Esa Sensación

-¿Has tenido esa sensación en la que tu corazón roto en mil pedazos se une para llenarse de luz cuando reaparece esa persona en tu vida, que lo rompió en primer lugar, y te regala con esa mirada de reconocimiento y entendimiento que por mucho tiempo anhelabas; y al siguiente segundo tu corazón resquebrajado comienza a desmoronarse de nuevo porque tu cerebro reconoce que en el presente, en estas nuevas circunstancias nada será como lo fue antes, que esos tiempos jamás van a regresar de nuevo porque para llegar a eso más que una máquina del tiempo necesitas una limpieza de memoria y rogar que con olvidar todo no estés destinado a cometer los mismos errores que te llevaron a ese preciso instante del que tratas de alejarte en primer lugar?

-¡Perfecto!, Yo tampoco, soy lo suficientemente insegura como para negar esa afirmación.

Lagrimas

Hoy mis pensamientos tienen olor a café. Incluso, creo que si fueran comestibles sabrían a Mokaccino o algo así.

... Y entonces me puse a pensar:

"¡Es tan misterioso el país de las lagrimas!"

Y complicado. Por un lado está el que el llanto puede significar debilidad, por el otro una gran fortaleza, porque muchos piensan lo primero el llorar cae en lo segundo.

Yo he estado en ambos lados. Oh sí, Marcia, la que no tiene sentimientos, la que tiene la misma sensibilidad (para con el llanto) lo mismo que el muro de Berlín en el Holocausto alguna vez fui muy sensible, curiosamente en aquellos tiempos me enojaba conmigo misma por ser tan débil, porque eso significaba el llanto en esas fechas; ahora creo que sí es un signo de valor. Creo que el punto es llevarme la contraria.

No me vayan a malinterpretar, me refiero al llanto sensible, aquel rasgo humanitario por desgracias o alegrías propias o contagiadas, porque muy a parte es el llanto de impotencia, enojo o cualquier otro sentimiento diferente a los primeros mencionados.

¿Cómo es que dejé de ser una llorona corpórea?

A decir verdad no lo recuerdo exactamente, creo que fue en el transcurso de muchas situaciones difíciles donde si me doblaba solo un poco la marea me arrastraría,  hasta llegar al momento en que tenía que mantenerme firme no solo para sostenerme, también para sostener a los demás. Se presentarion situaciones en que todos necesitaban de alguien con la suficiente entereza para seguir avanzando y creo que inconscientemente acepté el gran peso y la responsabilidad de ser aquel muro de la presa.

Y entonces me di cuenta de que cualquier situación la "sentía" con la cabeza en vez de sentirla con el... ¿alma?, ¿corazón?, bueno, con lo que regularmente se supone se deben de sentir las cosas, y fue tanto el auto-control que se salió de control (Ah, de nuevo las ironías) y una noche donde podía sentir mi viejo vacío (Cloud) e intentar exorcisarlo mediante el llanto fui incapaz de hacer rodar una lagrima. Me convertí en un ser implosivo.

Y todo este rollo ¿Por qué? se preguntarán ustedes.

Nada, simplemente es mi lado filosófico. No es que esté triste o de nuevo haya caído en el rollo emo. Si mi lado filosófico parece triste  pues no es mi problema y desde este momento me deslindo de cualquier relación que se pueda suponer. De hecho no voy a decir algo más sin mi abogado presente.

¿Qué Mas Quieres, Marcia?

Hoy es uno de esos días nubladones que invitan a permanecer fuera mientras caminas por algún parquecillo y chiflas (o en mi caso, tarareas porque no sé chiflar) canciones de esas para lluvias, o canciones que simplemente te ponen contenta.

Pero hoy no; en parte no te quieres dar tiempo para pensar, ¿verdad, Marcia? Pasa al sofá rojo y cuéntame qué carajos pasó- Me dijo Ann con su infinita cara de paciencia obligada, suspirando ruidosamente para que supiera que la estaba fastidiando, más sin embargo se iba a dar a la tarea de escuchar, porque algo está claro: Ella está tan confundida como yo.

Sábado, a las norecuerdo:lahora:exacta pm.

Íbamos de regreso a la fiesta, él manejaba la camioneta, yo en el asiento del copiloto (como en los viejos tiempos) Primera vez solos después de bastante tiempo; algo que había deseado pero a decir verdad, no lo esperaba en ese momento.

Dijo que había pasado por muchas cosas difíciles desde que se había ido de casa pero que pese a todo había aprendido mucho; para él, en cierto modo, todo lo que había ocurrido había sido provechoso, que ahora podía verlo así.

Aquello que me había dicho era algo que yo había deseado escuchar, pero por algún motivo la carga no se aligeró.

¿Puede el pecado perdonarse?, Le pregunta Cloud a Vincent tras fracasar en su intento de rescatar a los huérfanos, Vincent le contestó: Nadie lo ha intentado.

Al parecer yo no lo intento.

Lo único que deseaba era saber que todo lo sucedido no hubiera sido solo provechoso para mí, porque aquello significaría que mi libertad, mi yo, mi muchosidad era solo gracias a su sacrificio, pero si de algún modo él también salia ganando con esto, entonces no había sacrificio, y por lo tanto, no habría cabida para sentir culpa.

Pero el alivio no llegó y es cuando Ann me preguntó ¿Qué más quieres, Marcia, para dejar de lado cargas innecesarias?

¿Sabes qué quiero? Recordar en un futuro, que eso de modificar plantillas en html es un verdadero desma...n.

Ahora les sedo el turno en el sofá rojo.

Vomito Cerebral

11:00 My Fucking Good! El internet es como la televisión, no hay nada bueno.

11:05 Hey, una buena rola.

11:10 Y esto, señoras y señores es mi entretenida vida social.

11:30 Monologo con mi lap. Nunca me responde. Lamentable que su lengua mater solo tenga dos caracteres.

11:35 ¡Ah! todo mundo o tiene vida propia o tiene una vida más aburrida que la mía.

11:36 ¿Aburrida? Hace apenas cinco minutos que no jalo mi cabello de forma demente y desesperada. Doloroso de ambas formas.

11:40 No tengo planes. No quiero salir. ¿Lista de posibilidades? Primero una galleta.

11:41 Mis naranjas están buenas.

11:42 Con "Mis naranjas" me refiero a fruta de mi posesión, comprada, adquirida, ganada... ¿fruta de un árbol?, ¿te suena?

11:45 Lamentable. Una de mis yo (Ann) es una alburera.

12:00 Me alquilo para estudio psicológico. Algún graduado perdedor que busque la patente de una nueva demencia. Doy material de estudio para años en sólo tres días.

12:00 Ok, volvamos con lo de la lista. 

Mi cabello amaneció lacio, si todo estaba volviendo a acomodarse entonces tal vez mi situación también lo haga ¿cierto? Me levanté con ese pensamiento razonable en mi cabeza, faltan cuatro días para que sea 6 y tal vez pueda sobrevivir. 

Y que se me ocurre bañarme. Huelo rico pero mi cabello volvió a su estilo rebelde. Nada bueno en esta vida perdura lo suficiente. Es momento de redactar mi testamento.

12:05 Lista. Cierto. Es hora de concentrarme en ver las opciones que tengo para este día. Es más, ahí van MIS TRES listas a consideración. Siendo honestos, creo que tengo un síndrome que va empeorando. Psicólogo, por favor, contactarse inmediatamente. Usted está perdiendo preciosos síntomas.

Ann, ¿sabes que pondría en mi testamento? Todo lo mío que muera conmigo.

Soy fiel creyente de que las cosas absorben el espíritu de sus viejos dueños. Nadie querrá tenerme como alma en pena personal. El Fantasma de Canterville destruyó mis esperanzas de una mejor vida como poltergeist después de esta.

Funeral Vinkingo, para mí y todas mis posesiones.

12:10 Creo que también voy a necesitar un notario... Wait! ¿Licenciado?, ¿Leyes?, ¿Abogado? Ni hablar, olviden el testamento y una muerte prematura. Mientras pueda mantenerme alejada de ese sector todo estará bien. Es decir, todo es tolerable, porque mira que decir "bien" ahorita parece insulto.

12:12 Volvamos con las listas.

Cosas que:

No Debo Hacer

• Quedarme todo el día tirada en la cama mirando películas deprimentes (Vanilla Sky encabeza la lista)
• Leer libros deprimentes.
• Poner Gavrity de Coldplay en el reproductor (en realidad, esto ya lo hice)
• Después de Gravity poner Fix You (Hecho)
• Aceptar que en estos momentos me merezco un apapacho
• Permanecer sentada en una posición donde mi trasero es el más perjudicado

Tengo Que Hacer

• Tomar decisiones (maldita lista, empieza desde el principio con problemas)
• Deshacerme de tendencias suicidas.
• Preparar un discurso increíble y creíble al mismo tiempo. So Gross
• Evitar Stuck In The Moment a toda costa... o solo hasta que el piso esté completamente limpio, para poder tirarme sin temores.

Quisiera Hacer

• Limpiar mi cuarto.
• Desear con todas mis fuerzas que ya sea viernes por la noche.
• Mirar la trilogía de Mission Imposible.
• Dejar de teclear y moverme. Mi trasero duele.
• Leer La Orden Del Fénix. Siempre me anima.

*Una vez hechas las listas hazlas bolita y anota una canasta al cesto de basura*

*Las escribí en la lap*

*Well. Déjame pensar. Mira sesgado el monitor y aléjate del scroll*

12:50 Mis prioridades van cada vez peor. Ni hablar de las opciones.

Revisé el reporte metereológico, a pesar de ser una perdida de tiempo lo consulto, nada memorable, en concreto dicen que va a hacer frío... en el norte. Si bien me va el cielo cuasi-nublado es el único consuelo que voy a tener de aquí hasta finales de marzo. 

El frío actua igual que la suerte. Ambos me esquivan... No se vale.

12:57 ¿No me digo? Tengo predisposición al desastre.

1:00 Las monedas no ayudan en estos momentos. ¿Porqué solo tienen dos caras cuando yo tengo más de diez opciones?

1:08 Voy a limpiar.

Polvo

De pronto siento que no vivo mi vida, me siento como una espectadora, como si viera una película. Una mala película.

Tengo algo atorado en el pecho y no atino a discernir si es frustración o esperanza. Ninguna de las dos me gustaría, ninguna eligiría y ambas, tarde o temprano, me matarían. La segunda me mantuvo agonizante por mucho tiempo y de hecho mató una parte de mí, lástima que no haya sido esa parte que espera. Que te espera.

Cuando supe que habías seguido tu vida al principio fue un golpe. No, mejor dicho fue como un balde de agua fría porque al principio parecía demasiado agresivo pero al fin de cuentas no fue tan grave, solo me dejó titiritando de frío por unos días, después todo se volvió a calmar e incluso noté que me sentía más liviana.

Recuperé mis ganas de dormir pero creo que desarrollé un instinto pollo, y me refiero a que ahora me despierto con los primeros rallos del sol (a las siete de la madrugada), las noches ya no son eternas, ya no hay insomnio y aunque el hueco no desaparece de pronto sentí que ya no te traía sobre mi espalda; me sentía bien e íncluso me atrevo a decir que contenta, pero dime ahora ¿qué hago?, ¿qué se supone que debo sentir al respecto?

No quiero hacerme esperanzas porque sé que una parte de mí se imagina un futuro imposible pero añorado, otro, el realista me dice que las heridas son más profundas, que los recuerdos son más fuertes. Todos ellos.

La anterior reflexión me hace preguntar si es que no te estoy sobrevalorando, a ti y a lo que teníamos, porque yo me pinto nuestro pasado como un lazo imposible de romper aunque nos las arreglamos para trozarlo, pero si era tan fuerte ¿porqué no resistió todo?, ¿porqué, si te considero mi alma gemela, no superamos el bache, o mejor dicho, el gran cañón?, me deprime saber que otras relaciones de la misma categoría lo superan todo y no nosotros.

Nuestro problema fue grande, eso lo entiendo pero ¿no se supone que nosotros eramos inseparables? Hicimos una promesa ¿recuerdas? y aunque ninguno de los dos la cumplió ¿qué eso no es también una forma de cumplirla?

Te veo acercarte a los demás y no a mi, de alguna forma me duele no me lastima, ¿qué significa?, y lo que más me intriga ¿qué debo esperar?


Ya decía yo que eso de sentirme contenta no era nada bueno y no porque sea pesimista, lo sabes, si no por puro empirismo: toda calma en mi vida solo es la antesala a la tormenta, solo que esta vez no sé si será un F1 o un F5, un dedo de Dios.


Si hemos de ser sinceros entonces debo decirte lo que sabes: Te extraño. Te extraño más de lo sano, más de lo cuerdo y más de lo que me conviene extrañar a alguien pero lo hago, ¿qué hacer?


Ahora me pregunto si nuestros respectivos orgullos harán posible algún acercamiento, ahora lo que me preocupa es haber sobrestimado nuestro lazo, si al final no es sólo la idea de lo que debió ser. Temo que una respuesta afirmativa haga más grande el hueco en mi estomago, temo que al final nuestra conexión no haya sido nada fuera de éste mundo y me aterroriza pensar que de algún modo tu no eres mi alma gemela y que ahora me toca la joda de buscarla o esperarla, pero no, ahora sigo respondiéndome que eres tu. No cualquiera logra una conversación entre silencios o miradas como lo hacíamos, no cualquiera sabe lo que piensa el otro sin decirlo, eso debe ser especial. Para mi lo fue, desgraciadamente es precisamente lo que me mata.


Carajo, me gustaría estar ebria y que cuando vuelva a leer esto lo adjudique a la embriaguez pero sobria ¿a quién culpo?, ¿qué situación justificaría la leve humedad en mis ojos? El polvo. El polvo siempre es buen motivo y aquí ni siquiera hay. ¿Realmente estoy tan jodida?


Este fin de semana fui al zoológico a ver verdaderos animales, afortunadamente lo disfruté, desafortunadamente el fin de semana acabó.


PD. Post escrito en la madrugada del lunes, pero por causas de fuerza mayor apenas se publica.

De Cuando Facebook Se Volvió Cultural

Cortesía de Cinismo Ilustrado

Tal vez Zadig tenga razón y es más entretenido estudiar al Chicle de lo que quiero admitir.

Me entretienen este tipo de entes porque no son de los normales, más bien se parecen a los de Resident 3, aquellos que son más rápidos y poseen una imitación de inteligencia pero no por eso son menos zombies.

Chicle es algo así, simula que posee inteligencia, se llena la boca diciendo que hizo esto o aquello, de lo que hará y mil cosas más de las que no pongo atención porque no me interesa.

De entre todas las sandeces que no pude bloquear están las siguientes pend... pensamientos, pensamientos blasfemos.

- No mames, ¡Qué hueva!

- Me encanta el café de los 7eleven.

- No mames, ¡Qué hueva!

- Si tuviera internet estaría ahorita en el face.

- No mames, ¡Qué hueva!

- Quiero revisar mi face

- ¡Qué hueva!

- No mames, ¡Qué hueva!

- Quiero ver mi face

- Hay no, a mí no me gusta el cine, no me deja nada bueno para la vida. prefiero leer.

- No mames, ¡Qué hueva!

Entre aquellas quejas monótonas, simples e idiotas se me ocurrió decirle "¿Porqué no traes un libro?", para ver si así se callaba y dejaba de usar tan variado vocabulario, entonces me dice:

-Yo creo que sí. Ni siquiera tengo internet para leer algo cultural.

Aquí no pude aguantar la risa aunque logré disfrazarla de tos. ¿Desde cuando Facebook se considera algo cultural? y quizá lo más importante ¿Cultural es un termino relativo?

Lo de los cafés y el cine lo paso porque simplemente hay gente que prefiere lo peor, hay gente tan cerrada que cree que las películas son una perdida de tiempo y prefieren salir con sus amigos e ir a bares/antros/whatever a beber con música que apesta pero cada quien sus gustos, pero mira que considerar Facebook algo cultural y creerse muy conocedora por semejantes comentarios es ser una jodida zombie.

El día en que Facebook se vuelva algo cultural me volveré emo y me volaré los sesos con una paleta Holanda.

Creo que es hora de dejar que Ann se encargue de espantar a Chicle, ojalá y encuentre un zapato de emo y se adihera a el.

Intercambio

Y me encontraba sentada en las escaleras del metro para no entrar en pánico. ¿Cómo llegué ahí?, no es que haya dejado todo para el último momento, pero la verdad es que dejé todo para el  último momento. ¿Cómo me atreví a hacerlo? No fue mi culpa y ésta vez es verdad.

Verás, yo me hubiera prevenido con el regalo si se consiguieran calaveras a finales de Septiembre y principios de Octubre, pero no. No había jodidas calaveras en esas fechas. ¿Es mi culpa? Obviamente no. Lo busqué toda la semana. Lo juro. Pero no encontré un jodido puesto.

Me confié que en CU encontraría.

El jueves fue la inauguración de las ofrendas en las islas y por lo regular hay puestos donde se pueden encontrar aquellas figurillas dulces de temporada, pero resulta que las únicas calaveras que vendían eran de amaranto y eran mini. Igual y me hubiera conformado con comprar una docena, envolverla y ya, pero precisamente el miércoles me encargaron que guardara tres regalos para el intercambio y uno de ellos es una jodida hada de medio metro de pasta, no de chocolate (lo comprobé). Con eso explico mi punto anterior.

Estaba jodida, pero con optimismo, eso sí, porque ¡Qué rayos! la inauguración estuvo genial, me desgañité cantando/gritando el Goya cada cinco minutos durante mi recorrido por las ofrendas, y déjenme decirles que en verdad amo la universidad. Incluso había bastantes turistas disfrutando del espíritu mexicano, pero más que nada, universitario, porque en Roma hay que cantar el Goya a todo pulmón... o algo parecido.

Al final terminé por ir a Wallmart y comprar algo que parece una canasta con dulces, morada y negra. ¡Vaya!, mi mexicaneidad me gana ¿cierto? Todo bien tradicional.


El intercambio estuvo pésimamente organizado, se hicieron pelotas y más de uno se quedó sin regalo (losers), pero aquello no fue lo peor. 


Comenzaron a dictar el intercambio por lista, eso se admite aunque luego ya no sabían a quien ya le habían dado y a quién no. ¿era tan difícil seguir la cadena?, pero bueno, lo malo fue cuando decidieron que era navidad y comenzaron a exigir abrazo. Yo grité quejándome, y en la parte en la que decía: "... no es navidad, sólo es una estúpida calavera de chocolate" había tal alboroto que nadie me escuchó, lo bueno porque esas cosas no se dicen en voz alta, te tachan de amargado o apático. Igual creo que ni me importa.


Bueno, me importaba no dar abrazo. Yo no soy de las que abrazan. Por lo regular puedo reaccionar de forma violenta ante desconocidos por un viejo trauma, pero como salía temprano decidí calmar mis instintos homicidas (además de que no llevaba el lapicero conmigo) y negarme rotundamente como disco rayado. 


Dí mi regalo y no dí abrazo, pero cuando tocó que me dieran, el tipo que es de seguridad, me sostuvo la mano sin soltármela hasta que hizo que me bajara de las escaleras y los aullidos no se hicieron esperar. Siempre me pasa, es como si creyeran que doy manos de recuerdo, como si pudiera cortármela y dejárselas (algunas veces me dan ganas de hacerlo sólo para escabullirme más rápidamente) Bueno, el tipo me cae bien, así que supongo que no estuvo tan mal. D'oh.


Me dio una bruja sobre una calabaza, obviamente hoy va a dejar de existir, la voy a devorar para ver si obtengo su sabiduría y conocimiento ante la ingesta de su cuerpo mortal, además ¿ya mencioné que es de chocolate y yo podría ser adicta al chocolate?


PD1. Gracias Universo por no defraudarme con el frío esperado por estas fechas. Y qué si me levanté hoy a horas inhumanas y me estaba congelando en la regadera, las maldiciones no iban en serio. Me congeló deliciosamente.

Apenas Comienza

Oh My Godness. Estoy tan cansada.

Dormir cinco horas era perfecto hace un mes, pero ahora no me fue suficiente.

¿Se leerá muy mal decir que extraño mi cama?

Ok, entonces hagan cuenta que no está el renglon anterior y lean cómo debería ser este post:

Mi primer noche fuera de casa, oficialmente, fue genial. En el aire se respira un aire de libertad sin precedentes: No padres, no explicaciones.

Durante toda la tarde-noche no pude dejar de cantar Oh My God de Kaiser Chiefs, e incluso ahora la tarareo... todo en mi cabeza, pues no tengo aún equipo de sonido y mi lap no tiene el suficiente volumén como para oculta mis aullidos semi-profesionales de mi talento vocal relegado y desperdiciado.

La mudanza fue un carnaval de recuerdos de mi vieja vida. Cada fotito (de hecho sólo una), cada adorno, mi colección de Jack. Llegó un momento en que no pude entender cómo es que tengo tantos cachivaches. Mi cuarto no era muy grande y de alguna manera acomodé cientos y cientos de pequeñas cosas, sin contar las dos enormes cajas repletas de libros, una caja repleta de películas, revistas y sin contar mi ropa y cosas que no entran en algún tipo de categoría, que al final aún no pude cambiar debido a la ineptitud de un imbécil y ahora me encuentro con el gran dilema de sobrevivir quizás una semana con sólo dos mudas de ropa, pero ya estoy fuera de casa.

Ahora me pruebo a mí misma que soy autosuficiente. Preparar mi comida que era lo único que me hacía falta controlar, pero oigan, de hambre no me muero, sé manejar el microondas y preparar comida alta en sodio para terminar mi vida feliz mente en un par de meses debido a un paro cardiaco. ¿Quién va a extrañar la comida casera cuando tienes a la mano un sin fin de comida chatarra?, ¿Quién va a extrañar la tranquilidad que otorga el saberse bajo el techo paterno?, ¿Quién va a extrañar las intromisiones de mi hermana por las noches para enterarme de sus chismes y a su vez, de los míos?, ¿Quién va a extrañar las risas que provocan las tonterías que salen de mi boca a cada minuto?, ¿Alguien puede extrañar ser la variedad de algún lugar?, ¿Quién va a extrañar el hogar cuando se vive por fin solo? Claro que yo... no.

¿Y qué si me encuentro un enorme bicho y no hay nadie que acuda a mi auxilio?, ¿y qué si me siento mal y nadie va verme?, ¿y qué si muero y no se dan cuenta hasta que comience a oler a rosas en panteón de una semana después de día de muertos?

Sí, es lo que piensan, mi vida es una fiesta desde... ¿ayer? ¡Caray, apenas van 24 horas!, Dios y siento como si llevara años lejos de casa, la fiesta parece más bien la resaca que precede el pavo de navidad y con el gran riesgo de morir de inanición por falta de alimentos. En verdad voy a celebrar si llego a fin de semana con vida y conservando mi talla actual, claro, si  no me preocupara por alimentarme, seguro me emborracharía.

Debería estar feliz, o por lo menos satisfecha de haber podido moverme de casa, era lo que deseaba ¿no?, ¿no se supone que esto venía a ser una meta más cumplida? Una parte de mí responde con un gran "Sí", pero claro, Ann no es la que se opcupa de alimentarme. Pero otra parte de mí sabe que esto apenas está comenzando. Espero que para el próximo año mi situación mejore de manera radical porque el termino "endeudada" lo sobrepasé hace menos de doce horas y no puedo vender mi alma al diablo... de nuevo. Ya hasta perdí la cuenta de a cuánto ente divino le he prometido mi alma cuando muera.

Es increible y de algún modo consolador las palabras dichas por mi demonio hace años, cuando también tomé otra díficl decisión y cuando mis deseos se habían cumplido, me miró y con voz entre seria y burlona me dijo:

"Lo difícil no es entrar, lo difícil es mantenerse"


No es verdad, soy una embustera. ¿Quién se va a sentir tranquilo en la cima del Everest cuando todavía falta el viaje de regreso? (sabían que lo más peligroso de escalar una elevación así es siempre la bajada) Cuando él me dijo aquellas palabras me tranquilizaron de algún modo porque él estaba conmigo, pero ahora lo único que me queda es verlo como un reto, éso siempre me funciona. Espero que el tiempo no lo convierta en amenaza.

Es por eso que sé que esto apenas comienza. Salirme de casa era sólo el comienzo de algo realmente rudo, porque pequeñas cosas como el hecho de llegar a una casa ya iluminada es algo que no hechas de menos hasta que llegas a un lugar totalmente desconocido, ¡ah claro! sin olvidar el gran problema de la cocinada.

Yo deseaba salirme de casa, era mi meta desde hace años, así que ahora por enésima vez me digo a mí misma:

"Ten cuidado con lo que deseas, Marcia, porque algún día se te hará realidad"

Y éso que no cuento con una lampara de Aladino, de ser así seguro que ya me abría suicidado hace años, pero no, no piensen mal de mí y voy a dejar algo bien claro: La única cobarde aquí es Karolina, yo no, yo me siento bien, yo me siento bien... yo me siento... 


En mi cabeza se veía muy diferente, pero siempre me pasa; así fue como eché a perder mi impermeable, mi blusa, cortinas, cuadernos, pinturas y muchos etcéteras más.


PD1. Lo único ingenioso que salió de mi boca este fin de semana fue: "Me sorprende que siendo tan imbécil no babee", Así que creo que estuvo bien que me alejara tanto tiempo.


PD2. Disculpen el post que a nadie le importa, pero quería mantenerme ocupada por un rato.


PD3. Lamentaría mucho que llegase un momento en que mis dedos no puedan sostener ambos anillos, el Señor Oscuro puede llamarlos y mandar a los Nazgûl por ellos, mi misión de portarlos y mantener el mundo a salvo está en grave riesgo.


PD4. Lo rojo de mis ojos es por una grave alergia a la miseria y las bolsas bajo ellos es por mera costumbre.

Deja Vú

Hace tiempo que no me sentía de está manera. Pero tengo un plan.

¿De qué estoy hablando?

Todo empezó con el comienzo del noveno mes del año en curso. Pequeños problemitas y cositas no muy agradables comenzaron desde el día uno. Ok, soy tan resistente como los espartanos, aquí no hay 300 pero con tres me basto. Digo, por algo he sobrevivido hasta hoy.

Pero ayer, ayer fue un mal día, un muy mal día. Tan mal que entré en un estado en que no había estado desde hacía más de un año: estado zombie.

Se me había olvidado cómo lidiar en ése estado en que lo único que hago es arrastrarme por la vida, con la mirada pérdida en el infinito, con la cabeza vacía y llena de cosas no agradables, aquel estado en que lo único que quiero es estar tirada en mi cama sin hacer nada, sin moverme. Bella lo describe perfectamente como el estado zombie.

También se me olvido que frente a mi familia suelo llevar una mascara que me permite librarme de tener que responder a preguntas: ¿Qué tienes?, ¿Te sientes mal?, ¿Estás enojada?, ¿Dime qué te pasa?, etc., etc. 

No es que no agradezca que se preocupen por mí, pero no me da por hablarlo. Tengo esa costumbre, todo para dentro, nada fuera. Me cierro y huyo, como siempre. Ah, sí, fue exacto lo que hice ayer: Lo vi y huí.

Me metí a mi cuarto esquivando cualquier encuentro cercano con cualquier persona, igual y como me encontraba no me hubiera dado cuenta. Es curioso ése estado: si un rayo hubiera caído frente a mi o sobre mi, ni siquiera lo hubiera notado. El cerebro se desconecta del cuerpo y me alegra tenerlo amaestrado porque de lo contrario no hubiera podido llegar a casa. Así de jodida estaba.

No respondí a mi madre hasta que estuvo frente a mí. Me libre de tener que sentarme a la mesa a cenar con toda la familia y me demoré en la ducha lo más que pude, pero por desgracia mi Sista, desde que es soltera me presta más atención y se lo agradezco, pero olvida que me he vivido solita desde hace mucho (con "vivir solita" me refiero aprendí a enfrentarme a esas circunstancias sola) Así que para cuando salí me puse la máscara de niña feliz y comenté con ella los problemas más fáciles de hablar. Agradezco que su determinación de ayudarme emocionalmente sea tan fácil de eliminar.

Para ayudarme recurrí a entretenerme con lo que fuera para esconder mi estado, pero me di pena el sentir mi voz ajena, a que mis risas parecieran más a un preludio de llanto que de risa y que mis brazos colgaran flácidos a los costados sin vida.

Dormí siete horas seguidas con la gracia de mi mente que grabó a rojo vivo la novela que estoy leyendo y solamente tuve sueños con policías, crímenes y muertos. Nada preocupante. Por lo que se diría que descansé.

Hoy las conexiones entre mi cuerpo y mi mente se reanudaron, pero son débiles. Estoy consciente que si no me mantengo ocupada todo el tiempo, el estado zombie va a volver. Hace una año era un alivio, pero hoy ya no es nada satisfactorio. ¡¡ES SEPTIEMBRE!! Hay festejos previstos y hasta hace tres días, esperados.

El plan es sencillo: Se elimina el tiempo libre para mi. Espero mañana poder huir y encerrarme en una biblioteca rodeada de literatura con todos los gustos a mi disposición, y si creo necesario, también el domingo. Ahora más que nunca me urgen las lecturas autistas.

Si ven que comienzo a comer cadaveres, arrastrar los pies y gruñir mientras camino, por favor un disparo en la cabeza. Con eso será suficiente.

Tinta y Papel

¿Te preguntarás porqué escribo una carta que no te enviaré?, o por lo menos es lo que pienso preguntarías si la leyeras..., como sea. Bueno, la razón es sencilla, ya ves como funcionamos los mortales, se nos da por saber dar consejos a los demás, de arreglar sus vidas pero cuando se trata de algo personal somos unos jodidos miopes sin lentes. La verdad me propongo a seguir cierto consejo que le di a Tiffa, aunque claro, conmigo no va a funcionar tan bien como supongo y espero le haya servido a ella.

Verás, es que por una vez, quisiera hacer yo las preguntas en vez de tenerlas que responder, y da la casualidad que es a ti a quién tengo que preguntar.

Es martes, inicio de semana y la verdad, aquí entre nos ya me eché tres caballitos al hilo. Sólo una vez me viste tomar y nunca sobrepasé los límites de un leve mareo. Ah, pues esa chiquilla que no tomaba demasiado ahora se ahoga en la primer tandada, te preguntarás porqué bebo en inicio de semana, la respuesta también es sencilla, me avisaron que voy a trabajar el sábado y posiblemente el domingo y la verdad es que quería estar sola para este momento... sola y con mi tequila.

Podría ver la reacción en cuanto vieras qué trabajo conseguí. Ya sabes cómo me las arreglo para conseguir ése tipo de trabajos y que mis jefes terminen amándome... aunque creo que mi jefe actual me ama pero no por razones laborales, igual y es más fácil que  yo lo acose a que él lo haga, porque me creaste problemas ¿sabes?, de los dos que me invitaron a salir y mi jefe que algún día lo hará prefiero al que no lo ha hecho, ya sabes, podría ser por puro capricho, eso de querer lo que no se tiene o al cretino del lugar, o que los otros me parecen... ¿cómo los llama Amy? Ah, sí lady-boys. Igual y si supieras de esto te daría un ataque de celos y me maldecirías por ser tan deseada. Pero continuando:

Para empezar, ¿Ves aún los cielos de la tarde?

Creo que yo te enseñé a verlos, o por lo menos estoy un 70 % segura de ello. Tú mirabas al cielo antes pero era sólo para confirmar el clima o maldecir el sol, o lo que se te ocurriera. Aún recuerdo la vez que sacaste la foto del cielo que parecía salido de la guerra de los mundos. Lástima que perdiste el celular y nunca sacamos la foto.

Otra duda que me carcome es ¿Debo continuar el almanaque de Lacrimosa que hiciste especialmente para mí? Oh sí, aún lo tengo, lo escondí para poder salvarlo de tu etapa "hago-funerales-vikingos-por-mayoreo", y es que seamos sinceros, tú me lo regalaste y no fuimos novios como para llevar a cabo el rito de devolvernos nuestras cosas regaladas, digo ¿cómo carajos iba a meter la mayoría de mi vida en una mísera caja de cartón? Es algo irracional. Una parte de mí, mi maldita voz sabionda me dice que lo continúe, pues porque Lacrimosa sacó nuevo material y lo seguirá haciendo por un tiempo, siendo un almanaque debe de estar completo, pero mi otra yo me dice que tendrías que ser tú el que lo continuara, pero siendo honestos: nunca lo harás. Y me parece bien.

¿Sabes algo curioso? Puedo escuchar mi canción favorita de Lacrimosa sin tirarme en la miseria. Debo confesar que por mucho tiempo le tuve miedo, y cuando me atreví a escucharla, obvio pensé en ti, pero no lloré, no me entristeció, o por lo menos como yo esperaba. Recuerdo exacto la mañana en que con ella me despertaste, el día en que descubrí que sabías que era mi favorita sin decírtelo en voz alta, y lo mejor es que lo recuerdo con una sonrisa. Unos de los pocos recuerdos que lastiman pero no mucho. Me consuela el saber que encontré mi alma gemela sin que haya incluido nada romántico, obviamente, pero hay personas que pasarán toda su vida sin encontrarla, sin saber lo que es comunicarse con alguien con tan sólo miradas o en silencios. Lo bueno: es que yo la tuve sin siquiera buscarla. Lo malo: es que ya no la tengo.

Hace poco encontré una canción que sólo podría compartir contigo, que sólo quiero compartir contigo. Lástima que nunca la escucharás. No es triste la canción, al contrario, creo que es muy alegre pero por algún motivo, cuando miraba el vídeo, no sabes las ganas que tuve de tenerte aquí para enseñártelo, porque nadie en el planeta podría apreciarlo como tú lo hubieras hecho. Así mismo me sentí con el tercer libro del Avatar, creo que inconscientemente la adjudique como algo entre nosotros, algo que sólo tu y yo compartíamos.

El penúltimo capítulo, cuando Ihro perdona a Zuko una lagrima inesperada rodó por mi mejilla, afortunadamente estaba sola. No lloré por lo emotivo de la escena, no completamente, sino que me parecías tanto a Zuko, y hasta pude imaginarme la palabrota que soltarías porque hay que admitirlo, fue una gran serie y tu y yo lo apreciaríamos como pocos lo pueden hacer. La película, me gustaría ir a verla contigo, porque como mencioné, creo que era algo entre nosotros. Claro que la iré a ver, con Tiffa y estará bien. No sé si tu la vayas a ver, espero que sí y así imaginarme las reacciones que tendrías. La hubiéramos discutido por horas, estoy segura, sin importar si es buena o mala, igual y sacaríamos un análisis detallado como si de la cura del cáncer se tratara.

¿Puedes comunicarte con otras personas? En lo personal yo no puedo hacerlo, es como si hubiéramos inventado un lenguaje sólo nuestro. Simplemente siento que he perdido la capacidad de expresarme o es quizá el hecho de que hablábamos en silencio, y ahora es como si se hubiera perdido mi radio de onda corta sin que nadie pueda sintonizar mi frecuencia. Sin duda es una de las preguntas que me vienen a la mente más seguido.

¿Sabes que no me agradaba mi nombre hasta que le diste el visto bueno?, te pusiste a defenderlo como si fuera el tuyo. Dijiste que era sencillo, poco común, seco pero conciso, que a ti te agradaba y no lo dudé cuando te escuche hablar de mí con tu novia en turno y lo dijiste con tanto orgullo que desde ése día ya no me importó que la estúpida gente lo deformara para hacer "bromitas", si a ti te gustaba quería decir que no estaba tan feo... aunque luego descubrí que era de una condenada virgen española, que aparecía en un cuento muy famoso pero la protagonista era una estúpida mártir y que históricamente lo había llevado una traidora nacional, como sea ahora me gusta un poquito más.

Acercándonos al presente ¿Porqué te mudaste cerca? mi yo racional sabe la respuesta, pero esa respuesta no me agrada... dudo que alguna me agrade al cien por ciento.

Al final no importa demasiado lo anterior... ¡Qué rayos!, claro que importa, digo, es un gran merito el escribir en el estado en que ahora estoy, las faltas ortográficas afortunadamente no aumentan ni disminuyen y google ahora tiene corrector, pero la verdadera pregunta, el porqué nació esta carta, el porqué decidí rendirme ante Morpheo estos últimos días, es que en primera estoy realmente cansada. No he dormido bien desde hace cuatro años.

Hace poco tuve una gran siesta como no la había tenido, pero dime ¿te parece justo tres miserables horas en cuatro años? Simplemente no se vale. Es totalmente injusto. Las ojeras y yo somos como Gollum y Smeagol, no puedes concebir a uno sin el otro, a menos que sea una película de terror, y aquí no hay ningún Freddy que me asesiné mientras duermo.  Las ojeras no se han ido,  han sido demasiado insomnios como para que desaparezcan en cinco días.

La segunda razón y la más importante es que tardé cuatro años en darme cuenta que no me sé tu canción favorita. Es de Lacrimosa, estoy 100% segura de ello, pero no sé cuál exactamente. Ya sé, ya sé, ya para qué saberlo, y no tengo una buena respuesta para eso, pero a ver, dile a mi inconsciente que no lo tome en cuenta.

Ahora mismo me preguntó si apoyarías mis nuevas metas. Una vez me dijiste, en mi etapa en la que quería ser medico, que escribiría un libro, tal vez no de medicina, pero sería un libro, te pregunté si lo leerías y dijiste que no, aunque la respuesta era un sí. Si lo sabías ¿porqué no me animaste a hacer lo que en verdad quería?

Creo que una montaña rusa tiene menos altibajos que yo. Estoy tan voluble, oh sí, más que antes, y eso que tu estuviste en todas las etapas de licenciaturas que quería estudiar. Sabes cuán rápido cambio de opinión, algo que siempre me criticaste. Algunas cosas nunca cambian.

Ahora me dedico a esperarte. Es lo que yo hago, espero a los que me dejan y esta es la segunda jodida vez ¡Carajo!. Estoy consciente de que no volverás, no creas que soy estúpida, puedo esperarte muy inconscientemente, ahí, en ésa parte del cerebro que no controlamos, pero que no ignoramos y que friega. ¿Recuerdas las gotera de Bella? Gota, gota, gota, ..., Jaco, Jacob, Jacob. Igual. Aunque no creo que hayas leído los libros.

No te preocupes, no me detengo. Una prueba de ello es que pronto me voy a mudar de casa, ser 100% independiente. Por una vez saber lo que es estar del otro lado de la linea del abandono.

Escribo porque es la única forma en que te puedo soportar. Hablado, la verdad no te sobreviviría. No me meto a las patadas con Samsom, porque sabemos quién resultará noqueado. 

¡Mírame!, mis ojos secos.

Al final creo que en verdad no soy masoquista, sólo que quisiera en verdad que escucharás la canción.

Por último, ¿sabes qué es lo más triste de éste momento? Que no tengo ni un jodido limón y me eché el tequila 100% puro. Ojalá que nunca te haga falta tanto un limón como a mí me hace falta ahora.

Filosofando

¿Hace cuánto que no dormía? No la verdad no puedo recordarlo.


Durante las ultimas tres horas he estado filosofando, tratando de encontrar la respuesta a una pregunta de hace tiempo que me ha mantenido despierta muchas noches, intentaba averiguar el porqué no he podido responderla:


¿Cuál ha sido el día más feliz de tu vida hasta ahora?


Sé que he tenido alguno, estoy segura, porque de no ser así sería realmente patético, pero cada vez que trato de recordarlo, de describirlo simplemente me quedo en blanco.


He llegado a una teoría del porqué no puedo responderla.


Acabo de despertar (hace tres horas) de haber dormido y descansado como no lo había hecho alrededor de cuatro años. ¡CU-A-TRO! De esos sueños en que puede estar temblando, puedes encontrarte en medio de una tormenta o del mismo infierno, pero estás tan profundamente dormido que nada puede interrumpir tu descanso y ahora mis neuronas están a todo lo que dan. Juro que podría tomar el gran libro azul de "Estática. Mecánica Vectorial Para Ingenieros" de Hibbeler y entenderlo (Odio la Física y todas sus ramas), aquel libro que me intimidaba, del que huía y odiaba porque simplemente no se me daba comprenderlo. Así de lúcida estoy.


Ahora, trataba de recordar el último día en que había dormido de verdad, como hace unas horas y no puedo hacerlo, ¿Saben porqué?, porque uno piensa que cosas tan comunes como dormir bien nunca se irán, lo mismo pasa con las cosas buenas, yo no las puedo recordar tan específicamente porque creí que su fuente sería inagotable, es algo con lo que yo contaba tener por siempre, como mi sombra pero caray, se me olvido Peter Pan.


Creo que el hecho que no pueda responder la pregunta de arriba es por ésa razón: Nunca me preocupé de guardar los detalles en mi corteza cerebral de los momentos más dichosos porque creí que su fuente era inagotable ¿para qué guardarlo en mi cabeza si siempre habrá más?, pero cuan equivocada estaba, de un día para otro sólo quedó impreso lo malo, lo que lastima y adiós al acto de dormir.


La siesta fue perfecta, no hubo desiertos, sueños sin sentido, recuerdo o algo extra, sólo el acto de dormir y desde muy lejano me llegaba la voz de Tilo (porque dejé a todo volumen Lacrimosa en el reproductor), fue casi mágico, fue como volver a ser la jovenzuela de hace cinco años, donde podía dormir mínimo mis ocho horas diarias, donde podía llegar a dormir quince horas seguidas, dormir profundamente. Fue fantástico. Fue perfecto.


Me pregunto si me he curado del todo, si por fin ha llegado el día en que sea capaz de hacer las pases con Morfeo definitivamente, pero no me hago ilusiones, para mí nunca es así de sencillo. Por lo menos queda grabado el día en que dormí bien. 


Ahora las cosas están así: Como me acabo de despertar y de haber descansado de la forma más literal no tengo sueño, por lo que calculo que tal vez duerma a media madrugada (si es que lo logro) y el resto de la semana voy a estar en estado zombie por no poder mantener un horario de descanso normal, pero al final valió la pena.


Me hubiera gustado tener el blog antes y dejar grabado mi día más dichoso, mi día perfecto para ser capaz de responder aquella estúpida pregunta, cuya respuesta sólo me incumbe a mí, pero por lo menos sería un tema menos en mi cabeza.


En conclusión:


Lo mejor del fin de semana: La Siesta.


Lo peor del fin de semana: Hayanamiento de morada la madrugada del sábado, delito cometido por mí y alguien más. Aunque no nos descubrieron La Voz no dejó de moler.


Lo más interesante del fin de semana: Inglorious Bastards de Tarantino. Sé que nuestra relación empezó con el pie izquierdo con Kill Bill, pero ahora nos llevamos tan bien. Terminé la película riéndome junto con Aldo el Apache, éso es señal de verdadero entendimiento.

Yo Y Mi Lado Natural

Son exactamente las 11:14 am y estoy escuchando Life In Mars de David Bowie, ¿¡Dios! de dónde salen esas canciones?, ah sí, ¡Maldito Toño Esquinca!, carajo, es que la única estación que escucho, que yo creía aceptable y pasable para cuando quieres algo de variedad en la música que escuchas, como si no pudieras activar la "reproducción aleatoria", y ahí me ves escuchando alfa, que pienso que decayeron desde que se salió Christofer, y ¿para qué?, terminar en tv Azteca haciendo de Miko por más dinero o ¿fama?, es que carajo, me caía bien el tipo, con su grito mañanero de Wassaaa!!, (ja, espero que no lo esté confundiendo con alguien más... vaya, ¿hace cuántos años que nadie grita eso en mis oídos por la mañana-tarde-noche?)

Ahora por las mañanas está Toño Esquinca, y me provoca sentimientos encontrados. Hora de mini-lista:

1. No me agradan las personas positivistas, me dan flojera y las creo hipócritas. Nadie puede ir por la vida saltando y con una sonrisa en el rostro todo el tiempo. Es imposible... bueno conozco a una amiga que es la única excepción de la regla, puede verte (verme) como una buena persona. Toño a veces es demasiado positivista.

2. Me agrada porque a veces se le salen comentarios sarcásticos, que según mi análisis creo que es altamente sarcástico, pero como tiene la facha de "niño bueno", pues la tiene que mantener. Lástima.

3. Dice cada tontería que muy a mi pesar me hace reír. Creo que sí tengo sentido del humor inocente y puro, de esos chistes blancos que en verdad me pueden hacer carcajear sin fingir nada... como el de "¿qué va a hacer Batman con una capa rota? La bati-rar" ¿No es genial?... Hablando de gustos culposos.

4. A veces tiene buenas recomendaciones musicales, le gusta hablar de música (cómo no, es locutor de radio, ¿no?) y ese es mi tercer tema de conversación favorito. Puedo pasarme horas y horas hablando de música. Una recomendación fue David Bowie.

Hay clásicos en la música, a parte de la instrumental y clásica, hablo de rock, punk, metal, dark, gótica, sacran, etc., etc., (ven a lo que me refiero, denme cuerda y este post puede llegar a ser una biblia musical... para mí), bueno se dice que David Bowie es un precursor de las mejores bandas que tenemos de rock, y le doy todo el crédito cuando la canción que suena en mis audifonos menciona a Mikey Mouse.

O bien, me alegra que reconozca la buena música como la de Muse, muy pocos llegan a adorarla, muy pocos saben que Matt arma sus propias guitarras, con las que toca en sus conciertos, que ha armado guitarras para otros grupos, que cree que hay extraterrestres entre nosotros y nos incita a asesinar al gobierno y demás alucinaciones fantásticas. ¿Saben qué me agrada de Matt?, la forma de tocar la guitarra, Dios!, es uno de los pocos por los que me dignaría a aprender a tocar algún instrumento, en Stockholm Syndrome o en Hysteria me dan ganas de tener guitarra o comenzar a patear algo ¿qué tiene qué ver?, cómo rayos voy a saberlo.

Siguiendo con las referencias musicales, yo no soy de las que se las pasa bien en lugares con muchos humanos, me engento, pero los conciertos son otra cosa, aunque no gritaría por cualquiera. La verdad prefiero la comodidad de mi hogar con un buen equipo de audio y un único coro cantando las que más me gustan, además piensenlo un poco, ¿en qué realidad alternativa se juntarían Angelzoom, Dead Can Dance, A Perfect Circle, Save Ferris, Muse y demás en un mismo escenario?, yo les diré dónde: En mi reproductor. Tengo los gustos más variados de música que alguien pueda imaginar (pruebas: mi música para lluvia que está en esté momento: Angelzoom y Armor for Sleep juntos), pero, siempre hay un pero: Lista de los conciertos que no me perdería:

1. Lacrimosa. Es que Tilo y Anne son dioses musicales. Los considero el mejor grupo que he escuchado porque juntan lo que más me encanta: pianos, violines y guitarras eléctricas sin contar que de ellos he escuchado la mejor canción de esta vida y la otra.

2. Bunbury. El señor Bunbury, el gran Bunbury.

3. Muse. Ya expliqué el porqué.

4. Coldplay. ¿Qué? yo también tengo gustos relax. Chris Martin hizo que odiara a Pepper Potts sin importar que Iron Man me gustará de verdad. No me vean así, me entenderán si alguna vez han escuchado "Viva la Vida or The Dead And All Yours Friends", cuyo disco se inspiró de Frida Kahlo, ¿Hace falta mencionar que Frida es la mejor pintora de éste planeta... para mí?, ahora, si alguien puede escribir un disco en base a la pintura de Frida merece mi respeto, además que en el vídeo de dicha canción sale de rey, al final los restantes del grupo hacen un corito que... ya me explayé. Detente Marcia.

Son todos por los que en verdad me quedaría afónica una noche entre semana, saltaría con la masa, sudaría a chorros y controlaría mis instintos genocidas por estar rodeada de tanto descendiente de mikos (anden, adelante, van a decir que no somos descendientes de simios, sino que somos simios o una rama de ellos, como si no lo supiera, pero no iba a poner toda la referencia como lo estoy haciendo ahorita. Por lo menos no era la intención inicial).

Pero esperen, este no era lo que quería comunicar, bueno lo del Esquinca sí, por la canción que estaba escuchando, me siento rara en que me agraden las canciones que él recomienda. Espero no terminar abrazando emos o algo similar.

El punto es que ayer ocurrió una conversación bastante interesante a la hora de la cena. Mi padre tiene una lista de prioridades, cosas que ama por sobre todas las cosas... Vaya, este post va a estar lleno de listas.

1. La Madera. Mi padre podría pasarse semanas enteras rodeado de maderas, las distingue, le gusta trabajarla, etc, etc.

2. Herramientas. Por lo anterior.

3. Sus Nietos.

4. Su comida: La carne especialmente.

5. Mi Sista, aunque se peleen cada cinco minutos, ya saben, es cariño apache.

6. Creo y recalco el CREO que el resto de su familia, pero vayan a saber ustedes cómo funciona la mente de mi padre.

Ahora, tengo que referir también que mi Sista es una excelente cocinera, es como si ella se hubiera apañado lo que me tocaba a mí de mi naturaleza culinaria. La maldita puede hacer que una simple torta de jamón sepa a gloria.

Hace tiempo mi hermana llevo unas enmoladas, que he de confesar que son las mejores que he probado en mi vida, pero nada es perfecto, ella tenía planes para mí. Todo acabó con unos dolores estomacales que provocaron que pidiera la muerte a gritos.

Años después alega que su esperanza era asesinarme, algo cierto ya que sólo yo comí dicho plato, es entonces cuando mi madre dice "Es que mis hijos son de buena madera" y pues ahí me ven

Yo: Sí, yo soy caoba.

Sista: Y Yo cedro. Yo soy mejor.

Yo: No es cierto.

Sista: Papá ¿Qué es mejor, la caoba o el cedro?

Padre: (el cual no sabía nada del contexto de la plática empieza a dar un monologo de maderas) En calidad las dos son lo mismo (Auch, eso me dolió. Igual que mi Sista), pero cuando expones el cedro al sol se calienta y huele muy bien...

Puntos para mí.

Yo: Con razón llegabas tarde cuando hacía calor. ¿Ves?, no te conviene estar en el sol, por eso ahorita que llueve llegas tempra, porque no te calientas y no andas de olorosa. Sabía que el cedro era una madera "fácil" de trabajar.

Y bueno, pues pasé el resto de la cena burlándome de mi Sista y la tremenda quemada que le dio mi padre.

¡Ah, cómo adoro los momentos familiares!

Pensándolo un poco, si fuera una madera en verdad sería la caoba: dura, densa, fría, un aroma medio amargoso, pero sí lo sabes apreciar poco a poco termina agradándote y su color rojizo que desgraciadamente a veces se ve en mi cabello. Sí, la verdad me gustaría ser de caoba.

Sí sí, lo acepto: no tengo nada qué hacer en el trabajo y como Morfeo está aquí tratando de llevarme a su reino, prefiero escribir lo primero que se cruce por mi cabeza. Y usted querido lector que se toma el tiempo para leer esto ¿qué tipo de madera sería... si fuera una madera, claro?

Termino con la canción de The Man Who Sold The World, versión en vivo de Nirvana y que es originalmente de David Bowie, y a qué no adivinan quién la recomendó... Maldito Esquinca. Me agrada la canción.