Bichos Que No Son Bichos

-"Las hojas corren como bichos cuando las arrastra el viento ¿Lo has notado? No, no quiero hablar de lo rota que estoy o las disculpas tardías que me darás.

Las hojas corren, giran y se retuercen como si estuvieran vivas. No, no prestes atención a la luz del farol que se filtra por el agujero en mi pecho, eso no es interesante.

Lo que realmente es interesante es que a veces confundo las hojas con bichos y voy dando saltitos al caminar.

No te fijes en mi tono vacío, te digo que en verdad me conmocionan esas hojas que arrastra el viento. La gente se ríe de mí de los brinquitos que voy dando al caminar. Si tiemblo es por esos malditos bichos que no son bichos.

No quiero imaginar cómo estaré el próximo otoño con sus fuertes vientos. No voy a poder ni caminar."

-"¿Por las hojas que parecen bichos?"

-"Sí, ... por las hojas que parecen bichos."

De Azoteas

Tengo muchos lugares favoritos en esta ciudad, cada uno por motivos, pensamientos, calma o recuerdos, pero hay uno en especial, uno que es un escape total, ¿Escapar de qué? se preguntarán. De todo.

Con lo poco común que soy siempre busco lugares que me permitan un área personal, porque he conocido a muy pocas personas más interesantes que yo y el resto me aburre, es por eso que amo estar conmigo, sola, sin estorbos, sin modales, sin presiones de ningún tipo e incluso, escapar de mi mente.

La azotea es el lugar perfecto para escapar (o esconderte, dependiendo el caso o la necesidad) Para alguien como yo que sufre de claustrofobia psicosomática es necesario tener lugares seguros a dónde ir para poder respirar, para poder relajarme, para poder soñar con los ojos abiertos sin interrupciones, no más allá que la de los mosquitos devorándome los brazos.

Lo que me llevó a ir a la azotea por casi una hora fue lo hermosa que estaba la Luna y de nuevo mi asqueo por las personas comunes me tuvo al filo del vómito. Hoy caminaba con tres más y ninguna se detuvo a mirar el cielo ni porque la bella y perfecta Luna se encontraba justo en el horizonte, tan enorme, tan blanca, tan brillante y perfecta y me pregunté qué puede ser más importante que detenerse a mirar, aunque sea por un minuto, a la dama plateada.

Sé quién se detiene a mirarla, y si hubiésemos ido juntos hoy, caminando por esta hermosa noche no hubiera sido extraño detenernos a mirarla o simplemente no apartar la vista de ella, porque él como yo sabemos del placer de verla mirarnos. No puedo creer que las personas opten por perderse de un natural y hermoso espectáculo como el de esta noche hablando de cosas tan banales  tan estúpidas y sin sentido. 

Caminar mirando al suelo no es más que una ceguera voluntaria.

Apagón

No siempre lloverá.

Es lo que le dice Eric a Sarah al salvarla de ser atropellada en The Crow. Es el primer mensaje en tres años que tengo de Él.

Bueno, trataré de empezar por el principio, sin duda el orden cronológico ahora es muy importante.

Todo comenzó en viernes después de haber juntado la comida y la cena a una misma hora con Tiffa, los deseos de conseguir una cerveza mutaron a conseguir un helado al ver que el bar estaba completamente atestado y yo soy claustrofóbica. Los deseos de helado terminaron en un bar semivacio con una michelada cubana frente a mí. ¡Cerveza!, ¡Jebús! yo cerveza. Odio la cerveza, ¿porqué ingerí un litro de cerveza? Maldita cerveza. Ya mencioné que odio la cerveza. Voy a dejar de escribir cerveza.

Llegué a mi cuarto pensando en los miles de problemas que tengo. Bueno, de hecho es uno solo y no es un problema en sí. Recuerdo cuando un orientador nos pedía identificar un problema o una situación difícil de varios escenarios y ahora suelo hacerlo. ¿Sabes mi conclusión? Estoy en una situación difícil que convertí en problema para poder darle una solución de mi parte. O soy muy lista o soy una buscapleitos con la vida, como sea, eso hice y eso estoy haciendo.

Continuando. El sábado me levanté temprano por ir a tirar mi basura, me duché y preparé la maleta para ir con mi familia. Hasta aquí todo bien, iba en el camino angustiandome del maldito descenlace que esto pudiera tener. ¡Cómo quisiera regresar a ese momento!

En el camino me encontré a Magos, una vieja amiga e hicimos planes superficiales para ir a beber café durante este puente aprovechando que iba a estar por esos rumbos. De ahí me dirigí al desayuno/comida en la casa de mi tía... aquí viene el comienzo.

Olvidé la máxima regla de oro de aquellos bebedores sociales y los no tan sociales:"Si vas a hacer estúpideces ebria, hazlas en diciembre, siempre hay algún otro ebrio que te supera" ¿estamos en diciembre? ¡No! ni siquiera es enero. En diciembre envidiaba al pavo por tener más alcohol en su interior que yo. ¿Puedes creerlo? ¡envidié a un pavo! Un ser muerto, cocinado, rellenado de una forma nada decorosa, pero yo lo envidiaba. 

Así comenzó mi primer apagón. No con el pavo, sino con lo que sigue.

Bebimos y mezclamos y lo pagué caro. Vamos a ver qué carajos puedo rescatar.

Yo estaba entre Lizzie y Leti bebiendo la tercer botella, eso aún lo recuerdo con claridad. Estabamos hablando de cosas que ni siquiera quiero recordar, después solo son momentos borrosos.

Recuerdo estar bailando. Sí, yo baliaba con el marido de una prima. ¡My Fucking God! cuando me entono puede que baile (envidio a las avestruces en este momento). SI me preguntas, la verdad no recuerdo si era agradable, solo recuerdo decirle que me sostuviera porque la verdad no sé cómo carajos es que podía caminar en ese estado, de hecho, no sé cómo podia mantenerme de pie en ese estado.

Lo que sé después de eso son solo testimonios jurados de los testigos presenciales.

Hubo piñata y sin tener la hábilidad para caminar me las arreglé para hacerme de una gran montaña de dulces. ¡Carajo! no puedo recordar si en verdad hubo piñata, de qué forma era ni cómo carajos logré tomar una gran botín. Al parecer tengo un maldito don insospechado e inútil. Hubo borrachaso. ¡Qué es un apagón sin borrachaso! Según testigos, después de bailar me dirigí a mi asiento y alguien (supongo yo) movió mi silla, terminé en el suelo riéndome de mí misma (es increíble que aún ebria sea una simplona).

Después solo flashasos. Recuerdo estar vomitando en una bolsa, recuerdo estar hablando con alguien, según dicen fue mi madre. ¿De qué hablaba? Oh, la respuesta es genial, Hablaba de Él (si se preguntan a quién me refiero es al innombrable, a mi Demonio personal. Divertido ¿no?). 

Recuerdo que una prima me llevó a casa, no después de haber gritado a los cuatro vientos incoherencias, claro. ¿Sabes que ya no podré pisar de nuevo la casa de mi tía sin una bolsa de papel sobre mi rostro?, ¿Sabías que la resaca moral es lo mas jodido de la resaca?, Oh, porque en la resaca se pone aún mejor.

Cuando llegué a casa de mis padres ya estaba lúcida de nuevo, mareada, pero ya estaba consciente, fue cuando me percaté de que había sufrido mi primer apagón en la vida. Nada agradable.

Antes de conciliar el sueño todavía hablé con Lizzie hasta que bebí como un litro de agua y dormí.

Vamos a ver, la cereza del pastel. Mes 2, Día 6. (los números son importantes, ¿recuerdas, Frank?)

Cuando tienes suficiente tiempo para reflexionar planeas las cosas como crees que merecen pasar. El reencuentro lo imaginaba muy bien: Ambos corriendo el uno al otro en un campo de orquideas o margaritas o ya más realista, en un campo de batalla, y gritando nuestros nombres al estilo de Madagascar... De hecho ese fue mi sueño una vez, la parte en la de:

-¡Marty!

-¡Alex!

-¡Marty!

-¡Alex!

-MARTY

-¿Alex?... Miercoles.

Exactamente iba yo a gritar así en cuanto lo tuviera frente a mí. Bello sueño ¿no? Me imaginé todos los escenarios posibles, habidos y por haber y aún así nunca me esperé lo que siguió.

Me desperté por la mañana con una sed apenas soportable y escuchando mi actuación de la tarde anterior hasta que alguién tocó a la puerta. Mi madre salió del cuarto y estuvo hablando con Él durante un buen rato. La platica se tornó a cuchicheos e instintivamente me tapé la cara con mi colcha, después el sonido de sus pasos, firmes como siempre.

Yo me encontraba con el cabello alborotado, olía a rayos y un tono ligeramente verde coloreaba mi rostro. No me atreví a levantar la vista hasta que estuvo frente a mí y se inclinó para abrazarme. Después de tres años (según mi madre) lo tuve de nuevo entre mis brazos, su mejilla contra la mía. No sé si fue lo que quería o necesitaba, no supe como tomarlo, solo mis brazos lo sujetaron y no querían soltarlo.

Ni siquiera recuerdo si me dijo algo sustancial. Yo no digería nada, no me percataba ¿mencioné que estaba resacosa? Bueno, estaba resacosa, muy, muy resacosa.

Salió después de abrazar a Lizzie y volver a abarzarme a mí. Ni siquiera puedo decir cómo estaba, en qué estado me encontraba a parte de la resaca. Dos minutos más tarde regresó y me miró ceñudo y me hablo con esa voz crispada, esa voz que hace que me levante aún cuando el mundo se esta cayendo a mi alrededor. Esas palabras las guardaré para mi, solo puedo decir que me dejó confundida, me dejó hecha una miniatura ahí entre las sábanas. Fue como una patada en el estomago.

El domingo fluctuaba entre la resaca física, la moral, la vergüenza, la preocupación, la tristeza y la sed. Gran parte del lunes fue lo mismo aunque sin resaca y sin sed, pero todo lo demás parecía multiplicarse por momentos, hasta que alrededor de las nueve mi celular sonó y el estomago se me cayó al piso porque sabía que era Él.

No siempre lloverá.

Sólo eso, no había más y no hizo falta. En ese momento sonó un clic. Las piezas volvieron a encajar de pronto, la conexión se reestableció como si hubiese tomado mi trensa y la huebiera conectado a Eiwa; como si fuera una Navi conectándome a mi mundo de nuevo.


Ahora me pregunto: 


¿Porqué escribí lo anterior? Para no olvidar, a veces llega el momento en que tienes que vivir de recuerdos, para anotar que no tengo una paranoia con el 2 y 6, bueno, la verdad sí la tengo pero una vez más se justifica y para no olvidar mi primer apagón y no caer de nuevo en eso, para la otra prometo no juntar brandy, tequila y vodka en las mismas 24 hrs.


¿Seguirá siendo el innombrable? Lo correcto sería poner una gran NO, pero sinceramente no lo sé. Aún no lo sé.


Alguien me dijo una vez que tendría que hablar lo que sucedió, algún día tendría que sacarlo y ahora que está al alcance de mi mano aún no sé si aquel día llegará, aún no sé si quiero que llegue el momento de hablar. Parece burla pero creo que aún no lo asimilo.


¡Jebús! Odio estar tan confundida. Creo que esta semana voy a tener tiempo para pensarlo. ¡Si tan solo mi estomago volviera a su lugar! No sé ni siquiera dónde lo tengo.


PD. Tengo un moretón en mi espinilla del tamaño de Europa... de hecho creo que tiene la misma forma. No, ni siquiera quiero saber cómo carajos me lo hice.

Lentitud

"Cualquier idiota puede utilizar un cajero automático"

Esa es una verdad absoluta, lo único que le hace falta es detallar cuánto tiempo tarda el idiota en utilizar un cajero. 

¿En mississipis?

1 - 3 mississipis: Insertar la tarjeta por la ranura, aún si el pulso te falla.

4 - 15 mississipis: El cajero lee la tarjeta, puede tardar hasta 30 mississipis si el cajero es del siglo pasado.

16 - 26 mississipis: teclear NIP, suponiendo que el teclado falle, de lo contrario uno se tarda menos de 5 mississipis.

30 - 60 mississipis: seleccionar la opción correcta del menú de menos de 10 opciones, cada opción con menos de 5 palabras y considerando que el idiota en cuestión es un inexperto y jamás se había acercado a un cajero.

61 - 120 mississipis: la duración de la transacción, si a caso el cajero es realmente lento.

121 - 150 mississipis: cerrar sesión en el cajero, incluye la impresión de comprobante.

La transacción se hace en menos de dos minutos, concediendo un margen de error de un minuto extra por si el cajero rechaza la tarjeta da un total de tres minutos máximo. Pero el idiota puede llegar a estar frente al cajero durante 15 minutos, nunca me he podido explicar cómo es que lo logra, quizá es porque durante trece minutos lo estuve insultando mentalmente.

No he comprado agenda. Ustedes se preguntarán ¿y a mi qué?, cierto y tienen derecho de hacerlo. Yo me lo preguntaría si leyera esto en otro blog, pero (siempre hay uno) me veo en la necesidad de hacer ciertos resúmenes que van a verse  en el peligro de leer.

Este fin de semana vi "Cuestión De Honor" con Tom Cruise, Demi Moore, Jack Nicholson y Kevin Bacon para rematar. Hacía años que no la veía y se encontraba entre una de mis favoritas. De hecho lo sigue siendo con la ligera atenuante de que recuerda al que no debe ser nombrado y no, no es Voldemort por si lo pensaban.


Aquello me hizo recordar lo mucho que extraño ciertas cosas de mi vida pasada cuando era joven y mejillas rosadas, aún había ese brillo en los ojos, el brillo de la inocencia y en donde la mejor forma de pasar los domingos era tirada viendo películas... con él.


Mi vida era tranquila, cierto, en un mundo donde no pasaba nada no era aburrido. No me quejo de mi estado actual, me gusta eso de que el tiempo no te alcance, las citas dobles, los meses que se van sin haber hecho la mitad de lo que debí haber hecho (no entremos en detalles en cuanto a esto). 


Es lamentable que a estas alturas no haya pisado un cine, ¿qué pasó con Tron? y ¿El Turista? Ya sé, ya sé, no es tan primordial si sale Angelina Jolie ni tampoco representa un gran merito, pero estamos hablando de que a su lado, en la mayor parte de las escenas si es que no la mayoría sale Johnny Depp, ¿qué se supone que debo hacer, debo ignorar a mi loco favorito solo porque a su lado sale un esqueleto parlante? Si lo veo de ese modo, entonces tal vez se encuentre en su hábitat natural.


Tenía planes de ir a la biblioteca el sábado, ya no quería retrasar mi visita pero algo curioso sucedió. ¡Ah, la fiebre de las citas dobles! y todavía no es primavera, aunque aquello no tenga nada qué ver. El punto, me quedé dormida hasta que mi hermana me marcó diciéndome que ya se encontraba en el punto de reunión. Adiós biblioteca. Adiós fin de semana tranquilo, porque con ella nada es tranquilo. ¡Jebús! me arde la garganta por haberme reído tanto con/de ella. Y aquí acude de nuevo la lista de cosas que no hice pero debí haber hecho.


Creo que lo mejor que puedo hacer en estos casos es mi actividad favorita: leer.

Polvo

De pronto siento que no vivo mi vida, me siento como una espectadora, como si viera una película. Una mala película.

Tengo algo atorado en el pecho y no atino a discernir si es frustración o esperanza. Ninguna de las dos me gustaría, ninguna eligiría y ambas, tarde o temprano, me matarían. La segunda me mantuvo agonizante por mucho tiempo y de hecho mató una parte de mí, lástima que no haya sido esa parte que espera. Que te espera.

Cuando supe que habías seguido tu vida al principio fue un golpe. No, mejor dicho fue como un balde de agua fría porque al principio parecía demasiado agresivo pero al fin de cuentas no fue tan grave, solo me dejó titiritando de frío por unos días, después todo se volvió a calmar e incluso noté que me sentía más liviana.

Recuperé mis ganas de dormir pero creo que desarrollé un instinto pollo, y me refiero a que ahora me despierto con los primeros rallos del sol (a las siete de la madrugada), las noches ya no son eternas, ya no hay insomnio y aunque el hueco no desaparece de pronto sentí que ya no te traía sobre mi espalda; me sentía bien e íncluso me atrevo a decir que contenta, pero dime ahora ¿qué hago?, ¿qué se supone que debo sentir al respecto?

No quiero hacerme esperanzas porque sé que una parte de mí se imagina un futuro imposible pero añorado, otro, el realista me dice que las heridas son más profundas, que los recuerdos son más fuertes. Todos ellos.

La anterior reflexión me hace preguntar si es que no te estoy sobrevalorando, a ti y a lo que teníamos, porque yo me pinto nuestro pasado como un lazo imposible de romper aunque nos las arreglamos para trozarlo, pero si era tan fuerte ¿porqué no resistió todo?, ¿porqué, si te considero mi alma gemela, no superamos el bache, o mejor dicho, el gran cañón?, me deprime saber que otras relaciones de la misma categoría lo superan todo y no nosotros.

Nuestro problema fue grande, eso lo entiendo pero ¿no se supone que nosotros eramos inseparables? Hicimos una promesa ¿recuerdas? y aunque ninguno de los dos la cumplió ¿qué eso no es también una forma de cumplirla?

Te veo acercarte a los demás y no a mi, de alguna forma me duele no me lastima, ¿qué significa?, y lo que más me intriga ¿qué debo esperar?


Ya decía yo que eso de sentirme contenta no era nada bueno y no porque sea pesimista, lo sabes, si no por puro empirismo: toda calma en mi vida solo es la antesala a la tormenta, solo que esta vez no sé si será un F1 o un F5, un dedo de Dios.


Si hemos de ser sinceros entonces debo decirte lo que sabes: Te extraño. Te extraño más de lo sano, más de lo cuerdo y más de lo que me conviene extrañar a alguien pero lo hago, ¿qué hacer?


Ahora me pregunto si nuestros respectivos orgullos harán posible algún acercamiento, ahora lo que me preocupa es haber sobrestimado nuestro lazo, si al final no es sólo la idea de lo que debió ser. Temo que una respuesta afirmativa haga más grande el hueco en mi estomago, temo que al final nuestra conexión no haya sido nada fuera de éste mundo y me aterroriza pensar que de algún modo tu no eres mi alma gemela y que ahora me toca la joda de buscarla o esperarla, pero no, ahora sigo respondiéndome que eres tu. No cualquiera logra una conversación entre silencios o miradas como lo hacíamos, no cualquiera sabe lo que piensa el otro sin decirlo, eso debe ser especial. Para mi lo fue, desgraciadamente es precisamente lo que me mata.


Carajo, me gustaría estar ebria y que cuando vuelva a leer esto lo adjudique a la embriaguez pero sobria ¿a quién culpo?, ¿qué situación justificaría la leve humedad en mis ojos? El polvo. El polvo siempre es buen motivo y aquí ni siquiera hay. ¿Realmente estoy tan jodida?


Este fin de semana fui al zoológico a ver verdaderos animales, afortunadamente lo disfruté, desafortunadamente el fin de semana acabó.


PD. Post escrito en la madrugada del lunes, pero por causas de fuerza mayor apenas se publica.

Apenas Comienza

Oh My Godness. Estoy tan cansada.

Dormir cinco horas era perfecto hace un mes, pero ahora no me fue suficiente.

¿Se leerá muy mal decir que extraño mi cama?

Ok, entonces hagan cuenta que no está el renglon anterior y lean cómo debería ser este post:

Mi primer noche fuera de casa, oficialmente, fue genial. En el aire se respira un aire de libertad sin precedentes: No padres, no explicaciones.

Durante toda la tarde-noche no pude dejar de cantar Oh My God de Kaiser Chiefs, e incluso ahora la tarareo... todo en mi cabeza, pues no tengo aún equipo de sonido y mi lap no tiene el suficiente volumén como para oculta mis aullidos semi-profesionales de mi talento vocal relegado y desperdiciado.

La mudanza fue un carnaval de recuerdos de mi vieja vida. Cada fotito (de hecho sólo una), cada adorno, mi colección de Jack. Llegó un momento en que no pude entender cómo es que tengo tantos cachivaches. Mi cuarto no era muy grande y de alguna manera acomodé cientos y cientos de pequeñas cosas, sin contar las dos enormes cajas repletas de libros, una caja repleta de películas, revistas y sin contar mi ropa y cosas que no entran en algún tipo de categoría, que al final aún no pude cambiar debido a la ineptitud de un imbécil y ahora me encuentro con el gran dilema de sobrevivir quizás una semana con sólo dos mudas de ropa, pero ya estoy fuera de casa.

Ahora me pruebo a mí misma que soy autosuficiente. Preparar mi comida que era lo único que me hacía falta controlar, pero oigan, de hambre no me muero, sé manejar el microondas y preparar comida alta en sodio para terminar mi vida feliz mente en un par de meses debido a un paro cardiaco. ¿Quién va a extrañar la comida casera cuando tienes a la mano un sin fin de comida chatarra?, ¿Quién va a extrañar la tranquilidad que otorga el saberse bajo el techo paterno?, ¿Quién va a extrañar las intromisiones de mi hermana por las noches para enterarme de sus chismes y a su vez, de los míos?, ¿Quién va a extrañar las risas que provocan las tonterías que salen de mi boca a cada minuto?, ¿Alguien puede extrañar ser la variedad de algún lugar?, ¿Quién va a extrañar el hogar cuando se vive por fin solo? Claro que yo... no.

¿Y qué si me encuentro un enorme bicho y no hay nadie que acuda a mi auxilio?, ¿y qué si me siento mal y nadie va verme?, ¿y qué si muero y no se dan cuenta hasta que comience a oler a rosas en panteón de una semana después de día de muertos?

Sí, es lo que piensan, mi vida es una fiesta desde... ¿ayer? ¡Caray, apenas van 24 horas!, Dios y siento como si llevara años lejos de casa, la fiesta parece más bien la resaca que precede el pavo de navidad y con el gran riesgo de morir de inanición por falta de alimentos. En verdad voy a celebrar si llego a fin de semana con vida y conservando mi talla actual, claro, si  no me preocupara por alimentarme, seguro me emborracharía.

Debería estar feliz, o por lo menos satisfecha de haber podido moverme de casa, era lo que deseaba ¿no?, ¿no se supone que esto venía a ser una meta más cumplida? Una parte de mí responde con un gran "Sí", pero claro, Ann no es la que se opcupa de alimentarme. Pero otra parte de mí sabe que esto apenas está comenzando. Espero que para el próximo año mi situación mejore de manera radical porque el termino "endeudada" lo sobrepasé hace menos de doce horas y no puedo vender mi alma al diablo... de nuevo. Ya hasta perdí la cuenta de a cuánto ente divino le he prometido mi alma cuando muera.

Es increible y de algún modo consolador las palabras dichas por mi demonio hace años, cuando también tomé otra díficl decisión y cuando mis deseos se habían cumplido, me miró y con voz entre seria y burlona me dijo:

"Lo difícil no es entrar, lo difícil es mantenerse"


No es verdad, soy una embustera. ¿Quién se va a sentir tranquilo en la cima del Everest cuando todavía falta el viaje de regreso? (sabían que lo más peligroso de escalar una elevación así es siempre la bajada) Cuando él me dijo aquellas palabras me tranquilizaron de algún modo porque él estaba conmigo, pero ahora lo único que me queda es verlo como un reto, éso siempre me funciona. Espero que el tiempo no lo convierta en amenaza.

Es por eso que sé que esto apenas comienza. Salirme de casa era sólo el comienzo de algo realmente rudo, porque pequeñas cosas como el hecho de llegar a una casa ya iluminada es algo que no hechas de menos hasta que llegas a un lugar totalmente desconocido, ¡ah claro! sin olvidar el gran problema de la cocinada.

Yo deseaba salirme de casa, era mi meta desde hace años, así que ahora por enésima vez me digo a mí misma:

"Ten cuidado con lo que deseas, Marcia, porque algún día se te hará realidad"

Y éso que no cuento con una lampara de Aladino, de ser así seguro que ya me abría suicidado hace años, pero no, no piensen mal de mí y voy a dejar algo bien claro: La única cobarde aquí es Karolina, yo no, yo me siento bien, yo me siento bien... yo me siento... 


En mi cabeza se veía muy diferente, pero siempre me pasa; así fue como eché a perder mi impermeable, mi blusa, cortinas, cuadernos, pinturas y muchos etcéteras más.


PD1. Lo único ingenioso que salió de mi boca este fin de semana fue: "Me sorprende que siendo tan imbécil no babee", Así que creo que estuvo bien que me alejara tanto tiempo.


PD2. Disculpen el post que a nadie le importa, pero quería mantenerme ocupada por un rato.


PD3. Lamentaría mucho que llegase un momento en que mis dedos no puedan sostener ambos anillos, el Señor Oscuro puede llamarlos y mandar a los Nazgûl por ellos, mi misión de portarlos y mantener el mundo a salvo está en grave riesgo.


PD4. Lo rojo de mis ojos es por una grave alergia a la miseria y las bolsas bajo ellos es por mera costumbre.

Aferrada

¡Qué tontería! Yo, la señorita nomeaferroanada, yo que tiro todo lo innecesario, llámese cartas, postales, notitas, envolturas del primer chocolate, etcétera, etcétera. Pero tengo una excusa: ¿Cómo tiro media vida de mi mente?

Quisiera un pensadero para vaciar mi cabeza de los recuerdos que no quiero, pero guardarlos por sí acaso, eso sí. 

Pero ¿qué porquería es esto?, en serio, piénsenlo un poco. ¿Cuántos no tienen una pena que los mantiene despiertos en las noches?, es jodidamente común que ahora suframos o bien, de insomnio o pesadillas por culpa de aquellas penas para la mayoría. Muchos por orgullo, por  mártires o por pendejos, la verdad. En mi caso creo que un poco de todo. En general, creo que  esos son los motivos generales, pero como escribí en el post anterior, todo es tremendamente cansado.

Creo que lo he dicho más de lo que quisiera, pero estoy harta, en serio. Me choca temer escuchar noticias no deseadas, temer a mi canción favorita, temer una canción que me recuerde mi anterior vida, temer leer las lineas equivocadas, temer que por las noches o no duerma o sueñe cosas que me jodan todo el día.

Ahora sólo me siento enojada y frustrada. ¡Carajo!, ¿Hasta cuándo mi cerebro va a dejar de girar al rededor de mi antigua vida?, Ok, yo sé que es más de media vida, pero debería ser ilegal no poder dejarlo ir.

Quisiera un día despertar y si no olvidarlo, tan siquiera odiarlo por haberme jodido los últimos cinco años de mi vida, ¿apoco eso no merece cadena perpetua? Cinco años torturando... pero ¿es él o mi mente por no dejarlo ir?

Ah no, sin desviaros, está vez el origen del problema es él.

¿Para qué estar a mi lado siempre si al final se iba a largar? En ese caso mejor hubiera sido la nada. Total, sé vivir yo solita. No sería la primera vez. De hecho lo hago ahora, sólo que frustradamente. Y con ojeras.

Lo peor no es que no lo pueda dejar ir y pasar de largo, el problema es que él viva dejándome a mí de lado. Es patético ver que el origen de mi frustración pueda seguir con su vida y yo siga en el sillón esperando. Así me siento, toda una perdedora, y por eso debería odiarlo, por hacerme sentir así. 

A veces sospecho que muy lista no soy.

PD1. Debería odiarlo, pero gracias a mi bendita parte lista sé que no es culpa suya, soy yo por seguir aferrándome a él. Pues al carajo, ya no me va a importar.

PD2. Es más fácil decirlo y escribirlo que hacerlo. Estoy segura.

PD3. Ya lo decía Ángeles Mastretta "Éso me hubiera gustado a mí, que me lo mataran antes de que a él le diera por matarme a mí"

PD4. Horriblemente, pienso que "Carajo" ya no viene al caso.

Qué Cansado

Qué cansado es tener que huir del país de los sueños para evadirte.

Qué cansado es tener que aguantarme las ganas de taparme los oídos para no escucharte.

Qué cansado es tener que disimular ojeras cada mañana.

Qué cansado es mantener una sonrisa falsa.

Qué cansado es dejar de escuchar mis canciones favoritas.

Qué cansado es tragar el nudo en mi garganta cada momento.

Qué cansado es escribir palabras que nunca leerás.

Qué cansado es ignorar un dolor que mata.

Qué cansado es mostrarme fuerte.

Qué cansado es mostrarme indiferente.

Qué cansado es desviar siempre la mirada.

Qué cansado es mantener mi día ocupado.

Qué cansado es luchar contra la depresión.

Qué cansado es pensar en ti cada día.

Qué cansado es tratar de desaparecerte sin olvidarte.

Qué cansado es añorarte.

Qué cansado es extrañarte.

Ojalá algún día pudiera olvidarte.

Tinta y Papel

¿Te preguntarás porqué escribo una carta que no te enviaré?, o por lo menos es lo que pienso preguntarías si la leyeras..., como sea. Bueno, la razón es sencilla, ya ves como funcionamos los mortales, se nos da por saber dar consejos a los demás, de arreglar sus vidas pero cuando se trata de algo personal somos unos jodidos miopes sin lentes. La verdad me propongo a seguir cierto consejo que le di a Tiffa, aunque claro, conmigo no va a funcionar tan bien como supongo y espero le haya servido a ella.

Verás, es que por una vez, quisiera hacer yo las preguntas en vez de tenerlas que responder, y da la casualidad que es a ti a quién tengo que preguntar.

Es martes, inicio de semana y la verdad, aquí entre nos ya me eché tres caballitos al hilo. Sólo una vez me viste tomar y nunca sobrepasé los límites de un leve mareo. Ah, pues esa chiquilla que no tomaba demasiado ahora se ahoga en la primer tandada, te preguntarás porqué bebo en inicio de semana, la respuesta también es sencilla, me avisaron que voy a trabajar el sábado y posiblemente el domingo y la verdad es que quería estar sola para este momento... sola y con mi tequila.

Podría ver la reacción en cuanto vieras qué trabajo conseguí. Ya sabes cómo me las arreglo para conseguir ése tipo de trabajos y que mis jefes terminen amándome... aunque creo que mi jefe actual me ama pero no por razones laborales, igual y es más fácil que  yo lo acose a que él lo haga, porque me creaste problemas ¿sabes?, de los dos que me invitaron a salir y mi jefe que algún día lo hará prefiero al que no lo ha hecho, ya sabes, podría ser por puro capricho, eso de querer lo que no se tiene o al cretino del lugar, o que los otros me parecen... ¿cómo los llama Amy? Ah, sí lady-boys. Igual y si supieras de esto te daría un ataque de celos y me maldecirías por ser tan deseada. Pero continuando:

Para empezar, ¿Ves aún los cielos de la tarde?

Creo que yo te enseñé a verlos, o por lo menos estoy un 70 % segura de ello. Tú mirabas al cielo antes pero era sólo para confirmar el clima o maldecir el sol, o lo que se te ocurriera. Aún recuerdo la vez que sacaste la foto del cielo que parecía salido de la guerra de los mundos. Lástima que perdiste el celular y nunca sacamos la foto.

Otra duda que me carcome es ¿Debo continuar el almanaque de Lacrimosa que hiciste especialmente para mí? Oh sí, aún lo tengo, lo escondí para poder salvarlo de tu etapa "hago-funerales-vikingos-por-mayoreo", y es que seamos sinceros, tú me lo regalaste y no fuimos novios como para llevar a cabo el rito de devolvernos nuestras cosas regaladas, digo ¿cómo carajos iba a meter la mayoría de mi vida en una mísera caja de cartón? Es algo irracional. Una parte de mí, mi maldita voz sabionda me dice que lo continúe, pues porque Lacrimosa sacó nuevo material y lo seguirá haciendo por un tiempo, siendo un almanaque debe de estar completo, pero mi otra yo me dice que tendrías que ser tú el que lo continuara, pero siendo honestos: nunca lo harás. Y me parece bien.

¿Sabes algo curioso? Puedo escuchar mi canción favorita de Lacrimosa sin tirarme en la miseria. Debo confesar que por mucho tiempo le tuve miedo, y cuando me atreví a escucharla, obvio pensé en ti, pero no lloré, no me entristeció, o por lo menos como yo esperaba. Recuerdo exacto la mañana en que con ella me despertaste, el día en que descubrí que sabías que era mi favorita sin decírtelo en voz alta, y lo mejor es que lo recuerdo con una sonrisa. Unos de los pocos recuerdos que lastiman pero no mucho. Me consuela el saber que encontré mi alma gemela sin que haya incluido nada romántico, obviamente, pero hay personas que pasarán toda su vida sin encontrarla, sin saber lo que es comunicarse con alguien con tan sólo miradas o en silencios. Lo bueno: es que yo la tuve sin siquiera buscarla. Lo malo: es que ya no la tengo.

Hace poco encontré una canción que sólo podría compartir contigo, que sólo quiero compartir contigo. Lástima que nunca la escucharás. No es triste la canción, al contrario, creo que es muy alegre pero por algún motivo, cuando miraba el vídeo, no sabes las ganas que tuve de tenerte aquí para enseñártelo, porque nadie en el planeta podría apreciarlo como tú lo hubieras hecho. Así mismo me sentí con el tercer libro del Avatar, creo que inconscientemente la adjudique como algo entre nosotros, algo que sólo tu y yo compartíamos.

El penúltimo capítulo, cuando Ihro perdona a Zuko una lagrima inesperada rodó por mi mejilla, afortunadamente estaba sola. No lloré por lo emotivo de la escena, no completamente, sino que me parecías tanto a Zuko, y hasta pude imaginarme la palabrota que soltarías porque hay que admitirlo, fue una gran serie y tu y yo lo apreciaríamos como pocos lo pueden hacer. La película, me gustaría ir a verla contigo, porque como mencioné, creo que era algo entre nosotros. Claro que la iré a ver, con Tiffa y estará bien. No sé si tu la vayas a ver, espero que sí y así imaginarme las reacciones que tendrías. La hubiéramos discutido por horas, estoy segura, sin importar si es buena o mala, igual y sacaríamos un análisis detallado como si de la cura del cáncer se tratara.

¿Puedes comunicarte con otras personas? En lo personal yo no puedo hacerlo, es como si hubiéramos inventado un lenguaje sólo nuestro. Simplemente siento que he perdido la capacidad de expresarme o es quizá el hecho de que hablábamos en silencio, y ahora es como si se hubiera perdido mi radio de onda corta sin que nadie pueda sintonizar mi frecuencia. Sin duda es una de las preguntas que me vienen a la mente más seguido.

¿Sabes que no me agradaba mi nombre hasta que le diste el visto bueno?, te pusiste a defenderlo como si fuera el tuyo. Dijiste que era sencillo, poco común, seco pero conciso, que a ti te agradaba y no lo dudé cuando te escuche hablar de mí con tu novia en turno y lo dijiste con tanto orgullo que desde ése día ya no me importó que la estúpida gente lo deformara para hacer "bromitas", si a ti te gustaba quería decir que no estaba tan feo... aunque luego descubrí que era de una condenada virgen española, que aparecía en un cuento muy famoso pero la protagonista era una estúpida mártir y que históricamente lo había llevado una traidora nacional, como sea ahora me gusta un poquito más.

Acercándonos al presente ¿Porqué te mudaste cerca? mi yo racional sabe la respuesta, pero esa respuesta no me agrada... dudo que alguna me agrade al cien por ciento.

Al final no importa demasiado lo anterior... ¡Qué rayos!, claro que importa, digo, es un gran merito el escribir en el estado en que ahora estoy, las faltas ortográficas afortunadamente no aumentan ni disminuyen y google ahora tiene corrector, pero la verdadera pregunta, el porqué nació esta carta, el porqué decidí rendirme ante Morpheo estos últimos días, es que en primera estoy realmente cansada. No he dormido bien desde hace cuatro años.

Hace poco tuve una gran siesta como no la había tenido, pero dime ¿te parece justo tres miserables horas en cuatro años? Simplemente no se vale. Es totalmente injusto. Las ojeras y yo somos como Gollum y Smeagol, no puedes concebir a uno sin el otro, a menos que sea una película de terror, y aquí no hay ningún Freddy que me asesiné mientras duermo.  Las ojeras no se han ido,  han sido demasiado insomnios como para que desaparezcan en cinco días.

La segunda razón y la más importante es que tardé cuatro años en darme cuenta que no me sé tu canción favorita. Es de Lacrimosa, estoy 100% segura de ello, pero no sé cuál exactamente. Ya sé, ya sé, ya para qué saberlo, y no tengo una buena respuesta para eso, pero a ver, dile a mi inconsciente que no lo tome en cuenta.

Ahora mismo me preguntó si apoyarías mis nuevas metas. Una vez me dijiste, en mi etapa en la que quería ser medico, que escribiría un libro, tal vez no de medicina, pero sería un libro, te pregunté si lo leerías y dijiste que no, aunque la respuesta era un sí. Si lo sabías ¿porqué no me animaste a hacer lo que en verdad quería?

Creo que una montaña rusa tiene menos altibajos que yo. Estoy tan voluble, oh sí, más que antes, y eso que tu estuviste en todas las etapas de licenciaturas que quería estudiar. Sabes cuán rápido cambio de opinión, algo que siempre me criticaste. Algunas cosas nunca cambian.

Ahora me dedico a esperarte. Es lo que yo hago, espero a los que me dejan y esta es la segunda jodida vez ¡Carajo!. Estoy consciente de que no volverás, no creas que soy estúpida, puedo esperarte muy inconscientemente, ahí, en ésa parte del cerebro que no controlamos, pero que no ignoramos y que friega. ¿Recuerdas las gotera de Bella? Gota, gota, gota, ..., Jaco, Jacob, Jacob. Igual. Aunque no creo que hayas leído los libros.

No te preocupes, no me detengo. Una prueba de ello es que pronto me voy a mudar de casa, ser 100% independiente. Por una vez saber lo que es estar del otro lado de la linea del abandono.

Escribo porque es la única forma en que te puedo soportar. Hablado, la verdad no te sobreviviría. No me meto a las patadas con Samsom, porque sabemos quién resultará noqueado. 

¡Mírame!, mis ojos secos.

Al final creo que en verdad no soy masoquista, sólo que quisiera en verdad que escucharás la canción.

Por último, ¿sabes qué es lo más triste de éste momento? Que no tengo ni un jodido limón y me eché el tequila 100% puro. Ojalá que nunca te haga falta tanto un limón como a mí me hace falta ahora.

Largo Fin de Semana

¿Por dónde empezar?

Podría por el lado en que vendí mi alma por un americano doble y un helado de la Nutrisa y gracias a la respuesta premeditada de "Haría lo que fuera por un helado de la Nutrisa" terminé recibiendo insultos inmerecidos y corriendo a una lagartona.

Podría por el lado en el que el sábado fui a sentarme a una sala de cine para ver una terrible adaptación de un libro, con las ganas de aventar el embace de mi Ice a la pantalla y esperando que Stepehenie Meyer haya muerto dos veces por el terrible trabajo y ofensa hecha a su libro, digo, no es de los mejores que he leído, pero tenían madera para hacer las cosas bien y terminaron con un Edward cada vez más imbécil e inútil y un Jacob amargado, ni qué decir de Leah, la mujer debe de ser una maldita no una niña fresa mimada y estúpida hasta lo imposible, y Seth, oh mi querido Seth, debió de ser una gran chico, simpatico y todo, pero no, la verdad se me revolvió el estomago y me arrepiento de no haber entrado a ver Toy Story, pero necesitaba de qué quejarme. Objetivo conseguido.

Podría terminar con un domingo y una reunión familiar. Cómo odio las reuniones familiares. Yo no iba a ir, tenía planeada una adorable tarde con series y películas como para no dormir en todo un mes, pero no contaba con la intervención del destino. ¡Maldito destino! 

Terminé sentada con familiares de los cuales, ni yo conozco sus nombres ni ellos el mío. Un primo que en verdad me agrada comprometido porque su novia que es la adolescente más estúpida que he conocido está embarazada. ¡Carajo!

Ah, pero por si no era suficiente, lo mencionaron, a él, al que no debe ser nombrado ni referido ni nada frente a mí, pero ya ven ¡Qué linda es la familia!

Me pregunto si son azares del destino, primero el libro del cual había salido victoriosa, pero el domingo, el muro se comenzó a colapsar y sin permiso voy por mi tradicional caballito. Total, si estoy aguantando sus comentarios, mínimo me merezco un incentivo, pero ah la familia tan mirona en los peores momentos, todo mundo vio cuando me lo eché solo, desde entonces los tuve encima de  mí, no sólo por mi forma de tomar MI TEQUILA, si no con sus estúpidos comentarios del tipo: ¿Cuándo te vas a casar?, ¿Para cuándo un bebe?, Mira, ya todos tus primos se reprodujeron, ¿y tú?

Carajo, debo de tener un bebé según ellos para ser parte de la familia. Lo bueno es que yo no necesito a ninguno de ellos, lo bueno es que en el momento en que salgo de ésa maldita casa se les borra mi nombre y creanme que por propia voluntad no vuelvo.

Regreso a mi querido santuario con la esperanza de cafeína y películas esperando que el muro aguante lo suficiente como para impedir una inundación de recuerdos, pero no, cuando el destino se pone en mi contra no hay quién lo detenga. Apenas una hora en casa y la corriente eléctrica huye, mi lap sin cargar ni internet y con la ropa en la lavadora a medio tallar.

Ok, me rindo, no puedo competir contra todo en un mismo día, terminé hecha bolita durmiendo tres horas seguidas, en las que he de admitir que se nota lo débil del muro, pero nada trágico, creo que puedo sobrevivir otro día más.

Cosas que aprendí:

1. Debo controlar mis adicciones. Una no puede ir por la vida vendiendo su alma por un café y helado... una oferta muy tentadora.

2. Perder todas las esperanzas en cuanto a adaptaciones cinematográficas de libros, ahora hay que ver como va con "El último maestro aire" ¿A caso veo expectativas en el horizonte? Bueno, es que el director es el mismo de Sexto Sentido y Señales, es algo que no puedo evitar.

3. Wilde tiene toda la razón: "Los parientes son un grupo de personas que no saben cómo vivir ni la más remota idea de cuándo morirse"

4. Snow Patrol no es la mejor opción para momentos como estos.

5. Adiós a mi lado bueno, por lo menos ya pasó la etapa de gustos culposos.

6. Tener cuidado con mis dos pupilas que estoy educando, creo que en cualquier momento puedo ser superada.

Cucharita

Después de casi cuatro meses en que el aire parecía vapor de olla express y del fallido intento de lluvia de ayer y pese a que salí a danzar, rogar y maldecir sólo cayeron tres gotitas, por fin hoy el aire estuvo fresco, casi era palpable la humedad en él e incluso fue visible la mujer dormida... estaba difusa, tanto que parecía nube pero si te fijabas bien se le veía la forma... o por lo menos yo la vi.

El punto es que estaba viendo una serie de tv cuando pasaron cierta escena que me hizo recordar años atrás, en todo el camino venía preguntándome si escribirla o no, porque como la mayoría de las veces, los recuerdos que lo involucran a él, a mi demonio personal fueron buenos en su momento, ahora son dolorosos, más sin embargo aquí estoy con la imagen en mi cabeza y la voy a escupir.

Sé que le estoy dando rodeos, pero la noche de hoy es tranquila, algo fresca, no tanto para mi gusto pero es aceptable y ... esta bien, ahí voy.

Era genial dormir con él. Cuando apagábamos las luces, la tv y la compu hablábamos, bueno, más bien él hablaba, siempre me contaba historias, historias de esas que siempre dejan algo, a veces no bonito, pero te marcan y él tenía muchas y me las contaba con su voz gruesa y en medio de una oscuridad total donde me imaginaba todo, porque la oscuridad te brinda la oportunidad de desaparecer pero estar en esencia en aquel lugar, en donde la presencia del acompañante es tan irreal y al mismo tiempo tan palpable... algo extremadamente extraño y en estas palabras, realmente cursi.

Él nunca fue muy afecto a demostrar sus afectos, los dos congeniábamos tan bien en eso, pues acepto que Tiffa tiene razón, a veces parece ser que no tengo sentimientos y menos ahora (aunque creo que ésta cursilería basta para demostrar lo contrario).

Cuando estábamos decididos a dormir, por lo regular el me daba la espalda y yo me quedaba quieta pensando en sus palabras, reviviendo las historias que me contaba y ahí, en medio de la oscuridad, su mano buscaba la mía, la aferraba y la colocaba al rededor de su cintura, y ahí la mantenía firmemente. Yo quedaba con el rostro pegado a su ancha espalda y nunca me he sentido tan segura como me sentía en esos momentos con él sin importar que tan mal estuviera afuera, él hacía que todo fuera una gran nada. Nunca me he acoplado con alguien  tan bien en "cucharita" más que con él.

Otras veces, cuando era yo la que le daba la espalda de inmediato se acomodaba y me abrazaba, a veces me estrujaba pero de igual forma, nos acoplábamos a la perfección... en esos tiempos sí dormía, mucho y bien.

A veces, recuerdo también que si lo abrazaba o le daba de besos era para molestarlo, porque no le gustaba, pero era divertido, o lo obligaba a ver programas que en un principio no le gustaban, pero que después hasta me cuestionaba sobre ellos... ¿me pregunto si era porque de verdad le interesaba o por que a mi me interesaban?... Esa, señoras y señores es la pregunta del millón.

Cuando nos mudamos de casa, cuando él había desaparecido yo me encontraba acomodando las cosas en mi nuevo santuario cuando en el fondo de un cajón salio la funda de almohada que él mismo había hecho, la verdad, la había olvidado y cuando la tomé me llegó su aroma mezclado con humedad, pero ahí estaba, era su olor. La hubiera acercado a mi rostro y llenado mis pulmones con ese perfume de no haber estado Tiffa y de no haber estado tan molesta aún, pero pienso que eso no hubiera cambiado nada, sólo unas palabras extras en este post pero no más.

La verdad no soy masoquista, tal vez Karolina un poco pero tampoco es feliz revolcándose en recuerdos. Yo igual y no sería feliz, pero en verdad hubiera agradecido que se hubiera llevado todo con él, que su sola presencia pareciera un mito, que no hubiera dejado rastro, que hubiera prometido lo de Edward y aparentar que nada había sucedido, al fin y al cabo lo tengo tan presente en mi cabeza que no me hubiera hecho falta. 

También me gustaría que mi madre y todos dejaran de decirme cosas de él, ¿para qué saberlo?, yo no le veo caso, por ese lado prefiero la ignorancia.

De todas formas, estimados lectores, esto sólo es vomito cerebral y lamento exponerlo tan públicamente, pero ahora lo borro de mi mente, al fin ya tengo copia en la red.

Palabras

Imagen de Daniel Naranjo

Demonio:... pero el grupo se llama Eutanasia.

Yo: ¿Y?

Demonio: Se llama Eutanasia.

Yo: Hay un grupo llamado The Darkness y no cantan las mejores canciones.

Demonio:...

Aclaración: Para que se entienda, el Demonio era como House, como el Maldito profesor G, quiero decir que era muy difícil dejarlo sin palabras... bueno ése no fue uno de sus mejores días.

Tiffa: Maldita, tú eres el House de mi vida.

Yo: Lo sé.

Demonio: Tú problema es que no te quedas callada, por eso las complicaciones en tu vida, ¿qué no puedes dejar de renegar?

Yo: ... lo intento, en serio, pero...

Demonio: ¿Ves a lo que me refiero?

Yo: Es de sabios cambiar de opinión.

Demonio: Es de tontos no decidirse por una.

Demonio: Tú eres como Gohan (Dragon Ball), aguantas todo hasta que explotas y entonces no hay quien te detenga.

Nota: Eso fue hace mucho tiempo.

Profesor G: En serio, no me siento capaz de darte la espalda. Tanto fue la impresión que ya les hablé de ti a todos mis alumnos, por sí algún día se nesecitan testimonios de la amenaza.

Yo: ¿Se previno para cuando lo encuentren muerto?

Desconocido: (Por celular) Creo que manipulas a Tiffa, si ella no quiere entrar a clases...

Yo: Disculpa ¿te conozco?

Desconocido: No, pero...

Yo: Eso creí, ¿le das el teléfono a Tiffa?

Vi: Mugre hermana, eres más maldita que el Demonio.

Yo: ¿Gracias?

J: Mira, yo no decido quién se queda con el puesto, pero necesitamos a gente que sepa.

Yo: @$%··$%&;

Nota: Ahora trabajo en la misma empresa que el imbécil llamado "J".

Demonio: Esto no se acaba hasta que se acaba.

Tiffa: No inventes Marcia, si tu ni sentimientos tienes.

Yo: No porque no lloré cada cinco minutos significa que no sienta.

Tiffa: No, esperate, estoy hablando en serio.

Yo:...

Alita: Ya me traumaste, no puedo dejar de revisar mi gorro cada cinco minutos aunque no estés cerca.

Nota: Alita suele usar sudaderas y blusas con gorro, y yo solía ponerle basura, ya saben, no había un bote cerca y no concuerdo con ensuciar las calles.

Tiffa: Eres una maldita e infeliz desmejorada.

Yo: Gracias, me esfuerzo duro cada día.

Espécimen Raro: ¡Oye tu!, la que huye del sol cual vampiro que acaba de incendiar un teatro.

Nota: Por pura casualidad, acababa de salir del teatro.

Inútil: Oye amiga, pero es que ése escudo no lo tengo, es tu obligación proporcionarlo.

Yo: No lo sabía, me hubieras dicho que era mi obligación desde el principio y que no hiciera caso a lo de "somos profesionales", oye si quieres también coso, guillotino y empasto mi trabajo... No, espera, aquí a lado lo hacen por el mismo costo.

Yo: ... pero algún día seré mayor de edad.

Demonio: Pero nunca mayor que yo.

MujerConProblemas: Agradezco tu apoyo, creo que Dios te puso en mi camino.

Yo: ¿Qué hiciste para que te condenara?

Estúpidos: Dios te ama.

Yo: Qué coincidencia ¡Yo también me amo!

Nota: Lo extraño es que me lo dijeron varías personas desconocidas mientras caminaba a la facultad.