Evil

Ahí estaba yo con el citatorio en la mano, más de mil letras y solo cinco de ellas llamaron mi atención: Sábado, cuatro de la tarde.

La letra era como todas las letras, digo son letras, algunas cursivas, algunas negritas otras escritas con la sangre que se iba a derramar, sangre que me pertenecía y pues no quería que se derramara. ¿Qué hacer?, o tal vez sería más específico preguntar ¿Qué hice?

Bueno, para ser sincera sabía qué había hecho pero hasta cinco segundos antes pensaba que no era algo tan grave como para un citatorio, obviamente me equivocaba, obviamente me estaban diciendo que me equivocaba. De nuevo: ¿Qué hacer?

No era como si me pudiera esconder. Soy de las personas que si ven que viene un golpe que no pueden evitar es mejor recibirlo de pie lo más rápido posible y preparar lo hielos para bajar la inflamación (Y con "hielos" me refiero a alcohol, por supuesto), entonces confirmé mi asistencia y respiré hondo. Era inicios de semana así que enterré el asunto hasta la fecha prevista.

No tenía defensa como tal porque simplemente no me parecía algo grave.

Me dirigí al lugar acordado, sola, porque era lo mejor, no quería testigos de lo que sea que fuera a pasar, tal vez en el fondo sabía que aquello se iba a poner feo. 

Durante el camino (casi dos horas) me convencí a mí misma que aquello no era grave, que no podía ser grave y que no debería ser grave. Tal vez no sea la genio que creo que soy.

Llegué al lugar y ocurrieron todas las formalidades pertinentes, querían dar un aire de ligereza, lo que por supuesto era significado de todo lo contrario, de pronto el momento no se podía retrasar, era tiempo de tratar el asunto. Subí al banquillo de los acusados y él, con su toga negra, peluca blanca y martillo en mano comenzó el juicio, la lectura de los cargos (aunque pocos, muy graves) y los motivos por los que él creía que era culpable.

Escuché cada una de sus palabras juzgonas. Algunas me dolieron, otras me molestaron y otras tantas me decepcionaron. Mi juez había sido uno de los mejores malditos que he conocido en mi vida y ahora estaba ahí señalándome con el dedo, acusando y juzgando.

Los cargos no eran desconocidos, las acusaciones no eran nuevas, todo lo sabía porque soy yo y me conozco de principio a fin, puedo deletrearme de pies a cabeza, soy yo la que me ve a los ojos todos los días frente al espejo, no hay nada nuevo que alguien ajeno pueda decirme, pueden mentirme, pueden equivocarse pero al fin y al cabo soy solo yo.

Por un momento mis zapatos se cambiaron por tenis, me creció barba, un bastón en mi mano derecha apareció y el la otra un frasco de Vicodin. No había diferencia en lo que me pasaba con uno de tantos capítulos que había visto de House, cuando le reclamaban ser ... pues House. 

La situación era estúpida pero no por eso menos real, menos abrumadora ni menos molesta. Me pasaba, yo estaba ahí siendo acusada y hallada culpable de todos los cargos. Yo era la mala de la historia y me lo estaban haciendo saber de una forma directa y sin rodeos: "Tienes que cambiar" me dijeron.

Desde ese día llevo una etiqueta de "Dangerous" en mi espalda. No es que no lo supiera pero digamos que ya es notable. Tal vez tenga que pedir disculpas pero en mi cabeza no importa cuánto lo diga o cuánto lo intente simplemente no me lo creo y pues puedo ser maldita pero jamás no ser yo y tal vez solo tenga que mentir.

Y Todo Esta Bien

No tengo trabajo, temporalmente y es posible que me pase el fin de año sobreviviendo a base de sopa Knorr instantánea,  obviamente sin poder festejar como es debido mi cumpleaños, sin una visión laboral segura y/o definida, si quiera real porque todo se basa en puras ilusiones.

Tengo deudas que pagar, una renta para conservar un techo sobre mi cabeza, y ¡vaya!, ahora recuerdo que no podré festejar ninguna de mis fechas favoritas de todo el año, como el día de muertos, navidad, mi cumple y año nuevo, para los cuales tal vez sólo cuente con un presupuesto de $20.00 pesos, pesos más, pesos menos. Tal vez más pesos menos.

Dicen que el dinero no trae la felicidad pero el dinero ahora me traería una hamburguesa doble por lo que difiero enormemente con lo anterior. Puedo parecer materialista, pero cuando tengo dinero o trabajo puedo jurar que lo no soy en lo más mínimo.

A parte de mi carencia de cash esta el otro lado que he ignorado tanto como he podido, y he podido bastante, hasta que llego mi Bro y mantuvo una "agradable" conversación en la que Russ Duritz parece un guía Zen comparado conmigo, y en efecto, me refiero al lado "sentimental" de mi vida.

Todas las mañanas me despierto y mirándome al espejo agradezco poseer tanta libertad en forma de hermosas y enormes alas, sin zapatos en los pies y una radiante espada colgada en la espalda. Me gusta sentirme la mujer Maravilla que no necesita a nada y a nadie (excepto, quizá, trabajo aunque bien aceptaría el dinero) y me va bien, me ha ido bien y he huido muy bien, pero...

Hay un pequeño espacio en mi cabeza y en algún lugar de mi estomago en que secretamente siempre he estado al pendiente sobre este aspecto delicado y turbio, hasta cierto punto, atemorizante.

Siempre me ha ¿ilusionado? un poco la parte de tener a alguien a mi lado, un soporte, un soporte muy fuerte, muy alto y muy listo que esté ahí para mí, que aguante todas y cada una de mis locuras, alguien que me haga reír (porque a veces se me olvida) y que me diga con voz confiable "todo estará bien" de vez en cuando, como en estos últimos días en que me entró la desesperación y angustia por un problema, que ahora puedo ver como un periodo difícil y no más.

Y luego viene el momento seguido de la anterior confesión en que mis pensamientos me saben a vinagre y me doy un porrazo en la frente porque ¡Que rayos! amo mi vida. Sé que estoy loca por decir lo anterior en este momento de mi existencia, pero es cierto. Amo lo que hago, me gusta ser así, me encanta ser yo, me encanta levantarme sola de cada golpe que recibo (en éste año van demasiados) y poder decir: Hey, Dude, ¿Qué más tienes para mí? Lo que más agradezco es no conformarme.

Conformarse es rendirse y resignarse en que no hay manera en este mundo de que obtengas lo que deseas y hasta ahora no estoy lista para declararme vencida en ese aspecto. No quiero arrepentirme de nada y quizá algún día, cuando mire hacía atrás pueda decir: "Hey Dude, valió la pena la espera". O simplemente meter piedras en mi abrigo y arrojarme a un lago, como sea que salga seguiré insistiendo en que jamás me resigné a no obtener lo que quiero.

Así que al final, creo que todo está bien.

Run Away

¿Recuerdas la primer vez que sentiste la necesidad de escaparte?

No sé si fue la primera vez, pero recuerdo una.

Respiraba con dificultad. Mis pulmones tenían aire, solo eso. Al mirarme al espejo no pude encontrar una sola característica diferente al mar de caras que pululan en el metro. Me dio miedo. No me encontraba en ningún lado y lo único que mis ojos podían ver era material.

Hacía calor. El hedor de la ciudad era intoxicante. Mis manos comenzaron a quemarse. En algún lugar en mi interior agonizaba. Era totalmente desesperante.

Podía sentir como, minuto a minuto, me convertía el alguien común. Me convertía en uno más.

¿Cómo superaste ese episodio?

Bueno, la casa era chica, no servía mucho de ayuda.

Con manos temblorosas y apenas pudiendo contener el miedo busqué mis audífonos, el reproductor y salí al patio en el cual encontré una hermosa tarde de septiembre. El viento soplaba tibio y agradable. Había un pino enorme en la casa de a lado que se movía con el aire y susurraba en un idioma que me encanta.

Comencé a respirar profundamente. He aprendido que no importa el tamaño de la empresa que planees empezar, lo primero que se tiene que hacer en esta vida es respirar. Suspiré y llené mis pulmones de ese aire que contenía los susurros del pino.

No fue suficiente. Entonces sonó está canción:

Una lágrima resbaló. De esas lágrimas que sin saber de dónde provienen o en qué momento se originaron, aparecen de la nada, como una presa cediendo ante el peso de todo. Entonces volví a sentirme, solo en ese momento pude escaparme.

Muy bien, la sesión ha finalizado.

Mi Lengua Y Mi Burbuja

"Es como una cortada en la punta de la lengua, que sanaría rápidamente si la mantuvieras quieta, pero no puedes."

En el mundo en que habitan la mayoría de los mortales elegir ser vegetariano es por "voluntad propia", y entendamos voluntad propia como presión social, porque es la "moda", porque es super "cool" ser vegetariano, y si lo haces por salud no cuenta, pero en mi mundo y universo paralelo, en mi sofá rojo, no funciona de esa manera, ser vegetariano es una forma de suicidio que funciona muy lentamente...

De acuerdo, tal vez me esté explayando, pero mira que morderte más de una vez el labio o la lengua creo que tiene un significado más profundo, creo que me quiero decir algo y creo que me duele cada vez peor.

¿Crees que soy exagerada? Claro que lo soy, es mí lengua. Ya quisiera verte aguantar tres mordidas, la última con gran cercanía a tragarte un pedazo de ti mismo. ¿Creías que Hannibal era salvaje? Pues te equivocaste de personaje. Cualquiera podría comerse partes de alguien ajeno, pero solo yo me como a mí misma. I know, WTF?

Llevo tres semanas en mi nuevo empleo y ya recibí una amonestación por andar "tentando" a mis compañeros de trabajo y ni hablar de que acelero procesos administrativos por pecositas ¿Qué hacer? yo también soy débil antes los sobornos.


Otro asunto preocupante... de acuerdo, el primer asunto preocupante es la agenda, mi agenda. Llevo más de tres meses sin leer un solo libro, sin pisar la biblioteca y sin tiempo para hacerlo en los próximos dos meses, y lo peor es que no lo veo tan malo. Auch!


Sé que no hablo mucho de mi familia o las relaciones que tengo con aquellos que comparten mi mismo ADN, pero lo cierto es que últimamente ir a casa de mis padres significa recibir enormes dosis de convivencia familiar, y hablo convivencia de la buena, de aquella que te deja todo pegajoso, de la que está a solo un paso antes de tomarnos de la mano, cantar y bailar en la pradera. Juntos.


Es en esos momentos en que pareces que entras a una realidad alterna, donde una vida tranquila, sencilla y rodeada de gente que te aprecia y que tu aprecias parece una gran tentativa, y al parecer lo único que deseas es tener un sencilla cabaña con un gran jardín y pasar las tardes y noches alrededor de la chimenea contando lo que ha pasado en tu día, hablar sobre el cuidado de begonias y los deseos de grandes proyectos como instalar un columpio en el árbol de Abedul familiar; cantar villancicos en navidad y que al morir entierren tus cenizas bajo la higuera donde has sepultado a todas tus mascotas que se te han adelantado en el sendero del tiempo.


Luego viene el recuerdo de que tendrías un jardín si no tuvieras fobia a los bichos, sin contar las horas bajo el sol para cuidarlo, te das cuenta de que una chimenea significa conseguir leña y que no importa cuanto aprecies a la gente, siempre terminas con deseos de estar sola, es cuando te das cuenta de que te aburrirías de una vida donde tu única preocupación sea alimentar a los peces a sus horas, y luego cuando estás a solas en tu cuarto te das cuenta de que aprecias esos momentos porque son pausados, escasos y momentáneos.


La burbuja se rompe y lo único que organizarías para cantar sería Worst Pies In London a todo pulmón.

El sábado me procuré tres nuevos ejemplares, quiero volver a llevar mi rutina, aunque no me agraden las rutinas, entonces la llamaré costumbre aunque creo que se oye mucho peor, entonces ya no le pondré nombre, solo diré que regresaré a ser yo. 


Casi.


PD. Es precisamente por eso que no había publicado nada.
PD2. No intentes buscar imágenes sobre heridas en la lengua, son... Eww!

Como Los Viejos Autos

Me di cuenta de cómo funciono. Bueno, esta bien, solo una manera muy relativa de cómo funciono, una manera que funciona cuando está nublado y un día antes me llovió y granizó. Me sentí como coche, de esos a los que les tenías que dar cuerda para que poco a poco funcionaran y comenzaban con trabajos hasta que agarraban el ritmo o una pendiente muy inclinada. También me gustaban sus señalizaciones, la mano aquella en lugar de las luces. ¡Ah, la evolución!

La evolución no llega a todos, es como un don, supongo. Para ser yo tengo bastantes dones, algunos son inútiles, claro, otros son entretenidos. Otros ni siquiera los tengo.

Ayer se me ocurrió decir: ¿Qué otra poesía quieres escuchar cuando suena Neil Young?

Me miraron feo y me dijeron: ¿Qué entiendes por poesía?, Contesté: Walt Witman. Nadie entendió, obvio.

No soy muy afecta a la poesía, no me agrada mucho, pero el mejor poeta de todos los tiempos es Walt, también lo considero el mejor hijo del Señor que hemos tenido. Si él tuviera una religión de seguro yo estaría en ella porque fue un hombre que se dedicó a vivir una vida, una buena vida. Creo más en la gente que se dedica a vivir que en la que se dedica a morir. Cada quien su religión ¿no?

Y mira yo preocupándome de mi muchosidad cuando todavía tengo bastante en mi interior. Lo que hace el no dormir bien.

Precisamente el fin de semana en tres horas enumeraron todos los síntomas de la gente chiflada (me gusta más el termino "enferma", gracias) llegué a 35, lo malo es que le sello de "Insanity" lo dan hasta cuando alcanzas los 40 indicadores y si lo quieres tatuado tienes que llegar a 80, bueno, diez minutos más y seguro los alcanzaba. Falta de tiempo. No quería llamar la atención.

Hay una reputación que tengo que cuidar, aquel límite entre ser diferente y llamar la atención. Me choca llamar la atención. ¿Recuerdas Perfecto Asesino donde Jean Reno le dice a Natalie Portman que no debe usar ropa más brillante que el piso?, ah, pues yo lo adopté como credo en mi forma de vestir. Cuestiones de supervivencia, pues.

El punto, sigo desvariando lo normal, en mí, claro.

Traté de encontrar algo palpable en mi blog pero muy amablemente Ann me recordó que apenas si he tenido tiempo de respirar, entonces me di cuenta de la impresión que doy a las personas las cuales muy educadamente me han dado a entender que estoy medio demente y me siguen preguntando ¿Porqué estas tan loca? a lo que sonrío alegremente.

También hay una persona que me dice Armagueitor. De hecho es Chicle, lo que la mujer no entiende es que si no me río de sus intentos de ser graciosa es porque solo se quedan en intentos.

Ah sí, también discutí con mi padre, porque ya ves que a los padres les da por opinar sobre cómo llevamos nuestras vidas. Fue un alivio, porque sin duda es un indicador de que algo va mal cuando tus papás no se quejan de tu forma de vivir. No suelo llevarme mal con ellos pero creo firmemente que uno está avanzando cuando contraria a sus progenitores. A veces.

Bueno, estábamos con lo del método para hacer que yo funcione. A ciencia cierta no estoy segura, pero creo que es el cielo nublado. Yo funciono con cielos nublados, lluvia y frío. 

De Dos En Dos

Hoy me gritaron dos veces por teléfono.

Hoy me preguntaron: ¿Porqué estás tan loca? dos veces.

Hoy me preguntaron: ¿Lloraste? dos veces.

En resumen: mi vida puede ser muy interesante... a veces.

Le marqué a Lizzie (mi sista) para ver si nos veíamos para comer mañana. Nada importante, sólo que es viernes y hay una barra en un autoservicio que es muy agradable para ir a comer sola, y quería ver qué tal es para comer acompañada, como sea... no es que me sienta sola. La soledad y yo tenemos una muy larga y verdadera amistad. (¡Hey!, deja de verme con autocompasión)

Regresando, ¿En qué iba?..., bueno, no era importante, el punto es que me dijo que mañana no podía, entonces pidió que nos viéramos el sábado:

MAK: No puedo el sábado.

Lzzie: Sí, mugre (así me dice de cariño... la maldita), llega como a las tres.

M: No puedo el sábado...

L: No, espera, mejor llega a la una porque mi niño va a ensayar.

M: ¿A la una?, el sába...

L: Sí, me tienes que acompañar a comprar bombones (se metió a un curso para hacer manualidades con bombones. ¡Vaya tontería!, ¿Para qué hacer manualidades si te los puedes comer?)

M: El sába...

L: Bueno, está bien, llega a las doce entonces. Mi niño te va a saludar, di: hola.

M: Hola.

L:...

Bueno, el sábado no voy a poder. Espero que lo recuerde...

... Recuerdo... recuerdo una tarde cuando teníamos nuestra antigua computadora, mi Bro había comprado un quemador nuevo y estaba luchando por instalarlo. Llegó contento de la plaza y me presumió sus cualidades, se plantó en la compu y la desarmó. Abrió el empaqué del quemador, lo sacó y tiró lo demás. Quería probarlo para ver si funcionaba por lo que no lo instaló del todo, primero quería ver si la maquina lo reconocía. Pasó la tarde y nada, su mal genio salió y maldecía todos porque la maquina no reconocía el dispositivo.

M: ¿Ya leíste el instructivo? (lo decía en serio, yo no quería molestarlo... más)

B: (con mirada asesina) Esas madres no sirven para nada. Te dicen tonterías como: "Pruebe que está conectado", creen que uno es idio...

Me reí en su cara como pocas veces, porque ¿adivina que no había hecho?

B: ¿Ves? Por eso te digo que no tires los instructivos.

Me dijo al final cuando recordábamos su tonteo cometido. Lecciones como estás son infinitas en la vida.

Olvidé el punto del post pero aquí lo dejo porque me arden los ojos.

PD. Por cierto, por si se lo preguntaban: No lloré. Yo no lloro. Las personas me lo preguntaron porque mis ojos se ven algo rojos debido a que no he podido dormir bien. Bueno, ya sé que no es novedad pero ahora lo estoy resintiendo y mis ojos también.

Todas las noches me he dicho: "Marcia, deberías estar durmiendo", pero no lo hago. ¿Qué hacer? Si me pongo a discutir con Ann o Karolina pues menos duermo, entonces las ignoro y me pongo a tararear canciones (¿Pues qué otra cosa sino?).

Entonces ahora mis insomnios van musicalizados al estilo de Panic At The Disco en Nine In The Afternoon. Ojalá tuviera una pijama como la de Urie... Bueno, mejor no.

Oye, Bro

Hoy fue uno de esos días.

Me decidí a echar un vistazo a mi alrededor porque no me he sentido... me he sentido...

Miré y quedé asqueada, me permití observar y todo está tan jodido como lo recordaba, no es que esperara algún cambio verdadero pero si tenía problemas en mi, a veces es mejor observarlos desde afuera. Siendo ajenos al problema a veces podemos darle solución y me dí cuenta de que no estoy para nada confundida.

Con los últimos cambios, con tu regreso esperaba sentirme contenta. Tenía que estar contenta y lo que hacía era obligarme a estar contenta. Craso error.

No sé porqué tengo unas ganas incontrolables de sentarme en un rincón y abrazarme las piernas y no salir. Huir es lo único que se me ocurre.

De algo estoy bien segura: los vacíos en el interior no se cierran por arte de magia. Extraño mi vacío. Aprendí a vivir con él y le puse nombre: Cloude.  Creo que ahora tengo un vacío por el vacío que dejó Cloude.

Esto no es sencillo, no es como decir: Regresaste, estas aquí. Vamos a continuar donde nos quedamos.

Así no funcionan las cosas ¿cierto? Aunque si pidieran mi opinión, deberían funcionar así.

No estoy confundida, sé lo que me ocurre y es que no me he perdonado, no puedo olvidar mi falta y ahora temo que cada vez que te vea, que platiquemos sea un vivo recuerdo de mi debilidad, no puedo perdonarme el haber sido tan débil. Odio a mi yo débil y lo mataría si no fuera tan débil. ¿Ves a qué me refiero? ¡Esto es un maldito circulo vicioso!

Ni siquiera he encendido la luz, no quiero mirarme, no quiero ver mi rostro y mucho menos quiero ver la lágrima rodando por mi mejilla.

Todo esto se veía tan diferente en mi cabeza. Ingenuamente creí que una vez teniéndote cerca todo se arreglaría, todo funcionaria bien y como debería ser pero lo cierto es que no es así. Mírame ahora, sigo escribiendo cartas que nunca leerás porque sigo sintiendo aquel abismo que sentía hace un mes, la diferencia es que ahora hay un puente para cruzarlo y aún así no lo hago, lo miro y no lo cruzo porque "hay tiempo", "mañana lo haré o quizá después"

Quisiera que lo que dice Bono fuera cierto "este momento pasará" pero justo ahora me encuentro en el suelo. También canta: "no digas que después será mejor", entonces ¿qué hago?. Creo que la noche tampoco me alcanza.

También dice que soy tonta pero eso no se lo discuto.

Pausa

Odio estar en pausa. De nuevo.

Cierro los ojos mientras Nude está en el reproductor y me dispongo a viajar por las ideas en mi mente, todas levitando lentamente en un universo donde las estrellas son ventanas de recuerdos que alumbran las perspectivas que tengo y que tendré.


Ideas, planes, historias, yo dando vueltas, chocando donde un simple sonar hace que todo se mueva en una danza, una hermosa danza pero informe. Hago todo y no hago nada.


Ordenar es la solución, respirar el medio y moverme el inicio. ¡Si tan solo pudiera decidir por dónde comenzar!


Debería estar leyendo, debería estar dibujando, debería estar escribiendo, debería estar durmiendo y ¿dónde me encuentro? 


De nuevo en mi faceta de Lizzie: sentada y medio acostada en la cama escuchando atentamente la melodía. ¿Quién puede resistir Nude?, ¿Quién puede aguantar las ganas de estar en pausa?


Tal vez sea mi ocasión de tomar aire, respirar... ¡No!, la melodía es demasiado hermosa para desperdiciarla de esa manera.


Permiteme darte un consejo: sólo dale play, cierra los ojos y escucha, poco más de cuatro minutos no te matara.


Antes de comenzar es bueno detenerte a escuchar y después respirar.


PD. Una de mis imágenes favoritas. Cortesía de terradreams.de.

Olvidar Zamba

Para empezar y salir bien librada durante el resto de los dos días que me quedan en la oficina me concentro en el siguiente mantra: El tipo que bailaba graciosamente zamba al principio de la fila hoy es TU JEFE. No te rías en su cara.

Ahora bien, ¿podría pedir más complicaciones? Me siento como Calvin, todo el mundo conspira en mi contra para complicar mi existencia en los dos días que quedan antes de irme de vacaciones.

Factores atenuantes: Me explico, soy una joven tranquila y grácil que ayer por la tarde sólo quería ir a comer con el gran consuelo de que tal vez ya no tenga que ver a Chicle hasta el próximo año. Mi libertad estaba a escasos metros cuando un contingente me detuvo y en contra de mi voluntad me llevaron a un lugar apartado donde estaban reunidos varios empleados, de una bolsa negra y grande como costal donde bien podría haber un cadáver sacaron varios alimentos y botana, de otras una botella con la palabra "ABSOLUT" y otras más alargadas que tenían escrito "AZUL". Sin poder resistirme me quedé a ver qué era lo que ocurría después.

Ok sí, fue un convivio en el cual no tenía planeado participar pero no había tomado un solo trago hacía bastantes... ¿fines de semana?, como sea, el ABSOLUT me convenció. Mis esperanzas eran que no duraría mucho y así poder cumplir ciertas metas que tengo para antes de los próximos cinco días, ahora cuatro y accedí a disfrutar de las bebidas etílicas y ¡gratis!

Afortunadamente contábamos con un buen barman, así que sin poder contenerme y olvidando dónde me encontraba se me ocurrió decirle a la joven junto a mí: ¿Fondo? creí que no me seguiría, después de eso todo mundo optó por que las rondas siguientes terminaran con un coro casi unánime de "Fondo". ¿Fue mi culpa incitar a jóvenes no acostumbrados al vodka a beber rápidamente sus tragos ocasionando un mareo peligrosamente gracioso? Claro que no. ¿Quién iba a saber que no habían probado una bebida así?

Como sea, en  menos de media hora mi mesa estaba habitada por gente alcoholizada en la cual no pudieron faltar los ebrios graciosos, sí, uno de ellos mi jefe el cual ahora me esfuerzo a ver con el respeto que se merece. No me debería ser tan difícil, pero ¡caray! comenzó a bailar zamba, ¿cómo se supone que debo de bloquear tal escena? Me esfuerzo, en serio... bueno, no tanto.

Extrañé mi baraja pero los espectáculos a mi alrededor no carecieron de chiste, comenzaron a sacarme a bailar pero yo no bailo e incluso me dijeron: "Anda, es el ultimo deseo de Frodo, que bailes con él antes de que se vaya"

¿A caso tengo cara de Gandalf para hacer realidad últimos deseos?, No lo creo.

Fue mi única respuesta, aunque siendo sinceros, me debe de agradecer pues la que se animó con él se agasajo sin pena.

Otro de mis jefes me cantó una canción demasiado graciosa como para no reírme durante el resto del año por lo que ahora trato de evitarlo lo más que pueda.

Wait!! ¿Que no era un intento de redactar factores atenuantes? Mmm, ya mencioné que no era mi intención asistir ¿no?, lo de implantar el coro de ¡Fondo! solo puedo argumentar que es como un impulso. ¡Yo no les obligaba a beber!

Llegué a mi cuarto evitando a la Sra. Hudson y posibles cuestiones sobre el porqué no me gusta el bacalao, me acosté para descansar los pies por lo de los tacones y sin darme cuenta me quedé dormida, desperté a las diez de la noche e hice lo que normalmente hago: me puse a limpiar mi entorno, dieron las doce y como no tenía sueño puse especial cuidado en elegir la ropa para hoy, vi Pride & Prejuice, interpreté a Lizzie hasta el final y el sueño no llegaba, desesperada por dormir lo antes posible me puse a rezar El Cuervo, tres veces solo hicieron que me dieran ganas de ver a Brandon Lee.

Horas en la cama sin conciliar el sueño hicieron parecer a Sid el compañero ideal para dormir. Ahora tengo que recordar que no debo dormir durante el día o de lo contrario no vuelvo a conciliar el sueño durante la  noche.

Curioso, cada vez que repito el mantra no puedo evitar rememorar la escena que trato de olvidar. Quizás debería cambiarlo... ¿Bromeas? Jim Carrey se quedó corto junto a las habilidades de mi jefe.

La Original

Y aquí estoy tratando de negar una verdad que es más mentirosa que las llamadas de Pedro y el lobo. Las negaciones se me dan más seguido de lo que quisiera admitir, como cuando niego que no soy tan débil como los demás. Lo último es cierto.

¿Recuerdas el capítulo en que Bart vende su alma a Milhouse?, me comienzo a sentir igual, me preocupa que la rutina y el tiempo me ganen, que sean más fuertes que yo, me preocupa vivir planeando del día de mañana en vez de vivir el hoy, me preocupa que al final prefiera un departamento que la incertidumbre de la aventura que proporciona lo incierto, me preocupa preferir la estabilidad a lo inesperado, en pocas palabras, me preocupa no encontrar mi reflejo en el espejo...

Mmm, espejo. Acabo de recordar que hace más de un año inicié un pequeño relato sobre un pintor y un espejo y no lo he terminado. Igual y tal vez solo necesito un trago de tequila. De hecho se me antojó (y si lo repiten los mato) una piña colada con Midori. Mejor una docena.

Fin de semana.

Trabajé, sí pero aún así me decidí ir con mi familia por el cumpleaños de mi Sista. Llegando allá lamento decir que los extrañé más de lo que puedo admitir, igual estaba de nuevo con ellos. Saqué mi cel y les enseñé unas fotos sobre mi nueva morada, más que nada para recomendaciones para una cortina ya que el cuarto tiene un ventanal del tamaño del muro lo que amé al principio, después de ser despertada por los rayos del astro rey en la cara empecé a maldecir. En realidad sigo odiando más al sol que al ventanal.

Mientras hurgaban en las fotos para ver el tamaño vieron unas que son meramente personales (nada porno) y al ver sus reacciones me pregunto ¿qué tan extraño es pensar que mi pie es fotogenico y que como fotógrafa artística me dediqué a sacarle fotos al mismo?

Sí ya sé, es patético, pero siendo honestos mi pie es hermoso.

Los cumpleaños de mi Sista se caracterizan por la gran concurrencia y es que mi Sista y yo somos dos polos totalmente opuestos. Ella es la sociable, la que tiene mil y un amigos por donde sea y sus cumpleaños comienzan por ser una comida sencilla y termina con la compra de tres pasteles para repartir a toda la concurrencia.

Ya me había comentado que una compañera de su trabajo es muy parecida a ella y de hecho todos las conocen como si fueran hermanas. Con toda la tranquilidad de la que fui capaz le reclamé de andarme engañando con otra hermana, aquello es injusto, aunque ella argumento mi partida de casa. Un detalle ínfimo, si me preguntan.

-No aceptes imitaciones, reconóceme por el holograma de la abejita- se me ocurrió decir y una vez más compruebo que soy la variedad de la familia.

Eso y las fotos de mi pie junto con otros comentarios me ayudaron a que toda la noche del sábado mi Sista no me dejara en paz. Yo me lo gano por andar diciendo en voz alta todo lo que pienso.

Lo único que lamento del fin de semana es no haber ido a la biblioteca. Me hace falta un buen ejemplar.

Ahora parto en la canoa ya que sin la ayuda de mi alma tengo que remar yo misma. 

PD. Malditos emos que nos han quitado el derecho de expresar nuestras temporadas bajas, ahora nadie puede poner sus pensamientos con cabeza inclinada porque corremos el riesgo de parecer emos. Malditos hijos de Freddy Krueger.

Cosas Extrañas

Regresé por la noche a mi casa después de un fin de pasarlo con mi familia debido a que el cumpleaños de mi madre estaba cerca. Me la pasé bien, de hecho, y me regresé con una sonrisa.

Durante mi estancia mi padre se mostraba distante, ya lo había notado desde la ultima vez, pero no le tomé mucha importancia. Mi padre no es la persona más afectiva del mundo, o por lo menos no lo demuestra, algo característico de la familia y es por eso que no le tomé mucha importancia.

Desde que llegué me ignoraba maratonicamente, igual y no era para alarmarse, mi padre y yo no solemos hablar seguido, siquiera se nos da. Cuando nos encontramos solos por lo regular reina un silencio sepulcral, o hablamos de cosas banales, sin sentido y superficiales. Raras, muy raras veces mantenemos conversaciones importantes y por lo regular tienen que ver con mi futuro "desperdiciado" según él, o lo decepcionante que al final fue o lo que sea, como dije, nada importante.

Justo una hora antes de salir de casa de mis padres creo que me oyó pregúntarle a mi Sista algo relacionado y lo que restó de mi estancia volvió a ser el de antes, e incluso me incito a ir el proximo fin de semana. Extraño, lo sé y vaya que suelo engañarme a mí misma porque desde que me compró un chocolate (lo sé, aún más extraño) y me invitó para el próximo fin no pude desaparecer la sonrisa en mi rostro.

Lástima que al subir a la combi el conductor "intentó" coquetear, pero Argh, empiezan mal, en serio, con la estúpida pregunta: ¿Estás enojada?, en verdad me purga que la hagan y la segunda peor: ¿Te regañan?

Han pensado en lo estúpida que es aquella suposición al intentar ligar, es ilógica y sin sentido. ¿Quién te puede regañar por coquetear (si al caso es eso lo que haces) si nadie te ve?,  ¿Quién te puede regañar por siquiera hablar?, ¿Quién va y le dice a su pareja: "Cielo, te engañé con el tipo enano y panzón del transporte público mientras escuchábamos reggaeton"? ¡Cielos! hasta para mí se oye estúpido. Igual y estoy pidiendo demasiado para un conductor de combi que apenas alcanzaba los pedales. Malo también. 

Hoy me levanté y me comenzó un dolor de cabeza, temí que fuera un ataque de migraña que suelo sufrir, lo raro es que siempre me atacan en tiempo de calor, como lo he mencionado, el calor puede llegar a matarme, en verdad, sin exagerar. Así que ahora se mi hizo raro que me comenzaran los síntomas: dolor de cabeza (obvio, si no, no sería migraña), nauseas, temperatura y malestar general.

Me andaba moviendo como la zombie decidida en ir a acostarme para ver si se me pasaba pero mi casera se presentó y me preguntó porqué me veía tan mal, le dije del dolor de cabeza y entonces me agarró la mano derecha (lo sé porque me lo dijo) y me presionó con el dedo índice y pulgar en la palma de mi mano, con otra me presionó un lugar en la nuca y me dijo que inhalara y exhalara despacio. Hizo lo mismo en la otra mano y después presionando mis dedos medios de las manos mientras yo respiraba lentamente y el dolor disminuyó considerablemente, tanto que ahora sólo es un eco.

Lo interesante es que sólo me dolía la palma de la mano derecha cuando me la presionaba, la izquierda no, al preguntarle el porqué, dijo que era porque estaba muy cansada, muy presionada y estresada. La mejora ella lo adjudica a algún poder que el Señor Jebús le ha concedido, yo sé que es obra y autoria de la cultura China o algo parecido y los puntos mágicos de presión (supongo que no tiene idea de que aquellas "habilidades" hubieran sido causa de su quema en alguna hoguera)

Lo que me da curiosidad ahora es saber si todos mis ataques de migraña que he sufrido son debido a un estrés extremo o en verdad son provocados por mi intolerancia al calor. Creo que algunas clases de relajación no me vendrían mal...

En realidad tengo una mejor idea, me voy a emborrachar como la persona cuerda que soy. ¿No es así, Ann? (es que está sentada a mi lado  y me miró acusadoramente cuando no la tomé en cuenta)

Evangelio Alimenticio

Fuí con Tiffa a comer una hamburguesa después de dos semanas con comida semi-saludable, así que muy merecidamente nos dirigimos a engullir suculento y merecido manjar. El lugar era pequeño, medio sencillo y lo atendían tres chavos fresas, igual me sorprendió que supieran cocinar.

Las dos la pedimos doble pues no habíamos comido en todo el día, yo sólo había desayunado cereal en la mañana, así que para las ocho de la noche ya estaba comiéndome el brazo. Después de perderme en el Metrobus...

Paréntesis:

Si ustedes buscan en la página del DF el mapa de las líneas del Metrobus encontraran señaladas sólo dos. Hasta ahí pensé: No hay problema. Una cosa es que carezca de orientación geográfica y otra que sea estúpida, puedo leer el mapa sin problema. ¿Cuántas posibilidades hay que me pierda en dos líneas del Metrobus?, Puf, puedo ir con los ojos cerrados y no pasa nada. Marcia, eres una ingenua.

En mi cabeza las cosas siempre se ven diferentes, por lo que el día en cuestión, en mi cabeza vi que llegaba más rápido a La Condesa (de nuevo) en Metrobus (aquí entre nos, en realidad quería evitarme el transbordar en metro, y me dije "línea directa, sí") me subí y me percate de que la línea señalada en el interior era de color diferente, pero mi ingenuidad me hizo confiar ciegamente en el mapa en la página del Metrobus, y ahí me ven yendo hacía Poliforum. Shit!!, y yo con un hambre jodiéndome tanto como Tiffa marcándome para ver cuánto tardaba en llegar.

Después de idas y venidas, maldiciones en tres idiomas llegué con Tiffa .Me encontraba degustando mi enorme hamburguesa con papas y todo, revelando a Tiffa que la comida que me preparo (sí, estoy cocinando. Lo verdaderamente sorprendente es que no sabe tan mal. D'oh!) es muy saludable (¡saca eso!, Marcia saludable, ¿desde cuándo?), pues está basada en la pirámide alimenticia. No pregunten cómo carajos se me ocurrió consultarla. En mi defensa podría argumentar que es sumamente fácil de preparar pero sería un maldita embustera, así que prefiero hacerme la loca respecto a ése punto. 

En el lugar me causó gracia ver un letrero en el refrigerador semi-vacío:

"Si no engorda no es comida"

Y señoras y señores, ése debería ser el evangelio para los alimentos. Acéptenlo, quién se puede negar a una torta de tamal, una hamburguesa bien preparada, una pizza con queso extra o unas quesadillas, si ustedes piensan que aquello no es comida, pues temo decirles que son anorexicos-bulimicos. Y es todo lo que tengo que decir al respecto.

La hamburguesa estuvo deliciosa, lástima que los fresas decidieron escuchar reggaeton y Tiffa y yo tuvimos que salir antes de comenzar el genocidio o que nuestras células cerebrales murieran.

Buena comida. Mala música. No se puede tener todo en la vida ¿cierto?

No Me Da Miedo

Yo no me asusto con facilidad, aunque si se tratan de bichos, pues es otra cosa, pero tengo una buena excusa para eso... aunque también para el encierro, tengo síndrome de claustrofobia, necesito aire libre circulando a mi alrededor, aunque al principio no me de pánico sino simplemente instintos homicidas, que si estoy sola puede derivar en autoasesinato... mío... obviamente ¿si no de quién más? Ya deja de desvariar.

Ah mira, es que se acerca 31 de octubre, que da la gran casualidad de que dos días después viene 2 de noviembre, hecho comprobado empíricamente durante 20 años de vida (los primeros tres años quién es consciente del orden de las fechas), y en el calendario, por supuesto (lo siento, es el café en mi sistema e imagínense a Ann y Karolina metiéndose en mis ideas centrales que derivan en ramas que tienen que ver pero que ya no son el objetivo general, como ahora).

Me encanta esta celebración por muchas cosas, la primera es el frío. Rico y delicioso frío que espero con ansias a que congele mis manos y las ponga de un color azul de ése envidiable, de ése azul muerto que evita el tener que esforzarte por sintonizar con la festividad y que si no cuidas tus extremidades corres el riesgo de perderlas. Macabro e interesante. Recuerdo la escena de Piratas Del Caribe En El Fin Del Mundo, cuando van camino a rescatar a Jack y del frío que están pasando un tipo se arranca el dedo gordo del pie. Lo bueno de esas situaciones es que el frío es tan tremendo que supongo que no sientes dolor, pues tus  miembros se congelan... Interesante.

Lo segundo mejor es que se ponen ofrendas en las islas con obras de teatro, miniconciertos, danza, comida extremadamente cara y horrible (el café que parece más agua de calcetín, aunque ése no lo extraño), ofrendas en el zócalo, cielos nublados y esperamos que haya bebida para celebrar... no sé, la muerte es muy cliché pero ya encontraremos un motivo particular. 

Lo que lamento de éste año es que para mí no hay viaje al pueblo de mi madre. Quería mudarme ¿no? ah, pues cuando lo haces te dejan de ver como la hija de familia donde ibas incluida en los viajes familiares, ahora es muy aparte, pero no importa, de aburrición no me muero aunque ¡rayos! las primas de mi madre cocinan tan bien, deliciosamente tan bien (tengo disléxia en los dedos para otra palabra, "auqneu", que en realidad es: aunque, no sé, algo anda mal acá arriba, algo más). Yo había planeado no comer durante una semana para que allá me engullera todo lo que pudiera pero ya no será.

Wait, esto no es lo que quería decir.

Llevo una semana y dos días en mi nuevo domicilio en donde puede que desarrolle una actitud paranoica que hasta el momento trato de negar para no entrar en pánico, además de haberme enfrentado con una cucaracha de tamaño ilegal ayer me pasó algo extraño a lo cual doy una explicación cuerda... aclaro: para mí.

Casi a media noche decidí ducharme porque aún no me ánimo a pararme temprano para hacerlo por la mañana, así que preparé mis cosas, entré al baño sometiéndolo a la inspección obligatoria por si hay más sabandijas amenazando mi tranquilidad: Todo bien. Él único ruido provenía del refrigerador cada vez que se encendía. Comencé a hablar sola en voz alta (nada inteligente cuando te estas bañando, tragas jabón y agua) para hacerme compañía porque tenía cosas que planear con Ann y Karolina, además de discutir ciertas ideas locas que me han asaltado desde hace pocos días.

Terminé de vestirme, me cepillé los dientes y tomando mis ropas sucias con la mano derecha traté de abrir la puerta con la izquierda, y es que aunque a veces me dan ataques ambidiestros (a veces tomo la pluma con la mano izquierda como si fuera zurda, cosa que no soy) me encontré con la dificultad de que la puerta no se abrió. Siendo consciente de que no soy muy hábil y no soy zurda adjudico la ineficacia a un problema motriz, por lo que cambio la ropa de mano e intento con la derecha y nada. Entrando en cosas lógicas y antes de ponerme a patear la puerta comprobé el seguro, y en efecto, estaba puesto. Lo quité y pude abrir sin problemas. Normal ¿no?, sí, claro que sí pero Karolina no deja de recordarme que la puerta se cierra por dentro. El seguro sólo se puede poner por dentro. Un detalle insignificante ¿cierto?, nada de importancia, digo, tal vez Ann lo puso, aunque ella no tiene pulgares. D'oh!

Parece que no sería tan horrible quedar atrapada en el baño (What you tolking about?), tienes agua, y retrete, según El Aro puedes sobrevivir siete días con sólo agua y para no aburrirme rasguñaría las paredes dejando trozos de uñas y quizá con algo de imaginación, dejando mensajes con mi sangre, o algo se me ocurriría para matar el tiempo (mejor matar el tiempo que matarme). Digo, en siete días alguien se debe de dar cuenta de mi ausencia así que no es para morirse de miedo para alguien más, pero para una claustrofóbica es la peor pesadilla, es por éso que me da miedo la habitación 1408, la idea de quedar atrapada entre cuatro paredes es mi peor pesadilla... bueno mi segunda peor pesadilla, la primera sería quedar atrapada con un reggetonero... no, me primer peor pesadilla sería quedar atrapada con... huelo una lista.

Top mis diez peores pesadillas:

10. Soñar con un desierto

9. Pasillo donde corro y no avanzo (odio correr).

8. It, y todo lo relacionado con payasos.

7. Ser normal u otra persona.

6. Quedar atrapada en un baño u otra habitación sin ventanas.

5. Quedar encerrada con un reggetonero, cucaracha o cualquier bicho o rata (de dos o más patas)

4. Sueños que incluyan al innombrable... que no es Voldemort (tal vez próximamente ya no entre en el top en un futuro)

3. Volcán en erupción (lo he soñado un par de veces) 

2. Casarme o lo relacionado con bodas.

1. La rutina. Cualquier rutina.

Supongo que esas son todas. Por ahora. A ésta hora. Igual y si me preguntan en un par de días la lista cambie de orden o de elementos.

PD1. Creo que estoy desarrollando una adicción de Marías remojadas en negros... galletas en café, pues, mal pensados.

PD2. ¡Carajo!, ¿Porqué no sabía que Regina Spektor venía al Corona Capital?, y ¿qué si no iba a ir? tengo un lado masoquista que quería maldecir durante el evento en mi cuarto, como cuando vino Muse, Bunbury y Lacrimosa. Wow, creo que ésta es mi pesadilla #0.


PD3. La playlist va a cambiar pronto, altamente recomendable.


PD4. Adoro la imagen de Homero parodiando aquella pintura que también es una de mis favoritas en su forma original.