No Tengo Amigos

No tengo amigos.

Tres palabras expresando un montón de ideas, pero cuál era el sentido de ellas en esta ocasión. Si lo hubiera podido escuchar, si siquiera por unos instantes le hubiera prestado la mínima atención a su comentario sabría exactamente qué responder ahora.

No tengo amigos.

Lo repetía una y otra vez tratando de adivinar el significado... "adivinar el significado"

¿A caso no habría algo más explicito en tres palabras?, ¿cuántos secretos pueden guardarse en tres palabras? Quizás no muchos, quizás guarde solo uno, el significado literal de la oración, ¿Qué más podemos pensar a parte del sonido de estas tres palabras?

No tengo amigos.

Wow!, una confesión, sin duda, en toda regla. La descarga de una verdad como si fuese un secreto que alguien pueda guardar.

No tengo amigos.

Es obvio que todo mundo puede guardar y esconder algo, pero qué complicado es ocultar una ausencia, ocultar algo que no puedes ocultar porque no le posees. Ocultar huecos es lo más complicado que se puede hacer en esta realidad... y en otras también.

No tengo amigos.

¿Es una ofensa? ¿Cuántas personas hay a nuestro alrededor sin que las consideremos amigos nuestros? Yo mismo estoy alrededor de muchas personas, ¿para cuántas de ellas no soy más que un tipo más? Esta afirmación es una ofensa.

No tengo amigos. 

Proyecciones. No tiene amigos porque no es un amigo. Es regla general querer ser algo que uno no es; os obligatorio desear algo que no está en nuestras manos adquirir. Solo un idiota puede desear algo que ya tiene.

No tengo amigos.

No tiene amigos porque no quiere amigos. No es objeto inalcanzable, no es un deseo irreal y no es tan complicado de adquirir, si no tiene amigos es porque no los quiere. 

No tengo amigos.

Quizá, tristemente, nadie quiera ser su amigo.

... Y entonces con voz amarga soltó el "No tengo amigos" seguido de sonoras carcajadas, por fin había entendido el final del chiste.

Pastorear Gatos

Organizar ateos es como pastorear gatos... y acomodar a toda una generación de ingenieros para la foto.

Tal vez en algún tiempo atrás había ansiado ser fotógrafa, capturar para siempre un momento entre papel y tinta y quién sabe, tal vez alguna que otra alma en un retrato parecía algo atractivo... durante los primeros cinco minutos que estuve esperando mientras Tiffa estaba disfrazada de algún personaje de Harry Potter.

Es bueno superar los "hubiera". Creo que lo he hecho.

En algún rincón de mi mente, por allá donde guardo la teoría económica estaba una vocecilla que me prevenía el sentir alguna clase de envidia, un "hubiera" al estilo: "si hubiera continuado en la carrera ahora estarías también preparándote para la foto de la generación"

Era como exponer un pedazo de lo que decidí dejar de lado, un pequeño vistazo de lo que me estaba perdiendo y de lo que me seguiría perdiendo, pero me alegró saber que no había nada, no había envidia, no había añoranza ni siquiera un "hubiera", o bueno, tal vez el del tipo: "Yo hubiera venido con pants y tennis, quizás descalza, de igual forma la toga tapa todo. Fools"

Entonces me alegré de no ser fotógrafa, me alegré por Tiffa y me alegré cuando aún me sentí parte de la comunidad universitaria y el Goya aún mueve cuerdas que creí quietas. Solo digo que fue genial.


Ahora el problema acuciante: No he escrito nada, no he dibujado nada, no he pintado nada pero he visto películas como si no hubiera visto el cine antes y he leído uno de los mejores libros de este año Diccionario De Juguetería. Humor sarcástico y pintoresco mexicano que me atrapó con su advertencia: "Apto para todo el público. Si usted no es todo el público, favor de abstenerse de leer", por allá en los años en que el final del tricolor se veía imposible y se añoraba como si su desaparición fuera la respuesta todos nuestros problemas, incluso se pensaba que la leche jamás se agriaría o que Santa Claus podría darse su tiempo para pasar por este país. Puras fantasías como la resurrección de su señor Jesucristo. Amén.


Me parece un fenómeno curioso eso de pensar que un cambio futuro va a venir a arreglar todos los desperfectos cuando en realidad los empeora, o de plano pasa el cambio y nosotros lo vemos por la persiana mientras seguimos desayunando nuestros Zucaritas con plátano.


Como aquella vez en que trajeron mi nueva silla a la oficina y mi jefe preguntó ¿Qué le parece? mientras yo me daba vueltas a media oficina sobre ella. Sip, oficina llena y le respondía que para mi propósito era perfecta.


-Ahora solo deje que Dany se la engrase bien.


Me detuve en seco y tras asegurarme de que me la devolverían enseguida la dejé ir y pedí que pusieran mi nombre.


-Pero esta es solo temporal- dijo mi jefe.

-¡Oh! pero ya me he encariñado y había pensado en ponerle Diddy.


-Creo que tiene una empleada enferma, Señor.- dijo Rox.


_¿Te sientes mal, Rox?- Pregunté preocupada. Digo, si ella se enferma yo haría todo el trabajo.


Total, todo quedó en una falsa alarma porque Rox está en perfectas condiciones.


¿Quién puede entender al mundo cuando la mayoría esta cuerdo? De seguro yo no.

Yo, Pingüino

Por lo regular no me gusta hacer ejercicio. Eso de moverte con el solo y firme propósito de mantenerte saludable no es una razón suficiente para que lo haga, además de que conociéndome, me encuentro más a salvo si me estoy quieta que en movimiento, de hecho creo que le hago un favor al mundo: Si me muero de un ataque cardíaco hay menos probabilidades de que arrastre a alguien conmigo que si me dispongo a correr en algún parque que podría estar concurrido por personas sin seguro médico.

No es mi culpa que me hayan dado un cuerpo mortal, nadie pidió mi opinión. Yo quería un traje elegante, como el de los pingüinos. Siempre presentables, siempre en el frío.

Solo piénsalo un minuto: Deslizarte sobre tu panza en la nieve como medio de transporte. Siempre presentable, nada de eso de planchar ropa, de que te ensucies con la sopa o mostaza en lugares públicos, poder tener amigos del tamaño se osos polares (algunos van a decir que sería imposible porque no habitan en el mismo polo, pero yo digo que es mi fantasía y punto), montarlos y escapar con la brújula dorada. O no.

Viviría vendiendo nieves de sabores, saldría a pescar junto a Marlo (un amigo foca, algún día se los presentaría) y los fines de semana sería cazadora a sueldo de los traficantes de pieles de foca, algo al estilo de James Bond, digo, el traje ya lo tendría.

Imágina, poder llamar a tu pareja "pichón" sin caer en lo cursi, nadar la mayor parte de tu vida; ser ave y vivir como pez, pero todo lo anterior no es importante, lo primordial es que se camina de la forma más graciosamente posible, simplemente esa característica haría que valiera la pena vivir en un mundo en blanco y negro. Literalmente.

Así que de grande quiero ser un pingüino.

Wait! Hay café en el Polo Sur ¿Cierto? Porque si no entonces no funcionaría.

Lagrimas

Hoy mis pensamientos tienen olor a café. Incluso, creo que si fueran comestibles sabrían a Mokaccino o algo así.

... Y entonces me puse a pensar:

"¡Es tan misterioso el país de las lagrimas!"

Y complicado. Por un lado está el que el llanto puede significar debilidad, por el otro una gran fortaleza, porque muchos piensan lo primero el llorar cae en lo segundo.

Yo he estado en ambos lados. Oh sí, Marcia, la que no tiene sentimientos, la que tiene la misma sensibilidad (para con el llanto) lo mismo que el muro de Berlín en el Holocausto alguna vez fui muy sensible, curiosamente en aquellos tiempos me enojaba conmigo misma por ser tan débil, porque eso significaba el llanto en esas fechas; ahora creo que sí es un signo de valor. Creo que el punto es llevarme la contraria.

No me vayan a malinterpretar, me refiero al llanto sensible, aquel rasgo humanitario por desgracias o alegrías propias o contagiadas, porque muy a parte es el llanto de impotencia, enojo o cualquier otro sentimiento diferente a los primeros mencionados.

¿Cómo es que dejé de ser una llorona corpórea?

A decir verdad no lo recuerdo exactamente, creo que fue en el transcurso de muchas situaciones difíciles donde si me doblaba solo un poco la marea me arrastraría,  hasta llegar al momento en que tenía que mantenerme firme no solo para sostenerme, también para sostener a los demás. Se presentarion situaciones en que todos necesitaban de alguien con la suficiente entereza para seguir avanzando y creo que inconscientemente acepté el gran peso y la responsabilidad de ser aquel muro de la presa.

Y entonces me di cuenta de que cualquier situación la "sentía" con la cabeza en vez de sentirla con el... ¿alma?, ¿corazón?, bueno, con lo que regularmente se supone se deben de sentir las cosas, y fue tanto el auto-control que se salió de control (Ah, de nuevo las ironías) y una noche donde podía sentir mi viejo vacío (Cloud) e intentar exorcisarlo mediante el llanto fui incapaz de hacer rodar una lagrima. Me convertí en un ser implosivo.

Y todo este rollo ¿Por qué? se preguntarán ustedes.

Nada, simplemente es mi lado filosófico. No es que esté triste o de nuevo haya caído en el rollo emo. Si mi lado filosófico parece triste  pues no es mi problema y desde este momento me deslindo de cualquier relación que se pueda suponer. De hecho no voy a decir algo más sin mi abogado presente.

Si Pudiera Silbar

¿Recuerdan la depresión post-parto de la que fuí víctima cuando me mudé?

Bueno, en sí no era depresión post-parto, más bien post-mudanza. Afortunadamente no duró más allá de 48 hrs, máximo. Nadie podría verme más diferente ahora. Sonrío, canto y si supiera silbar de seguro lo estaría haciendo.

Soy algo así como una montaña rusa de emociones, también soy así de voluble y quizá algo así de desidiosa, soy como una caja de Pandora, muy bonita pero cuidado, no sabes lo que hay dentro. Me agrada no ser un libro abierto, mi rostro en completo estado de reposo parece como si estubiera lleno de botox y no podrías saber si estoy contenta o de malas. Ésa hábilidad la debería de explotar en los juegos de póker. ¿Alguien quiere jugar Póker?

En verdad adjudico mi buen humor al clima. No entiendo como la gente puede odiar el frío, el fin de año, las navidades... bueno, de hecho es en síngular porque sólo hay una navidad en cada año, ¿Porqué la gente suele usar el plural?, ¿porqué yo también lo hago? No les digo, Pandora ataca de nuevo.

Paréntesis.

La RAE es una lata, en verdad. Ya sé, ya sé, ya todo el mundo se quejó en todos los medios posibles sobre la omisión de algunos acentos y el nuevo nombre de algunas letras, pero sólo piensen de qué manera vienen a joder a aquellos que nos preocupamos por la ortografía. Me recuerda a cuando estudiaba catecismo, de niña memorizé los rezos de cierta forma, tiempo después vienen a decir que siempre ya no son así. ¿A caso Jebús ya no te va escuchar si dices el Yo Pecador de forma diferente?, ¿Porqué no lanzaron una convocatoria para la nueva versión del Yo Pecador? Yo tenía una muy buena propuesta, mucho más realista y con más sentido y de seguro no era la única. ¿Pueden reformar el Credo y hacerlo más corto? ¡Qué importa si ya no rezo! hubiera sido algo interesante inventar nuevas oraciones.

Volviendo

Estaba con lo de la gente y sus depresiones, las quejas más comunes es a veces la falta de sol en sus vidas. ¿Saben qué pienso de la gente que necesita del maldito sol para sonreír? Cobardes. Necesitan el calor de un astro que puede causar cáncer en la piel en exposiciones prolongadas para sonreír. Es imperdonable que no sean capaces de controlar sus emociones.

Tampoco sé porqué la gente suele deprimirse por estas fechas, cierran ciclos, sí, pero ¿a caso es excusa? Muchos apelan a los malos recuerdos o buenos tiempos que  nunca volverán. ¿Porqué no crear nuevos recuerdos?, ¡Carajo! toma tu vida y haz con ella un papalote si quieres, y si de aeronaves se trata yo quiero un Zeppelin Dirigible o un hipogrifo, o ya jodida la cosa un globo aerostático, y ¿Porqué no? mejor unas alas propias, y si voy a viajar, unas clases de coordinación geográfica.


Me siento como mantequilla embarrada en mucho pan, Gandalf...


¿Gandalf?


¡Carajo!, ya se me fue.


PD. Por cierto, volví a mudarme y lo mejor es que ya no voy a cocinar.

No Me Da Miedo

Yo no me asusto con facilidad, aunque si se tratan de bichos, pues es otra cosa, pero tengo una buena excusa para eso... aunque también para el encierro, tengo síndrome de claustrofobia, necesito aire libre circulando a mi alrededor, aunque al principio no me de pánico sino simplemente instintos homicidas, que si estoy sola puede derivar en autoasesinato... mío... obviamente ¿si no de quién más? Ya deja de desvariar.

Ah mira, es que se acerca 31 de octubre, que da la gran casualidad de que dos días después viene 2 de noviembre, hecho comprobado empíricamente durante 20 años de vida (los primeros tres años quién es consciente del orden de las fechas), y en el calendario, por supuesto (lo siento, es el café en mi sistema e imagínense a Ann y Karolina metiéndose en mis ideas centrales que derivan en ramas que tienen que ver pero que ya no son el objetivo general, como ahora).

Me encanta esta celebración por muchas cosas, la primera es el frío. Rico y delicioso frío que espero con ansias a que congele mis manos y las ponga de un color azul de ése envidiable, de ése azul muerto que evita el tener que esforzarte por sintonizar con la festividad y que si no cuidas tus extremidades corres el riesgo de perderlas. Macabro e interesante. Recuerdo la escena de Piratas Del Caribe En El Fin Del Mundo, cuando van camino a rescatar a Jack y del frío que están pasando un tipo se arranca el dedo gordo del pie. Lo bueno de esas situaciones es que el frío es tan tremendo que supongo que no sientes dolor, pues tus  miembros se congelan... Interesante.

Lo segundo mejor es que se ponen ofrendas en las islas con obras de teatro, miniconciertos, danza, comida extremadamente cara y horrible (el café que parece más agua de calcetín, aunque ése no lo extraño), ofrendas en el zócalo, cielos nublados y esperamos que haya bebida para celebrar... no sé, la muerte es muy cliché pero ya encontraremos un motivo particular. 

Lo que lamento de éste año es que para mí no hay viaje al pueblo de mi madre. Quería mudarme ¿no? ah, pues cuando lo haces te dejan de ver como la hija de familia donde ibas incluida en los viajes familiares, ahora es muy aparte, pero no importa, de aburrición no me muero aunque ¡rayos! las primas de mi madre cocinan tan bien, deliciosamente tan bien (tengo disléxia en los dedos para otra palabra, "auqneu", que en realidad es: aunque, no sé, algo anda mal acá arriba, algo más). Yo había planeado no comer durante una semana para que allá me engullera todo lo que pudiera pero ya no será.

Wait, esto no es lo que quería decir.

Llevo una semana y dos días en mi nuevo domicilio en donde puede que desarrolle una actitud paranoica que hasta el momento trato de negar para no entrar en pánico, además de haberme enfrentado con una cucaracha de tamaño ilegal ayer me pasó algo extraño a lo cual doy una explicación cuerda... aclaro: para mí.

Casi a media noche decidí ducharme porque aún no me ánimo a pararme temprano para hacerlo por la mañana, así que preparé mis cosas, entré al baño sometiéndolo a la inspección obligatoria por si hay más sabandijas amenazando mi tranquilidad: Todo bien. Él único ruido provenía del refrigerador cada vez que se encendía. Comencé a hablar sola en voz alta (nada inteligente cuando te estas bañando, tragas jabón y agua) para hacerme compañía porque tenía cosas que planear con Ann y Karolina, además de discutir ciertas ideas locas que me han asaltado desde hace pocos días.

Terminé de vestirme, me cepillé los dientes y tomando mis ropas sucias con la mano derecha traté de abrir la puerta con la izquierda, y es que aunque a veces me dan ataques ambidiestros (a veces tomo la pluma con la mano izquierda como si fuera zurda, cosa que no soy) me encontré con la dificultad de que la puerta no se abrió. Siendo consciente de que no soy muy hábil y no soy zurda adjudico la ineficacia a un problema motriz, por lo que cambio la ropa de mano e intento con la derecha y nada. Entrando en cosas lógicas y antes de ponerme a patear la puerta comprobé el seguro, y en efecto, estaba puesto. Lo quité y pude abrir sin problemas. Normal ¿no?, sí, claro que sí pero Karolina no deja de recordarme que la puerta se cierra por dentro. El seguro sólo se puede poner por dentro. Un detalle insignificante ¿cierto?, nada de importancia, digo, tal vez Ann lo puso, aunque ella no tiene pulgares. D'oh!

Parece que no sería tan horrible quedar atrapada en el baño (What you tolking about?), tienes agua, y retrete, según El Aro puedes sobrevivir siete días con sólo agua y para no aburrirme rasguñaría las paredes dejando trozos de uñas y quizá con algo de imaginación, dejando mensajes con mi sangre, o algo se me ocurriría para matar el tiempo (mejor matar el tiempo que matarme). Digo, en siete días alguien se debe de dar cuenta de mi ausencia así que no es para morirse de miedo para alguien más, pero para una claustrofóbica es la peor pesadilla, es por éso que me da miedo la habitación 1408, la idea de quedar atrapada entre cuatro paredes es mi peor pesadilla... bueno mi segunda peor pesadilla, la primera sería quedar atrapada con un reggetonero... no, me primer peor pesadilla sería quedar atrapada con... huelo una lista.

Top mis diez peores pesadillas:

10. Soñar con un desierto

9. Pasillo donde corro y no avanzo (odio correr).

8. It, y todo lo relacionado con payasos.

7. Ser normal u otra persona.

6. Quedar atrapada en un baño u otra habitación sin ventanas.

5. Quedar encerrada con un reggetonero, cucaracha o cualquier bicho o rata (de dos o más patas)

4. Sueños que incluyan al innombrable... que no es Voldemort (tal vez próximamente ya no entre en el top en un futuro)

3. Volcán en erupción (lo he soñado un par de veces) 

2. Casarme o lo relacionado con bodas.

1. La rutina. Cualquier rutina.

Supongo que esas son todas. Por ahora. A ésta hora. Igual y si me preguntan en un par de días la lista cambie de orden o de elementos.

PD1. Creo que estoy desarrollando una adicción de Marías remojadas en negros... galletas en café, pues, mal pensados.

PD2. ¡Carajo!, ¿Porqué no sabía que Regina Spektor venía al Corona Capital?, y ¿qué si no iba a ir? tengo un lado masoquista que quería maldecir durante el evento en mi cuarto, como cuando vino Muse, Bunbury y Lacrimosa. Wow, creo que ésta es mi pesadilla #0.


PD3. La playlist va a cambiar pronto, altamente recomendable.


PD4. Adoro la imagen de Homero parodiando aquella pintura que también es una de mis favoritas en su forma original.

¡Cómo Pasa El Tiempo!

Parentesis

Me encuentro leyendo un libro medio raro, es una novela (creo) en la que se entrelazan las historias de varios personajes, como una cadena, y se desarrolla desde el punto de vista de cada uno de ellos (algo así como Amores Perros), lo curioso es que su forma es variada, la mayoría es poema, algunas veces es en rima y otras como narración clásica donde incluso entra el propio escritor, se llama El Mismo Mar de Amos Diggori... no, es del Mago de Oz..., ah! caray, tampoco, su nombre es de Amos Oz (lo sé, chiste malo). Tiffa lo tomó "prestado" porque me quedé sin libro para esta semana y eh aquí mi parte favorita hasta donde voy:

Una Niña Hinchada y Fea

Cuando se manifestó la enfermedad de su madre, Rico empezó a salir mucho de casa. De nada servían las suplicas de su padre. En invierno volvía casi todas las noches a las dos. Raras veces se sentaba al lado de la enferma. El amor de un hijo único es egoísta. A veces, cuando era pequeño se imaginaba que su padre desaparecía, que le enviaban a Brasil o se iba con otra mujer, y ellos se quedaban solos en el agradable círculo de una vida de consuelo mutuo. Al menos hubiera querido que todo el tráfico entre sus padres pasara por el cruce del hijo y no por un túnel a sus espaldas. Para él, ésa enfermedad fue igual que si de pronto su madre hubiera tenido una hija, una criatura caprichosa y mimada, parecida a él en cierto modo, en verdad, pero perversa. Pensaba que si se alejaba, su madre tendría que elegir entre alguno de los dos, y sabía que ella jamás renunciaría a él. Se quedó atónito cuando al final eligió a ésa niña hinchada y fea y a él lo dejó con su padre.

El tiempo no pasa de embalde

Es lo que siempre dicen y ahora que estoy a punto de cerrar una etapa de mi vida, me dispongo a hacer un breve recuento:

-Hace 20 años tenía 3 años.

-Hace 6 años, tenía hermana.

-Hace 5 años y medio me volví tía.

-Hace 5 años tenía hermano.

-Hace un año tomé una decisión difícil.

-Hace 5 días tenía lentes.

-Hace 48 horas tenía casa.

Nada dice; "ve y haz tu vida" como la amenaza de anulación de la privacidad por lo que me veo forzada a abandonar el nido e ir a la selva de asfalto a conseguir un cuchitril donde posar mi amada existencia. Tiempo límite, el próximo sábado y pese a eso, pese a que perdí mis lentes y me encuentro haciéndola de vendedora no estoy odiando octubre, al contrario, lo estoy amando y no sólo por lo nublado de sus días o su baja de temperaturas, creo que tiene que ver por el aroma de libertad que huelo en él.

PD. Odio pedir presupuestos para reponer mis lentes. Fui a una óptica y pregunté sobre un modelo decente de lentes, pero la tipa no me quiso anotar ni el precio ni el modelo de los que había escogido, pero al final quería darme una tarjeta. Acepto que el haberle dicho: "Para qué rayos quiero un tarjeta de una óptica donde hay unos lentes cuyo modelo ahora no recuerdo ni siquiera el precio, no tengo memoria fotográfica. Tal vez encuentre otros más caros pero los adquiriré porque no voy a recordar el costo que me ha dado, así que no, gracias" no era lo más educado, pero en verdad, iba a romper la tarjeta si la tomaba. ¿A caso tengo cara de traficante de lentes? 

A Falta De Sabueso

Y me encuentro olfateando por toda mi oficina...

Pido urgentemente asesoría a un sabueso.

Desde ayer, mientras pensaba en las inmortalidades de los calamares (es que todo mundo piensa en los cangrejos, y Ann me dijo: hay que darle un giro al asunto. Sip, no tenía ingenio ayer) empecé a notar el suave aroma de un perfume que me gusta y hasta ahora no encuentro la bendita fuente.

Quiero olerlo, olfatearlo de cerca, porque de hecho, sólo me llega un leve aroma, pero me gusta.

Sin que nadie notara mi actual comportamiento a lo Grenouille, despejé mis fosas nasales para olfatear sin hacer tanto ruido porque, durante toda la película me daban ganas de que alguien le pasara un pañuelo al asesino para que se sonara la nariz, hacía tanto ruido que yo esperaba que en cualquier momento saliera disparado contra la chica que perseguía ¡Eww!... ¿en qué estaba? Ah sí, el perfume.

Ahora mismo estoy reprimiendo las ganas de ponerme a olfatear minuciosamente todo lo que me rodea, así que trataré de pensar en otra cosa.

Mi trabajo no ayuda. Digo, es genial que me permitan leer libremente, que pueda mecerme en mi silla con el gran riesgo de caerme, porque ando con eso de probar sus límites, ver hasta que grado puedo llegar a inclinarme hacía atrás, con el lógico peligro de irme de espaldas... Puedo imaginarme tirada tratando de levantarme. Me preguntó qué será más fuerte: mis ganas de reírme de mí misma o la pena de haberme caído. Al paso que voy igual y no tardo mucho en descubrirlo.

Media hora después...

No, aún no me he caído, pero ahora tengo una marca roja en la frente.

No se explayen. Me solía dar un zape en la frente en ciertas ocasiones: cuando olvidaba algo, cuando me equivocaba, cuando decía algo indebido o cuando la gente alrededor me exasperaba. Justo acabo de sentir el impulso de volverlo a hacer y sí, mira, ahí está, justo en el centro. Olvidaba que tenía ésa costumbre.

Es como un "ups" sin ése tono fresa y más doloroso. Creo que lo había dejado de hacer por eso. Poseo una piel muy sensible, se me pone roja por cualquier rose. Incluso si me sujetan algo más fuerte puede quedar la mano marcada. Tiffa a veces suele arañarme los brazos sólo para ver sus marcas en ellos.

Recuerdo que las compañeras del CCH hasta solían escribir sus nombres en mis hermosos brazos. No era gracioso, parecía como si tuviera alguna infección sarnosa tratando de comunicarse con el exterior. En definitiva no era gracioso.

Acabo de sentir el zape, y como no veo a alguien más a mí alrededor, pues de seguro fui yo, o mi mano, que para el caso es lo mismo. Ahora surgió de la nada. Creo que es como andar en bici: nunca se olvida. Información guardada en el disco duro que se activa en respuesta a la sorpresa de algo inesperado.

Sí, algo inesperado... o la sospecha de ése algo. 

Ah, por cierto, encontré la fuente del aroma; una combinación entre el suavizante de mi ropa, mi perfume y el jabón para las manos con aloe vera... zabila pá los cuates, pues. 

Ahora que el gran misterio está resuelto, ahora que Sherlock, House, Brunetti, e incluso Shayne estarían orgullosos de mí me voy a continuar leyendo Harry Potter, a ver si ahora sí Cornelius le cree a Dumbledor, ya que las otras cuatro veces que lo he leído no aprende.

Stronger Than Me

Al Diablo Con El Diablo. ¡Esperen, esperen!, no estoy empezando a maldecir. Todavía. Es el título de una película, ¿la han visto?, sale el simpático Brendan Fraser. La trama es sencilla. Brendan es un looser que está enamorado de una tipa que no sabe siquiera que existe y sin contar que sus compañeros de trabajo lo humillan a cada rato. Se le aparece un sensual diablo y a cambio por su alma le ofrece creo que siete deseos, los cuales Brendan gasta para hacer que la chica de sus sueños se enamore de él. Todos sus deseos terminan siendo un desastre.

Me voy a enfocar en un deso en partícular: Pide ser sensible, dado que al leer en su diario se entera de que a ella le gustan los tipos sensibles, pero como es el diablo pues todo sale mal, así que lo hace tan sensible que llega al grado de que se pone a llorar por ver un atardecer y ella decide irse con el tipo rudo... es más gracioso en la película.

El punto: Hay hombres tan sensibles, mejor dicho: débiles en el sentido más literal. ¡Dios!, en verdad me desesperan.

Yo soy altamente sarcástica. No, ¿en serio?, estoy exagerando.

No soy una "Princesa", si leyeron el post anterior sabrán a qué me refiero. No se confundan, respeto no es lo mismo a delicadeza... jeje, ¡Carajo, sería educada si no me dejarán tan fácil insultarlos!

Por ejemplo, A. aguanta mis sarcasmos sin quejarse y sin que se sobe por cada pedrada que le doy. Podrá tener cara de señorito y fresa si quieren, pero no es tan "delicado", con él no me tengo que fijar lo que sale de mi boca, pero ¡Argh!, en serio, me fastidia esa debilidad que provocaría en cualquiera estarse disculpándo cada cinco minutos, pero yo ¿DISCULPARME?, Ajá, claro, despues de mi lobotomía.

Le pregunté:

-¿Siempre eres así de sencible?

-Es que me daba pena.

¡Santos tallarines!, le podía haber conseguido un sombrero de paja y un reboso para que se tapara el rostro.

Me choca callarme mis comentarios, para lograrlo tengo que morderme la lengua porque Ann no es tan fácil de controlar, así que decidí desde hace mucho no atarla, pero es que se ofenden tan rápido que parece que se van a deshacer en cualquier momento.

No voy a cambiar. No muchos aguantan. Ergo: la mayoría huye.

Caray, es que ¿a caso nadie conoce a House, Sherlock, Peter Parker, a Mí? No, no, no.

Ok, trataré de no resaltar la debilidad de los demás, solamente pido un poco de ayuda y que no sea tan notable, porque tengo mucha imaginación y mi mente vuela a velocidad de la Snitch dorada, y si no eres Harry pues no podrás frenarla.

Lo único bueno es que tengo la canción perfecta para él, y  como no sabe inglés el... ¿hombre? no se ofende.

Stronger Than Me. De quién más sino de la Amy Winehouse.

You should be stronger than me
You been here seven years longer than me
Don´t you know you supposed to be the man?
Not pale in comparasion to who you think I am
You always wanna talk it through
I don´t care
I always have to comfort you
When I´m there
But that´s what I need you to do
Stroke my hair.

Cause I´ve forgotten all of young love´s joy
Feel like a lady, but you my lady boy.

Yo should be stronger than me

But instead you´re longer than frozen turkey

Why´d you always put me in control?

All I need is for my man to live up to his role

You always wanna talk it through

I´m OK.

I always have to comfort you

Everyday

But that´s what i need you to do

Are you gay?

Cause I´ve forgotten all of young love´s joy

Feel like a lady, but you my lady boy

He said the respect i made you earn

thought you had so many lessons to learn´

I said you don´t know what love is get a grip´

Sounds as if you´re reading from so other tired script...


Lo que sigue ya no aplica.

Podría cantarla en su cara a gritos y él no entendería ni "J", igual y creo que no entiende la mitad de lo que digo, ya saben: algunos son sordos ante la ironía, y ése es el único lenguaje que hablo fluido, fluido.

Consejos

-No juegues- dijo de inmediato Hermione.

-Diles que estas enfermo- añadió Ron.

-Finge que se te ha roto una pierna- sugirió Hermione.

-Rompete una pierna de verdad- dijo Ron.

Sí ya sé, obviamente ya adivinaron qué libro acabo de leer, pero Rowling despierta mi imaginación y me preguntó qué tantos buenos consejos he dado y he recibido a lo largo de mi vi... bueno, a lo largo de lo que mi mente puede recordar ahora antes de salir a comer.

El primero que se me viene a la mente es el del volado,  que le dí a mis Sista hace unos cuantos post, veamos...

Mmm, no, pues creo que antes de comer como que no tengo memoria, eso o de seguro los consejos que me han dado ni siquiera los he escuchado, eso puede explicar mucho de mi suerte. Vaya, me preguntó que buenos consejos me he perdido a lo largo del camino, y aunque creo que no soy rebelde a lo tonto, el simple hecho de que alguien tenga poder sobre mi vida como que me bloquea, me protejo de influencias.

Sí, sí, algún sabio dirá que los consejos son buenos, pero a ver, hagan entender eso a alguna de mis otras yo... ¿ya la escucharon?, Ann ya mandó al carajo al que se atreva. Soy bien irracional.

¡Ajá!, miren lo que son las cosas, se acuerdan de aquella situación que suele ocurrir que cuando buscas algo encuentras algo que no estabas buscando, bueno acabo de recordar un acto reflejo: Cuando alguien me dice princesa, suelo responder automáticamente "Princesa tu madre, cabrón"

Oh sí, yo la señorita buenos modales, la mujer que no dice groserías porque se ve muy feo y se sienta con las rodillas juntas como buena niña tengo ese reflejo, yo lo adjudico a que odio los clichés que se le asignan a la mujer, como ese de que una debe de estar en la cocina, creo que por eso odio con toda mi alma cocinar... por eso y por que lo que cocino aunque puede ser comestible y no mata, puede saber al más cruel de los venenos jamás inventados.

¿Qué tiene que ver esto con los consejos?, ah, pues para un futuro, te aconsejo que no me digas "Princesa" si quieres una contestación educada. ¿Qué cuándo me llamarían princesa?, pues se puede dar ¿no? ¡Carajo, Ann!, ¿tienes que verle un pero a todo?

Bueno, continuando con el desvío del tema del post que al final ya no tiene qué ver con el título, les aconsejo que lo vean como una caja de bombones a lo Forest Gump, puedes tratar de adivinar de qué se tratará el escrito al principio, pero no sabes qué es lo que encontrarás en él. Sí, la vida es una gran e inmensa sorpresa.

¿En qué estaba?

Vaya, otra cosa que acabo de recordar. Hace ocho días planté a un sujeto a la salida del trabajo, hice una cita y no lo esperé, pero como La Voz jode con eso no voy a disculparme, obviamente porque él no lee el blog, así que sólo voy a justificarme:

-A los diez minutos que había concertado la cita me llamó Tiffa para verme con ella en otro lado por que el fin de semana me había quedado con... bah, ¿qué rayos importa?, el punto es que le urgía verme e invitarme a cenar, así que preferí irme.

-Durante la concertación de la cita, el sujeto planteó sus límites de tolerancia (15 minutos), pero NUNCA hablamos de mis límites de tolerancia. ¿Cuánto tiempo se considera racional esperar a alguien a quién no he visto en mi vida y nunca he hablado directamente? Ya sé que ese era el objetivo de la cita. Ni modo.

-En una primera conversación por teléfono mencionó la palabra "enamoramiento", para mí eso es un mal augurio.

-Olvidé su nombre en cuanto lo pronuncio (sólo se me quedé con la inicial "R", si es que no me equivoco, lo cual era muy probable), por lo que no pude buscarlo después para aclararle la situación, sin contar que no lo ubicaba anteriormente.

-Lo hubiera dejado pasar como hago con todo lo que no me afecta directamente, pero por azares del destino, traducido a que su amigo me gritó ayer y casi me lo pone enfrente para que lo conozca ya lo ubico, desde entonces estamos jugando a los coqueteos, pero aclaro "Sólo porque estoy aburrida", ya saben, esos coqueteos de primaria: las miraditas, los visitas a personas cercanas a mi oficina (más de las normales... un momento ¿anteriormente lo hacía?, Who Knew?), y sin contar el montón de amigos que me ven casi diciéndome porqué no le hablo al susodicho.

La Voz me incita a que le hable y le de una explicación, ah, pero bendito orgullo. Ann no deja de decir "Que él hable primero". Ya sé que yo lo plante, pero en verdad ¡son tan sensibles!

¿Saben qué le aconsejaría a Rob?: ¡Hablame!

PD1. Para ser una persona muy segura de mí misma me cuesta mucho hablarle a nuevas personas, pero creo firmemente que me ayudaría que dejaran de tratar llamar mi atención con el "shh, shh", en verdad me exáspera.

PD2. ¿Ven como al final esto sí se trataba de consejos?

Trols

Nunca lo he sabido- gritó Harry a Hagrid, para hacerse oír sobre el estruendo del carro- ¿Cuál es la diferencia entre una estalactita y una estalagmita?

Las estalagmitas tienen una "eme"- dijo Hagrid-. Y no me hagas preguntas ahora, creo que voy a marearme.

Ese Hagrid es Genial, pero ese no es el punto del post, sino el siguiente:

... Pero desde aquel momento Hermione Granger se convirtió en su amiga: Hay algunas cosas que no se  pueden compartir sin terminar unidos, y derrumbar a un trol de tres metros y medio es una de esas cosas.

Vaya!, de pronto se me antoja derribar a un trol, pero que sea como los de Harry y no como el de El Señor de los Anillos, que si viene acompañado de Logolas no me pondría tan exigente.


Sábado por la mañana:


Al rededor de las tres de la mañana recordé cierta venganza pendiente, así que sin pensarlo le mandé un mensaje a Tiffa:


"Hola Tiffa. La venganza es un plato que se come frío y ahorita tengo harto calor"


Esto fue por los mensajes a las cuatro de la mañana que ella me había mandado hace semanas ¿o eran meses?, bueno el punto es que me acordé y quise cobrármela, pero ella respondió:


"Jaja qué venganza? Yo estoy comiéndome las uñas con Heroes"


Obviamente eso jodía mi intento de venganza pero me daba una oportunidad de no fallar en el futuro: Si Tiffa estaba despierta a las tres de la mañana y por lo visto no tenía intenciones de dormir pronto, quería decir que iba a estar muy desvelada así que programé mi alarma a las siete de la mañana.


Sinceramente ignoré la alarma a esas horas de la mañana en sábado, pues porque era sábado e iba a ser totalmente imposible coordinar mis movimientos para tratar de despertarla de alguna forma, afortunadamente mi Sista me despertó a las ocho treinta y temerosa de que TIffa tuviera algún insomnio le marqué. No tardó en tomar la llamada lo que al principio me decía que tal vez sí estaba despierta, pero cuando no hubo ninguna voz de contestación supe que había triunfado, me habló o mejor dicho intentó hablarme con un balbuceo del que traduje: "Maldita Marcia, hija de tu...", bueno, lo siguiente ya no quise traducirlo, pero supe que por lo menos una me la había cobrado.

Llovía levemente y hacía frío. No había nada importante qué hacer, ando corta de fondos así que el plan era ir a desayunar con Tiffa para pagarle cierto préstamo y regresar a casa para unas cesiones de lectura, ver alguna serie o película con mi Sista, todo esto en pijama.

Pero ya saben, planes y yo nada qué ver.

El chipi-chipi era perfecto. Salí de casa mirando los cerros cubiertos de verde (cosa no vista desde hace bastante tiempo) y nubes bajas. Resistiendo mis impulsos de silvar compré un helado y me dirigí a encontrarme con Tiffa.


Llegando me dice que después de ir a desayunar quiere llevarme a un bar. Tiffa tenía planes de salir con su vecino gay, pero la canceló en el último minuto y no quería quedarse en casa, así que la opción de repuesto era yo. 


No estaba muy convencida de ir por lo planes que tenía, pero algo en su mirada y el estrés en su voz me hizo aceptar así que salimos a desayunar. Cuando terminamos nos dirigimos a comprar mi café mañanero cuando me empieza a decir que las cosas no le están saliendo muy bien, así que la intención de salir es estrictamente para relajarse.


Fuimos a un Internet para investigar las direcciones y horarios de algunos bares pero la lluvia empeoró lo que hizo que nos quedáramos varadas un buen rato en la entrada del local recordando viejos tiempos y contemplando la lluvia.


La relación entre Tiffa y yo es muy extraña, con ella me siento como si fuera Don Quijote y ella Sancho Panza, me refiero al hecho de que estoy loca, pero ella sigue mis locuras aun sabiendo que lo son, por lo cual creo que está más loca que yo, pero esa es otra historia.


Ambas hemos noqueado varios Trols y nos hemos ayudado cuando los Trols son los que nos noquean, y en este caso el Trol había logrado darle un buen golpe.


De los cientos de planes que hicimos y deshicimos en el transcurso de la lluvia terminamos en un local de vídeo-juegos desestresándonos por un rato (donde me apaleó en varios juegos), fuimos por bebida suficiente para cubrir la hora feliz en un bar y botana.


Nos dirigimos a mi casa donde cerramos la noche ¿o madrugada? con baraja. Curiosamente los primeros juegos los perdí, pero conforme mi nivel de alcohol aumentaba mejor me iba en el juego.


Terminé ebria... bueno, de hecho demasiado ebria, Tiffa se durmió y mi Sista se quedó platicando conmigo hasta las cinco y media de la mañana.


Creo que fue un buen fin de semana porque Tiffa se marchó bien, se veía completa y dispuesta a seguir adelante después del daño recibido, pero lo mejor fue que antes de que se fuera hice que las tres: mi Sista, Tiffa y Yo bailáramos Chelsea Dagger al estilo can-can... Ok, tal vez decir que "bailamos" fue una exageración, "intentamos" quedaría mejor ya que nunca pudimos coordinarnos para poder empezar con el pie indicado y terminamos dándonos de patadas, pero la intención y el ridículo es lo que cuenta.


Ahora sólo me queda limpiar mi varita del moco de Trol que se quedó pegado a ella. ¡¡Ewww!!

Blanco/Negro

Soy complicada, pero ¿quién no lo es?. Hay muy pocas personas que pueden decir literalmente: "Lo que ves es lo que hay" y yo no soy una de esas personas. ¿Y eso es malo?, la verdad no lo sé. ¿Quién diablos lo sabe?

Hay días en que mi estado de ánimo puede cambiar tomando en cuenta el clima, la dirección del viento, la canción en el reproductor, las influencias literarias de ese momento, si el unicornio en mi cabeza anda por Marte o Júpiter, si Ann está de humor o Karolina anda tarareando la canción de la Lewis que ahora me arrepiento de haber adquirido... Hablando de eso, la Tiffa me pasó una nueva influencia: "Regina Spektor", ¿Y quién es ésa tipa? preguntarán ustedes, la verdad yo no la había oído antes pero conocía un coro de una de sus canciones gracias a un comercial de no sé qué, se las dejo por si les interesan los artistas tipo Indie...

Vaya, me desvié del tema. El punto: Soy de una naturaleza contradictoria. Y aquí pregunto: ¿Quién quiere lista?... Vaya nadie, ejem, bueno yo sí, así que ahí les va.

Lista Blanco - Negro

-Me desagradan las rutinas y sin embargo me choca cambiar mis costumbres. (Este ya lo sabían del post "No sé que es esto"... Ahora que lo pienso "qué original título. Doy pena")

-Odio lo amargo pero tomo café como posesa.

-Me gusta el control en todo lo que se pueda controlar, pero me gusta beber copiosamente.

-(Uno combinado) Me gusta el café y el alcohol... Saabe.

-No me gusta la ropa "formal", pero aquí entre nos, me gustan los zapatos de tacón... aunque mueran mis pies después de una hora.

-Soy torpe por naturaleza, hábil por convicción. Imáginen ésa combinación. (¡Miren, rima!)

-Odio y temo a los payasos (payasos literales, a los otros sólo los odio), pero me agradan mucho los mimos y demás personajes de circo.

-Tanto Rammstein como Chopin pueden calmar la fiera (llamada Ann) en mí.

-Colores favoritos: Blanco y Negro (y todas las variaciones de sus combinaciones), pero me encanta ver los cerros cubiertos de verde, el azul del cielo decembrino, el rojo, purpura y dorado de los atardeceres.

-Para alguien que no es creyente disfruto mucho de la navidad.

-La canción que siempre me alegra es una triste de Lacrimosa. La canción que más me entristece es de Bob Marley "Three Little Birds" la cual, en esencia dice que todo estará bien.

-No creo en fantasmas, pero por sí acaso, procuro encender las luces antes de entrar a una habitación oscura.  

-Soy insectofóbica pero una vez le quité un alacrán de la espalda a Tiffa... y aplasté una abeja entre mis dedos. Curiosamente también tuvo que ver Tiffa. Pensándolo bien, creo que ella es el problema.

-La indecisión me molesta bastante, aunque suelo cambiar muchas veces de opinión, que si se piensa un poco sólo es una variante de lo primero.

-No me gusta ser el centro de atención ni ser reconocida, de algún modo me las arreglé para que años después aún le pregunten a Tiffa por mí personas que yo ni siquiera recuerdo haber visto en la vida, o en la facu.

-Para ser muy callada me he metido en muchos problemas por hablar de más.

-Sé que la Mac es lo mejor que hay, pero no me atrevo a dejar Windows.

De seguro hay más contradicciones por ahí, pero como estoy cantando Chelsea Dagger de The Fratellis e invita a bailar al estilo can-can,  y pues ni modo... Oh, otra gran contradicción:

-Para alguien que no le gusta bailar, baila demasiado sola en su habitación.


Por si son tan contradictorios como yo...