocopiado durante un año, sé de máquinas copiadoras e impresoras, sus desperfectos y las soluciones si no es muy grave el asunto (el de ayer no lo era)... dejemoslo en que siempre preferí un juego de desarmadores a un juego de té, pero nadie me escucha.

Pues ayer me encontraba diciendo tranquilamente mis opiniones en contra de tal ofensivo comportamiento, claro, basandome siempre en el respeto a los inéptos del trabajo, ya saben, piernas cruzadas, zapatillas de tacón de 9 cm, una elegante taza de café en la mano con el meñique levantado, música sinfónica de fondo, todo muy elegante, tanto como el vocabulario. Bah, ¿a quién engaño?, estuve maldiciendo en las tres lenguas que me sé, incluso creo que inventé una nueva y replantee nuevas teorías, pero bueno, eso lo dejaré para el "Tratado del decerebramiento del imbécil", ya saben, un trabajo decente y formal.

Tan bien me expresaba que tuvimos que mudarnos a aposentos más privados y a la altura del lenguaje empleado: Mi santuario. Total, me explayé tanto que terminé criticando a medio mundo (no todo porque me quedaría sin saliva) y es aquí donde Vi dice que soy una maldita, digo, yo lo sé, ella lo sabe así que si lo menciona es porque adquirí un nuevo nivel.

Y en efecto, mis suposiciones son correctas, comienza a decirme que yo trato a todo el mundo mal, yo le contesto que sólo al que se lo merece, ella replica que ultimamente es todo lo que me rodea. ¿A caso es mi culpa que todos los idiotas me rodeen, sin distinguir sexos?, no se me vayan a ofender y crean que sólo culpo a los del sexo opuesto, no, yo no discrimino, todos van parejo.

Llega al punto en que comienza a describirme como una perfecta Femme Fatale y lo niego como Neo cuando le dicen que Zion va a ser destruida. Yo pongo cara de inocente y le digo: "No soy tan maldita, no digo que algún día voy a casarme o a hacer burradas (sin ofender) pero habrá alguien que algún día me guste, como el tipo del trabajo que tiene novia, no es mi culpa que se quite la camisa y ande en camiseta ¿verdad?, una no es ciega, y que sea divertido ser la manzana de la discordia...".

¿Segura que te estas defendiendo?, me pregunta. Aja, la mujer es lista.

La conclusión a la que llego es que mi hermana cree que yo sería capaz... no, mejor dicho: Cree que soy capaz de utilizar a los hombres simplemente, que nunca los voy a tomar en serio, me refiero a una relación "SERIA".

Se va y yo pongo a Lily Allen a reproducir a todo volumen, digo, esas dos mujeres me ponen de buenas (Vi y Lily) y pese a que maldije mucho ayer mi buen humor volvió de inmediato, pero Vi regresa y me dice "A eso me refiero, hasta tu música me da la razón" y no es que ella entendiera la letra de Smille si no que una vez la obligué a ver el vídeo y se le quedó y comencé a reírme.

No porque escuche a Lily Allen, letters to Cleo, que cante a todo pulmón I Know de Save Ferris, significa que sea una "mujer fatal", (Rammstein no cuenta, o Muse ¿verdad?) y que a mi play list le agregue a Amy Winehouse no significa que sea una cínica... es curioso, esto de la música, un día encontré a Lily Allen y sus letras me hicieron reír mucho y en un artículo que apenas encontré me enteré que Lily Allen tiene varios problemas de adicción y la muy lista crítica a Amy que cojea del mismo pie. Ya antes me la habían recomendado pero los blues como que no me pasan, me suenan muy a bar, pero me decidí a escucharla ayer después de leer el artículo y descubro que no están tan mal...

Volviendo, mi comportamiento es extraño, lo sé, digo no cualquiera se pone a cantar Apocalypse Please de Muse con coreografía dramática sin una gota de alcohol en el sistema, ni se hínca a medio pasillo gritando: "It´s time we saw a miracle, come on it´s time for something biblical...", digo, mi gusto por Muse puede constatar mi locura o que tararé Judith de A Perfect Circle cada vez que paso frente a cualquier templo o iglesia significa que sea atea... un momento, creo que sí grito "soy atea" sería más sútil. 

Bueno, esta bien, acepto que mi gusto musical es muy revelador tanto para con mi persona como para con mi estado de ánimo... y me vuelvo a desviar del tema.

Yo no me siento una "Mujer Fatal", digo, Tiffa me daría la razón y es que aunque mi hermana no es una puritana y ha vivido conmigo durante la mayor parte de su vida aún cree en esa palabra de cuatro letras, ésa que es la causante de problemas en la vida de la mayoría de los individuos (Vi incluida, ¿qué no aprende?) y que obviamente no creo... Claro, mi hermana cree que Tiffa está tan "contaminada" por mí que no cuenta su opinión... bueno, también acepto que toda la familia de Tiffa cree que soy el anticristo, que influí en la más joven de sus hijas para que se revelara del yugo familiar (para ser honestos, creo que toda esa familia pertenece al Ku Klux Klan) y que volví a Tiffa Lesbiana y que ambas vivimos juntas en pecado y bla, bla, bla. Para ellos soy el mismo demonio pues, y en el sentido más literal de la palabra (eso sin contar que la familia no sabe que el 6 está muy presente en mi vida).

Pero demonio no es lo mismo que Femme Fatale, aclaro.

Una cosa es que yo no ande comportan dome como toda mujer deseando el amor y soñando con envejecer con cualquier ente, gritando a los cuatro vientos la palabra de cuatro letras, un vestido blanco o hijos y nietos (hasta me estremecí con tan sólo pensarlo) y otra muy diferente a que sea una vil viuda negra.

En conclusión: La frase "Mientras dure y mientras estemos ahí" es el credo para mis relaciones (irónico que mi primer relación basado en esa frase durara cuatro años), bah, igual y al final tal vez haga falta una etiqueta con la leyenda "Advertencias" para el próximo candidato y que no digan que la mala fui yo.

PD1: La mitad del artículo es lo que és, la otra mitad es lo que debería de ser, ¡¡Ahora encuentra a Waldo!!

PD2: Esto es lo que pasa cuando no he salido en tres semanas. En serio ¿cuánto falta para el sábado?

De Subtitulos

La Queja

Carajo, no puedo concentrarme en leer, algo muy inusual en mí, ¿y porqué? se preguntaran, la razón es sencilla: está nublado y yo voy a pasar todo el maldito día en una oficina sin ventanas.

Inevitable

Recuerdo aún los tiempos en que era estudiante (es bastante extraño ya no serlo, lo fui toda mi vida y ahora sólo soy empleada, me uní a la fuerza laboral pero eso de ser estudiante no tardará en volver... sip, soy toda una Nerd), recuerdo mis últimos días en la facu: era más o menos octubre o noviembre y ahora imaginen que la mañana es fría (¡rayos! juro que voy a llorar con esta descripción... eso o simplemente me voy a poner de nostálgica. ¿Qué quieren? está nublado y no estoy afuera) un aire suave rozaba mi piel (el mejor roce jamás sentido) pero no me estremecía, lo disfrutaba. Después de dejar a Tiffa en clase de japonés me dirigí a las Islas. Las Islas es, por decirlo de algún modo, el centro de Ciudad Universitaria. Imáginen un gran espacio de  césped con pequeños montículos de tierra cubierto todo de pasto y sobre los montículos, árboles, todo eso rodeado de facultades: en los extremos del rectángulo se encuentran la Facultad de Medicina y Rectoría, lado derecho la biblioteca central, tan imponente, tan grande, tan perfecta, tan... si, adoro la biblioteca central; rodeada de Filosofía y Letras y Facultad de Derecho... Derecho (malditos demonios inevitables), del lado izquierdo, justo frente a Derecho mi queridisima facultad de Ingeniería (ahora que lo analizo, ¿es algún signo del universo que Ingeniería esté justo frente a Derecho y que Filosofía esté justo a la derecha de Derecho?... es todo un misterio), al lado de Ingeniería, Arquitectura.

Nubes

El cielo cubierto por nubes bajas de diferentes tonos, desde blanco, de ésas que sólo aparecen en navidad debido a que son de hielo y más blanquitas, pasando por grises suaves hasta el tono entre azul y gris, signo de nubes que traen lluvia. Todo con el delicioso olor a humedad y césped recién podado, perfecto. Estudiantes caminando lenta y tranquilamente (claro, todavía no era tiempo de finales) y yo tomando asiento en una prolongación de banqueta.

Fotografía

Coloco mi mochila a un lado y saco el libro en turno: Amanecer de Stephenie Meyer, nuevecito, recién acabado de adquirir mientras que el viento y el frío se empeñan en congelar mis manos y hacer mis movimientos torpes, y aunque me muero por terminar de una vez por todas con la saga me doy tiempo de tomar el paisaje expuesto frente a mí y guardarlo en mi mente, recordando cada detalle, cada nube, cada pasto, cada ente haciendo estupidez y media frente a mí, pero éso no era lo importante, toda la imagen en conjunto era perfecta y como si el universo tratara de demostrarme que no me odia tanto como suponía, deja caer una leve llovizna, me invita a salir mientras el viento aumenta su fuerza. Amanecer me llama para que no lo guarde, para que no lo abandone y me tienta con las letras de la cubierta, pero el viento en verdad es frío y decido de inmediato: guardar el libro y caminar al rededor de las Islas mientras todos se protegían contra la lluvia como si fuera un poderoso corrosivo, pero yo me ocupo de caminar y sentir el frío en mi piel... Una linda fotografía.

Agua de calcetín

Cada dos de noviembre, en las Islas se instalan ofrendas de las facultades, FES y escuelas anexas y cercanas a la UNAM. Desde el CCH adquirí la costumbre a asistir a tales eventos, me encantan aquellos festines, cada facultad compitiendo en ingenio, son increíbles las ofrendas expuestas, cada una con sus toques distintivos de cada facultad y es cuando te das cuenta que todos pueden tener un ingenio ilimitado y sin olvidar las raíces mexicanas y burlarnos de la tan temida Catrina.

El frío ya se dejaba sentir. Adoro el frío. Se me ocurrió invitar a las chicas del trabajo pese a la advertencia de Tiffa y la ignorancia de aquellas mentes simples en las que no cabe nada más que hombres y tequila, pero soy ingenua y creo que puedo enriquecer a aquellos entes, (me pregunto ¿quién es más estúpido, ellas por ser taaaan ignorantes y cerradas o yo por insistir en llevarlas? Auch.). El viento soplaba fuerte y congelante. Yo con mi gran chamarra, un par de suéteres y mi bufanda (Adoro mi bufanda, es gruesa, muy, muy larga y es gris y... ¡¡CONCENTRATE MARCIA!! Ah sí). Tiffa y yo felices por el frío y aquellas ignorantes quejandose de ello.

Entramos y a lo que iba. Se instalan carpas y hacen presentaciones culturales todo el día, desde obras de teatro, pequeños conciertos, recitales, danza, etc., y todo en un mismo lugar. Estaban los danzantes en turno, los esperados por mí y Tiffa, ya los habíamos visto antes y eran muy, muy buenos y nos instalamos de inmediato. Danza oriental, de mis favoritas. Me olvido de mis queridas invitadas y me pongo a admirar el arte frente a mí, hasta que La Voz me recuerda prestar atención y entonces veo un par de rostros de fastidio (en ese momento decidí mandarlas al carajo, sin importar que una de ellas fuera mi jefa, bah, no pierdo mi tiempo en estupideces... bueno, ya no lo iba a hacer. Auch?) Nos hicimos las tontas y aparentamos no ver cuando se iban, fue lo más inteligente que se les ocurrió aquel día.

Cuando terminó la función y con demasiada hambre nos escabullimos para no encontrarlas por si a caso. Comimos algo leve mientras el viento seguía soplando y pasamos cuarenta minutos formadas por un café realmente caro y realmente malo, al cual un señor muy acertadamente llamó "agua de calcetín".

Bicho raro

Para mejorar mi humor, de camino a casa me compre un helado triple de vainilla. No importó que hasta la tendiera me viera raro, pero no puedo evitarlo: Cuando hace frío se me antoja mucho el helado de vainilla, pese a que mi favorito es de galleta... otro gran misterio.

Explicación

En el chat, ayer o ¿era hoy en la madrugada? me encontré con M, amiga de la secundaria, la camaleona #2 de robo de identidad y conversamos un poco. Salio a la luz el tema de la redacción, extrañamente ella también quiere escribir... me pregunto ¿cuándo se le ocurrió?, pero bueno, me dice que es muy mala haciéndolo, dice que no es capaz de describir algo porque se le acaban las palabras y no sabe cómo hilarlas. ¿Le tengo que ayudar para que cumpla su deseo fielmente copiado de mí?, la verdad no me importa, igual y ella termina escribiendo novelas más famosas que yo, igual y algún día, con un poco de suerte encuentra una personalidad propia y dicha tendencia queda en el olvido; quizá éste post es sólo para nutrir mi ego; quizá sólo estoy de nostálgica porque esta nublado y quizá miles más de "quizás"