Y Todo Esta Bien

No tengo trabajo, temporalmente y es posible que me pase el fin de año sobreviviendo a base de sopa Knorr instantánea,  obviamente sin poder festejar como es debido mi cumpleaños, sin una visión laboral segura y/o definida, si quiera real porque todo se basa en puras ilusiones.

Tengo deudas que pagar, una renta para conservar un techo sobre mi cabeza, y ¡vaya!, ahora recuerdo que no podré festejar ninguna de mis fechas favoritas de todo el año, como el día de muertos, navidad, mi cumple y año nuevo, para los cuales tal vez sólo cuente con un presupuesto de $20.00 pesos, pesos más, pesos menos. Tal vez más pesos menos.

Dicen que el dinero no trae la felicidad pero el dinero ahora me traería una hamburguesa doble por lo que difiero enormemente con lo anterior. Puedo parecer materialista, pero cuando tengo dinero o trabajo puedo jurar que lo no soy en lo más mínimo.

A parte de mi carencia de cash esta el otro lado que he ignorado tanto como he podido, y he podido bastante, hasta que llego mi Bro y mantuvo una "agradable" conversación en la que Russ Duritz parece un guía Zen comparado conmigo, y en efecto, me refiero al lado "sentimental" de mi vida.

Todas las mañanas me despierto y mirándome al espejo agradezco poseer tanta libertad en forma de hermosas y enormes alas, sin zapatos en los pies y una radiante espada colgada en la espalda. Me gusta sentirme la mujer Maravilla que no necesita a nada y a nadie (excepto, quizá, trabajo aunque bien aceptaría el dinero) y me va bien, me ha ido bien y he huido muy bien, pero...

Hay un pequeño espacio en mi cabeza y en algún lugar de mi estomago en que secretamente siempre he estado al pendiente sobre este aspecto delicado y turbio, hasta cierto punto, atemorizante.

Siempre me ha ¿ilusionado? un poco la parte de tener a alguien a mi lado, un soporte, un soporte muy fuerte, muy alto y muy listo que esté ahí para mí, que aguante todas y cada una de mis locuras, alguien que me haga reír (porque a veces se me olvida) y que me diga con voz confiable "todo estará bien" de vez en cuando, como en estos últimos días en que me entró la desesperación y angustia por un problema, que ahora puedo ver como un periodo difícil y no más.

Y luego viene el momento seguido de la anterior confesión en que mis pensamientos me saben a vinagre y me doy un porrazo en la frente porque ¡Que rayos! amo mi vida. Sé que estoy loca por decir lo anterior en este momento de mi existencia, pero es cierto. Amo lo que hago, me gusta ser así, me encanta ser yo, me encanta levantarme sola de cada golpe que recibo (en éste año van demasiados) y poder decir: Hey, Dude, ¿Qué más tienes para mí? Lo que más agradezco es no conformarme.

Conformarse es rendirse y resignarse en que no hay manera en este mundo de que obtengas lo que deseas y hasta ahora no estoy lista para declararme vencida en ese aspecto. No quiero arrepentirme de nada y quizá algún día, cuando mire hacía atrás pueda decir: "Hey Dude, valió la pena la espera". O simplemente meter piedras en mi abrigo y arrojarme a un lago, como sea que salga seguiré insistiendo en que jamás me resigné a no obtener lo que quiero.

Así que al final, creo que todo está bien.

¿Qué Mas Quieres, Marcia?

Hoy es uno de esos días nubladones que invitan a permanecer fuera mientras caminas por algún parquecillo y chiflas (o en mi caso, tarareas porque no sé chiflar) canciones de esas para lluvias, o canciones que simplemente te ponen contenta.

Pero hoy no; en parte no te quieres dar tiempo para pensar, ¿verdad, Marcia? Pasa al sofá rojo y cuéntame qué carajos pasó- Me dijo Ann con su infinita cara de paciencia obligada, suspirando ruidosamente para que supiera que la estaba fastidiando, más sin embargo se iba a dar a la tarea de escuchar, porque algo está claro: Ella está tan confundida como yo.

Sábado, a las norecuerdo:lahora:exacta pm.

Íbamos de regreso a la fiesta, él manejaba la camioneta, yo en el asiento del copiloto (como en los viejos tiempos) Primera vez solos después de bastante tiempo; algo que había deseado pero a decir verdad, no lo esperaba en ese momento.

Dijo que había pasado por muchas cosas difíciles desde que se había ido de casa pero que pese a todo había aprendido mucho; para él, en cierto modo, todo lo que había ocurrido había sido provechoso, que ahora podía verlo así.

Aquello que me había dicho era algo que yo había deseado escuchar, pero por algún motivo la carga no se aligeró.

¿Puede el pecado perdonarse?, Le pregunta Cloud a Vincent tras fracasar en su intento de rescatar a los huérfanos, Vincent le contestó: Nadie lo ha intentado.

Al parecer yo no lo intento.

Lo único que deseaba era saber que todo lo sucedido no hubiera sido solo provechoso para mí, porque aquello significaría que mi libertad, mi yo, mi muchosidad era solo gracias a su sacrificio, pero si de algún modo él también salia ganando con esto, entonces no había sacrificio, y por lo tanto, no habría cabida para sentir culpa.

Pero el alivio no llegó y es cuando Ann me preguntó ¿Qué más quieres, Marcia, para dejar de lado cargas innecesarias?

¿Sabes qué quiero? Recordar en un futuro, que eso de modificar plantillas en html es un verdadero desma...n.

Ahora les sedo el turno en el sofá rojo.

Feliz Cumple, Bro

Extraña y curiosamente hoy no voy a hablar sobre mí, sino de una de las personas que hicieron posible que yo esté aquí. Unos pueden llamarlo mi tutor, mi maestro; mi mentor sería muy adecuado, pero en realidad es mi Bro.

El primogénito de una familia pequeña, hermano mayor de dos hermanas, las personas más diferentes y extrañas con respecto a él y pese a eso, hizo un excelente trabajo con las dos. Hizo un excelente trabajo conmigo.

Mi Bro es una de esas personas relativamente callada aunque siempre tiene una opinión para todo, sobre-protector, claro que sí, digo, es un hermano mayor al que le re-encanijaba que le dijeran cuñado. Es uno de esos que tienen presencia, en cuanto entra a una habitación todos lo tienen presente y aunque no tiene un carácter fácil puede ser muy juguetón.

Cuenta la leyenda de que cuando mi hermana nació, solía dormirse cerca de ella y que para no despertarla sólo se tapaba con la esquina de su cobija.

Recuerdo que en una ocasión, en la primaria, uno de sus amigos me tiró mientras jugaba, fue accidental. Por la tarde llegó con la camisa manchada de sangre pues se había peleado con su amigo por haberme tirado. Lo recuerdo lavándose con su cara de enojado y me dijo "por tu culpa", no supe si reírme o llorar. Aún ahora me parece extraño que lo hubiera hecho por mí. Supongo que son cosas de hermano mayor. Son tan extraños.

Recuerdos infantiles no tengo muchos con él, ni con mi hermana. Cuatro años nos separan y eso fue un abismo entre nosotros cuando eramos niños. Cuando fui creciendo comenzamos a compartir más momentos juntos: la tarde, el momento en que ambos nos sentábamos en el sillón a hacer la tarea, yo secundaria, él CCH. Fue en esos años en que nuestra relación maduró a niveles insospechados: nos hicimos realmente amigos.

Decisiones en mi vida lo invitaron a participar activamente en mi formación académica, amplió mis horizontes y mis metas se volvieron más ambiciosas y él estuvo ahí para apoyarme, tanto que se convirtió en mi tutor de forma literal. 

Él es uno de esos hermanos que en verdad son hermanos. Me contaba historias, analizábamos unas, nos reíamos de otras; nos alimentábamos intelectualmente, incluso creo, que de haberlo querido, hubiéramos escrito libros sobre temas diversos, pues conversábamos mucho, eran conversaciones especiales. Ambos compartíamos gustos e intereses similares aunque con marcadas diferencias, pero era precisamente aquello que hacía que encajáramos como dos piezas de un rompecabezas, embonábamos tan perfectamente que llegó al cursi momento en que las palabras salían sobrando y las miradas ocupaban nuestro medio de comunicación, tanto que incluso creo que inventamos nuestro propio lenguaje.

Pese a que su carácter siempre fue muy difícil, explosivo en ocasiones, agresivo en otras parecía que yo era la única que lo soportaba más, pero creo que se debía a ese nivel de comunicación.

Me enseñó a vivir, a pensar y tal vez lo más importante: a no rendirme frente la adversidad, y estoy hablando de la verdadera adversidad, de aquella en que te da golpe tras golpe con apenas darte la oportunidad de levantarte.

Mi infancia no fue muy fácil, y aunque no pienso desahogarme aquí de todas las dificultades que viví durante mi vida creo que es un punto importante destacarlo para que se entienda la importancia del párrafo anterior. Y no me refiero a solo a mí, de hecho, digamos que yo llevé la parte más fácil, mis hermanos, ambos, vivieron más complicaciones, entonces digamos que nuestro crecimiento fue un tanto duro y difícil donde el no rendirte era cuestión de supervivencia más allá de le física... y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

¿Se dan cuenta de que no puedo evitar hablar sobre mí?

Ahora, ciertas adversidades  se vinieron poniendo a prueba nuestra relación, problemas fuertes que si contara aquí sonaría a novela barata y como sea, tampoco quiero hablar de eso, el punto es que nos separamos y tampoco quiero hablar sobre eso.

Todo esto viene porque después de años separados hoy quería decirle tantas cosas por motivo de su cumpleaños (tenía que ser el 26) pero al final solo salió un mensaje con "Feliz cumple, Bro" pero creo que no era necesario añadir algo más, o bueno, sí: 

Feliz cumple, Bro.

Malsanos Pensamientos

Perdí mi agenda, así que de nuevo van a ir mis memorias antes de que me levante una mañana sin saber qué carajos hice desde enero, o quizás si tengo algo de suerte, tal vez no despierte.

Para Marcia:

Imagina que durante poco más de una semana ves que el mundo no es tan cruel como parecía, o quizá estabas en uno esos trances en que no te importa qué tan mal esté porque tú te sientes bien, andas contenta, hiciste de Pack Up de Eliza Doolittle tu canción Abrileña y por primera vez en mucho tiempo te das cuenta de que quisieras tener a alguien para cantar The Quiz de Hello Saferide porque es una canción que se hizo para ser dedicada e incluso cantada de frente, pero como suele ocurrir en tu vida sabes que esta buena racha no podría durar el tiempo suficiente.

Fue en este periodo en que la magía se acababa cuando vinieron una serie de pensamientos malsanos; de tu parte se espera, lo que no esperabas era de los demás:

El primero (Zoolander): Llegó viernes tan caluroso como el resto de la semana, estabas algo fastidiada de que todos mencionaran las vacaciones con las mejores espectativas mientras tu todavía te encontrabas trabajando, pero estas acostumbrada, entonces viene Zoolander, apenas si lo soportas pero lo tienes que aguantar e incluso lo ignoras como sabes hacerlo. Eres una maestra para aquello. Quizas no puedas hacerte invisible pero tienes el don de hacer invisibles a los demás, ¡Ah, que afortunada te sientes!, incluso fuiste sorda ante las llamadas de advertencia de las compañeras de trabajo cuando te dijeron que eras la favorita de Zoolander, para tí todo era una broma de mal gusto, pues es Zoolander, pero el viernes tu escepticismo te dio una bofetada en la cara cuando te percataste de que no te quitaba la mirada de encima, después, cuando te llamó desde la planta baja y tu saliste y te miraba con cara de perro en carnicería sin haber comido en tres días. ¿Sabes qué es lo peor, Marcia? Que la misma Chicle te lo advirtió y tu la ignoraste. Sé que Chicle no tiene intelecto, pero en cuestion de chismes de oficina es una experta. Entonces ambas maldecimos.

El Segundo (Marcia): Te libraste el viernes aplicando todos las enseñanzas de Etan Hunt. Después de comer te quedaste dormida, cuando despertaste, un poco más de las seis, viste que estaba nublado, hacía viento y saliste al cajero y a hacer las compras, de regreso te entró la idea de empezar a hacer llamadas a diestra y siniestra, lo cual es totalmente aceptable, sí, pero cuando estas ebria, no sobria. La segunda fue para tu Bro, hablaron sobre películas y fue cuando debiste colgar, pero no, y entonces el pronuncio la frase que siempre has temido: "quiero hablar con todos" quedaron de verse el jueves o el viernes. ¿A ver qué carajos vas a hacer?

El Tercero (Ibídem): Sábado. El día anterior compraste pasta instantánea porque Lizzie la había ya cocinado en otra ocasión y parecía fácil y rica y así comenzaste a prepararla, veinte minutos después comías algo que sabía a centavo. Marcia, tu no cocinas, odias cocinar y para futuras ideas descabelladas recuerda que el hecho de que pongas algo sobre la estufa encendida para que después sea ingerido por un ser vivo se considera cocinar.

El Cuarto (Ibídem): Tenías ganas de ir a la Vscls, eran las cinco así que metiste gran parte de la ropa que estaba tendida y dejaste unos pantalones, miraste al cielo y viste nubes aunque a tu consideración no eran amenazadoras.  Dime ¿Cuándo obtuviste el título de meteoróloga? Decidiste que no llovería antes de las siete, para esas horas ya estarías de regreso, no te importó el olor a lluvia en el aire, simplemente dijiste "no tengo tan buena suerte de que llueva temprano" Saliste sin suéter ni chamarra. Después de hora y media te asomaste a la ventana de la biblioteca, una fina llovizna caía y decidiste salir porque según tus cálculos alcanzarías a llegar y salvar tu ropa, según tus cálculos llegabas a casa en diez minutos, así que a regañadientes dejaste tu libro y saliste, un granizo pequeño  comenzó a caer y viste a varías personas correr y te dije: "maricas, es sólo lluvia, un poco de hielo no los va a descalabrar" y después el granizo tamaño balín pasó a ser tamaño canica y en menos de un minuto te viste asediada por pequeños proyectiles que en verdad dolían ¿no que no corrías?, me sorprende que en circunstancias como esas demuestres tener una condición física respetable, pues rebasaste a todos los "maricas" y entraste escurriendo al metro, tal vez haya sido por la imagen de El día después de mañana, en donde el granizo que caía en la cabeza del oriental lo dejaba tumbado en el piso en un estado que no parecía el más favorable. Después comenzaste a reírte porque en tu cabeza te vías como Sid pero sin Mamfred. Sí, te reías en el metro mientras iba lleno.

Cuando saliste viste que una lancha era más compatible con el panorama, y aún así mantenías la convicción de que la misión de rescate era todavía aplicable a tu ropa. El transporte fue una odisea y tuviste la sensación de que los peces en el mar estaban más secos que tu. Llegaste y con una mirada de sorpresa viste lo que curiosamente no esperabas ver: tu ropa escurriendo. Por fin aceptaste que tu travesía había sido una empresa sinsentido.

El Quinto (Emily Gilmore): El domigo quedaste de ir con Lizzie a comprar su vestido, así que te despertaste temprano, te bañaste y fuiste a casa de tus padres, mientras llegaba Lizzie advertiste a tu madre de la amenaza de tu Bro, entonces comentó que tenía la intención de invitar a la novia de tu Bro para la fiesta del 30. -¿No quieres que la invite?- preguntó y tu contestaste: Es tu casa, yo ya no vivo aquí, si quieres invitar a Debbie es tu decisión.

-Tu Bro dice que no porque tu y tu hermana le vayan a poner cara- me dijo.

-¿Porqué insistes tanto en conocerla?- pregunté desviando el punto.

-Tengo curiosidad. ¿Tu no?

No entiendo eso de las progenitoras de querer conocer a las parejas sentimentales de sus hijos, para mí eso es algo ya inaplicable además de extraño. No sé, es como si me hablaran de costumbres de seres de otro planeta. Mi no entender.

El Sexto y el peor (Sr. imperturbable, mi padre): Mi padre nos escuchaba mientras manteníamos esta conversación y entonces dijo algo que causó un trastorno tremendo: Cuando traigas a alguien- te dijo, Marcia- no querrás que le pongamos cara, porque algún día vas a traer a alguien.

Es un hecho de que mis padres no conocen a Marcia, es obvio, muy pocos padres llegan a conocer verdaderamente a sus hijos pero hay límites, una cosa es no conocerlos profundamente y otra cosa es creer que hablas con Amelie cuando en realidad hablas con Merlina Adams. Es como si no hubieran aprendido con las experiencias anteriores, pero sobre todo, ¿alguien puede decirnos qué clase de padre pide que su hija, su hija pequeña, le presente algún pretendiente?, ¿qué clase de padre pide que un tipo se lleve a su pequeño retoño a quién sabe qué lugar? ¿No se supone que los padres deben de odiar, por principio, a sus yernos por alejar a sus hijas de su lado? Creo que mi padre se perdió la clase aquella de "Cómo ser un padre", o su SO se dañó en algún punto y no se ha podido reiniciar, o se hiperpaginó en ese momento. Hasta Tiffa se sorprendió cuando se lo mencioné, porque ella conoce muy bien al señor imperturbable, aquel que si lo he visto reírse más de tres veces en su vida es demasiado. ¡Ja! y luego se queja de tener una hija rara. Comienzo a creer que todo es genético.


PD1. Y luego me llaman paranoica.


PD2. De pronto Stars Hollow parece un lugar lleno de gente totalmente cuerda.

PD3. Crónicas Mutantes es una total decepción. Rachel's Wedding es altamente recomendable.

De Dos En Dos

Hoy me gritaron dos veces por teléfono.

Hoy me preguntaron: ¿Porqué estás tan loca? dos veces.

Hoy me preguntaron: ¿Lloraste? dos veces.

En resumen: mi vida puede ser muy interesante... a veces.

Le marqué a Lizzie (mi sista) para ver si nos veíamos para comer mañana. Nada importante, sólo que es viernes y hay una barra en un autoservicio que es muy agradable para ir a comer sola, y quería ver qué tal es para comer acompañada, como sea... no es que me sienta sola. La soledad y yo tenemos una muy larga y verdadera amistad. (¡Hey!, deja de verme con autocompasión)

Regresando, ¿En qué iba?..., bueno, no era importante, el punto es que me dijo que mañana no podía, entonces pidió que nos viéramos el sábado:

MAK: No puedo el sábado.

Lzzie: Sí, mugre (así me dice de cariño... la maldita), llega como a las tres.

M: No puedo el sábado...

L: No, espera, mejor llega a la una porque mi niño va a ensayar.

M: ¿A la una?, el sába...

L: Sí, me tienes que acompañar a comprar bombones (se metió a un curso para hacer manualidades con bombones. ¡Vaya tontería!, ¿Para qué hacer manualidades si te los puedes comer?)

M: El sába...

L: Bueno, está bien, llega a las doce entonces. Mi niño te va a saludar, di: hola.

M: Hola.

L:...

Bueno, el sábado no voy a poder. Espero que lo recuerde...

... Recuerdo... recuerdo una tarde cuando teníamos nuestra antigua computadora, mi Bro había comprado un quemador nuevo y estaba luchando por instalarlo. Llegó contento de la plaza y me presumió sus cualidades, se plantó en la compu y la desarmó. Abrió el empaqué del quemador, lo sacó y tiró lo demás. Quería probarlo para ver si funcionaba por lo que no lo instaló del todo, primero quería ver si la maquina lo reconocía. Pasó la tarde y nada, su mal genio salió y maldecía todos porque la maquina no reconocía el dispositivo.

M: ¿Ya leíste el instructivo? (lo decía en serio, yo no quería molestarlo... más)

B: (con mirada asesina) Esas madres no sirven para nada. Te dicen tonterías como: "Pruebe que está conectado", creen que uno es idio...

Me reí en su cara como pocas veces, porque ¿adivina que no había hecho?

B: ¿Ves? Por eso te digo que no tires los instructivos.

Me dijo al final cuando recordábamos su tonteo cometido. Lecciones como estás son infinitas en la vida.

Olvidé el punto del post pero aquí lo dejo porque me arden los ojos.

PD. Por cierto, por si se lo preguntaban: No lloré. Yo no lloro. Las personas me lo preguntaron porque mis ojos se ven algo rojos debido a que no he podido dormir bien. Bueno, ya sé que no es novedad pero ahora lo estoy resintiendo y mis ojos también.

Todas las noches me he dicho: "Marcia, deberías estar durmiendo", pero no lo hago. ¿Qué hacer? Si me pongo a discutir con Ann o Karolina pues menos duermo, entonces las ignoro y me pongo a tararear canciones (¿Pues qué otra cosa sino?).

Entonces ahora mis insomnios van musicalizados al estilo de Panic At The Disco en Nine In The Afternoon. Ojalá tuviera una pijama como la de Urie... Bueno, mejor no.

Oye, Bro

Hoy fue uno de esos días.

Me decidí a echar un vistazo a mi alrededor porque no me he sentido... me he sentido...

Miré y quedé asqueada, me permití observar y todo está tan jodido como lo recordaba, no es que esperara algún cambio verdadero pero si tenía problemas en mi, a veces es mejor observarlos desde afuera. Siendo ajenos al problema a veces podemos darle solución y me dí cuenta de que no estoy para nada confundida.

Con los últimos cambios, con tu regreso esperaba sentirme contenta. Tenía que estar contenta y lo que hacía era obligarme a estar contenta. Craso error.

No sé porqué tengo unas ganas incontrolables de sentarme en un rincón y abrazarme las piernas y no salir. Huir es lo único que se me ocurre.

De algo estoy bien segura: los vacíos en el interior no se cierran por arte de magia. Extraño mi vacío. Aprendí a vivir con él y le puse nombre: Cloude.  Creo que ahora tengo un vacío por el vacío que dejó Cloude.

Esto no es sencillo, no es como decir: Regresaste, estas aquí. Vamos a continuar donde nos quedamos.

Así no funcionan las cosas ¿cierto? Aunque si pidieran mi opinión, deberían funcionar así.

No estoy confundida, sé lo que me ocurre y es que no me he perdonado, no puedo olvidar mi falta y ahora temo que cada vez que te vea, que platiquemos sea un vivo recuerdo de mi debilidad, no puedo perdonarme el haber sido tan débil. Odio a mi yo débil y lo mataría si no fuera tan débil. ¿Ves a qué me refiero? ¡Esto es un maldito circulo vicioso!

Ni siquiera he encendido la luz, no quiero mirarme, no quiero ver mi rostro y mucho menos quiero ver la lágrima rodando por mi mejilla.

Todo esto se veía tan diferente en mi cabeza. Ingenuamente creí que una vez teniéndote cerca todo se arreglaría, todo funcionaria bien y como debería ser pero lo cierto es que no es así. Mírame ahora, sigo escribiendo cartas que nunca leerás porque sigo sintiendo aquel abismo que sentía hace un mes, la diferencia es que ahora hay un puente para cruzarlo y aún así no lo hago, lo miro y no lo cruzo porque "hay tiempo", "mañana lo haré o quizá después"

Quisiera que lo que dice Bono fuera cierto "este momento pasará" pero justo ahora me encuentro en el suelo. También canta: "no digas que después será mejor", entonces ¿qué hago?. Creo que la noche tampoco me alcanza.

También dice que soy tonta pero eso no se lo discuto.