Rebobinando

Se aceptan reclamos por todo el abandono de mi amado blog, favor de dejarlas en el link: "quejas"

Ahora veamos, me desaparecí por la inmensa cantidad de trabajo que tuve, porque en mi nueva morada aún no tengo conexión y porque preferí ver El Avatar en el menor tiempo posible, los tres libros completitos así que al parecer tengo mis prioridades algo revueltas.

Tengo que empezar por referir que Chicle trajo solo una cosa buena y es que se convirtió en Charlotte y me quitó de encima a Mr. Collins, así como lo leen, el susodicho ya no me molesta y ella es feliz por llamar la atención de todos los entes que plagan mi lugar de trabajo; lástima que algunos otros siguen aferrados a mi pero me conformo con uno menos.

Chicle es algo más fastidiosa pero como tenía trabajo tuvo que conformarse con los pequeños chismes que me refería en menos de un minuto y de los cuales no presté ninguna atención y es que he conocido a mujeres chismosas pero mira que Chicle se esfuerza por ser la más fastidiante al grado en que un día me fugué para poder ir a comer sola. Porque en verdad me encanta andar sola. ¿Mencioné que Chicle es muy alta? Yo le calculo como 1.75 mínimo y a la lista se le ocurre usar tacones de 9cm, lo que a su lado me hace ver y sentir como una Hobbit. Odio sentirme pequeña, odio caminar a su lado y usaría tacones también de no ser corta de reflejos, además mis prioridades se inclinan hacia la comodidad. Chicle no me agrada.

¿Hora de las lamentaciones?

Bueno, lo que más me duele es que no he podido ir al cine, no he visto Harry y tengo una urgencia de ir a la biblioteca que se compara con mi nivel de estrés acumulado en las últimas dos semanas. Mi último libro leído fue Noviembre de Gustave Flaubert a principios del mismo mes, lo terminé en un día y desde entonces sólo he leído capítulos preferidos de algunos libros, La Importancia De Llamarse Ernesto (el cual siempre me entretiene y me hacer reír) y blogs, pero me siento como si me estuviera dejando de un lado.

Lamento que mi blog esté tan abandonado. ¡Jebús! sigo teniendo la lista de Elfman, y aunque me agrada para todo el año es hora de cambiar.

¿Nuevas perspectivas?

Estoy trabajando en una playlist para fin de año que va a estar bastante decente, por ahora para quitar el naranja friegaretina y poner un intermedio y preludio para la nueva música va Punto Muerto. Empieza diciembre, mi mes favorito y conseguí Mujercitas; vi una edición del Conde de Montecristo la cual pienso comprar debido a que Tiffa no me a regresado mi ejemplar y como sigue siendo mi libro favorito siento que me hace falta un brazo.

Por ahora creo que es todo lo relevante, omito pequeños detalles como el hecho de que un tipo quiere robarme de mi empleo para trabajar con él lo cual obviamente no voy a aceptar, Chicle se convierte en una imitadora, me llamó "ñoña" y creo que le dan celos de... Caray, pues no tengo idea pero es de esas tipas que son felices llamando la atención, Corrí al primo de un amigo de los dueños de la empresa por fumarme en la cara y descubrí que soy excelente trabajando bajo presión, aún con los jefes a mi lado. Antes me intimidaban y me ponían nerviosa, ahora no. Chicle también me molesta por eso. ¿Mencioné que me pregunta cada detalle de lo que hago? ¡Y yo que me creía sin vida propia!

Prometo no abandonar tanto mi blog, ahora mismo van las actualizaciones generales, incluyendo Punto Muerto.

PD. Si buscan el link "Quejas", me alegra comunicar que no existe, gracias por su lectura. Atte: La Gerencia. MAKyLV.

Polvo

De pronto siento que no vivo mi vida, me siento como una espectadora, como si viera una película. Una mala película.

Tengo algo atorado en el pecho y no atino a discernir si es frustración o esperanza. Ninguna de las dos me gustaría, ninguna eligiría y ambas, tarde o temprano, me matarían. La segunda me mantuvo agonizante por mucho tiempo y de hecho mató una parte de mí, lástima que no haya sido esa parte que espera. Que te espera.

Cuando supe que habías seguido tu vida al principio fue un golpe. No, mejor dicho fue como un balde de agua fría porque al principio parecía demasiado agresivo pero al fin de cuentas no fue tan grave, solo me dejó titiritando de frío por unos días, después todo se volvió a calmar e incluso noté que me sentía más liviana.

Recuperé mis ganas de dormir pero creo que desarrollé un instinto pollo, y me refiero a que ahora me despierto con los primeros rallos del sol (a las siete de la madrugada), las noches ya no son eternas, ya no hay insomnio y aunque el hueco no desaparece de pronto sentí que ya no te traía sobre mi espalda; me sentía bien e íncluso me atrevo a decir que contenta, pero dime ahora ¿qué hago?, ¿qué se supone que debo sentir al respecto?

No quiero hacerme esperanzas porque sé que una parte de mí se imagina un futuro imposible pero añorado, otro, el realista me dice que las heridas son más profundas, que los recuerdos son más fuertes. Todos ellos.

La anterior reflexión me hace preguntar si es que no te estoy sobrevalorando, a ti y a lo que teníamos, porque yo me pinto nuestro pasado como un lazo imposible de romper aunque nos las arreglamos para trozarlo, pero si era tan fuerte ¿porqué no resistió todo?, ¿porqué, si te considero mi alma gemela, no superamos el bache, o mejor dicho, el gran cañón?, me deprime saber que otras relaciones de la misma categoría lo superan todo y no nosotros.

Nuestro problema fue grande, eso lo entiendo pero ¿no se supone que nosotros eramos inseparables? Hicimos una promesa ¿recuerdas? y aunque ninguno de los dos la cumplió ¿qué eso no es también una forma de cumplirla?

Te veo acercarte a los demás y no a mi, de alguna forma me duele no me lastima, ¿qué significa?, y lo que más me intriga ¿qué debo esperar?


Ya decía yo que eso de sentirme contenta no era nada bueno y no porque sea pesimista, lo sabes, si no por puro empirismo: toda calma en mi vida solo es la antesala a la tormenta, solo que esta vez no sé si será un F1 o un F5, un dedo de Dios.


Si hemos de ser sinceros entonces debo decirte lo que sabes: Te extraño. Te extraño más de lo sano, más de lo cuerdo y más de lo que me conviene extrañar a alguien pero lo hago, ¿qué hacer?


Ahora me pregunto si nuestros respectivos orgullos harán posible algún acercamiento, ahora lo que me preocupa es haber sobrestimado nuestro lazo, si al final no es sólo la idea de lo que debió ser. Temo que una respuesta afirmativa haga más grande el hueco en mi estomago, temo que al final nuestra conexión no haya sido nada fuera de éste mundo y me aterroriza pensar que de algún modo tu no eres mi alma gemela y que ahora me toca la joda de buscarla o esperarla, pero no, ahora sigo respondiéndome que eres tu. No cualquiera logra una conversación entre silencios o miradas como lo hacíamos, no cualquiera sabe lo que piensa el otro sin decirlo, eso debe ser especial. Para mi lo fue, desgraciadamente es precisamente lo que me mata.


Carajo, me gustaría estar ebria y que cuando vuelva a leer esto lo adjudique a la embriaguez pero sobria ¿a quién culpo?, ¿qué situación justificaría la leve humedad en mis ojos? El polvo. El polvo siempre es buen motivo y aquí ni siquiera hay. ¿Realmente estoy tan jodida?


Este fin de semana fui al zoológico a ver verdaderos animales, afortunadamente lo disfruté, desafortunadamente el fin de semana acabó.


PD. Post escrito en la madrugada del lunes, pero por causas de fuerza mayor apenas se publica.

De Cuando Facebook Se Volvió Cultural

Cortesía de Cinismo Ilustrado

Tal vez Zadig tenga razón y es más entretenido estudiar al Chicle de lo que quiero admitir.

Me entretienen este tipo de entes porque no son de los normales, más bien se parecen a los de Resident 3, aquellos que son más rápidos y poseen una imitación de inteligencia pero no por eso son menos zombies.

Chicle es algo así, simula que posee inteligencia, se llena la boca diciendo que hizo esto o aquello, de lo que hará y mil cosas más de las que no pongo atención porque no me interesa.

De entre todas las sandeces que no pude bloquear están las siguientes pend... pensamientos, pensamientos blasfemos.

- No mames, ¡Qué hueva!

- Me encanta el café de los 7eleven.

- No mames, ¡Qué hueva!

- Si tuviera internet estaría ahorita en el face.

- No mames, ¡Qué hueva!

- Quiero revisar mi face

- ¡Qué hueva!

- No mames, ¡Qué hueva!

- Quiero ver mi face

- Hay no, a mí no me gusta el cine, no me deja nada bueno para la vida. prefiero leer.

- No mames, ¡Qué hueva!

Entre aquellas quejas monótonas, simples e idiotas se me ocurrió decirle "¿Porqué no traes un libro?", para ver si así se callaba y dejaba de usar tan variado vocabulario, entonces me dice:

-Yo creo que sí. Ni siquiera tengo internet para leer algo cultural.

Aquí no pude aguantar la risa aunque logré disfrazarla de tos. ¿Desde cuando Facebook se considera algo cultural? y quizá lo más importante ¿Cultural es un termino relativo?

Lo de los cafés y el cine lo paso porque simplemente hay gente que prefiere lo peor, hay gente tan cerrada que cree que las películas son una perdida de tiempo y prefieren salir con sus amigos e ir a bares/antros/whatever a beber con música que apesta pero cada quien sus gustos, pero mira que considerar Facebook algo cultural y creerse muy conocedora por semejantes comentarios es ser una jodida zombie.

El día en que Facebook se vuelva algo cultural me volveré emo y me volaré los sesos con una paleta Holanda.

Creo que es hora de dejar que Ann se encargue de espantar a Chicle, ojalá y encuentre un zapato de emo y se adihera a el.

La Original

Y aquí estoy tratando de negar una verdad que es más mentirosa que las llamadas de Pedro y el lobo. Las negaciones se me dan más seguido de lo que quisiera admitir, como cuando niego que no soy tan débil como los demás. Lo último es cierto.

¿Recuerdas el capítulo en que Bart vende su alma a Milhouse?, me comienzo a sentir igual, me preocupa que la rutina y el tiempo me ganen, que sean más fuertes que yo, me preocupa vivir planeando del día de mañana en vez de vivir el hoy, me preocupa que al final prefiera un departamento que la incertidumbre de la aventura que proporciona lo incierto, me preocupa preferir la estabilidad a lo inesperado, en pocas palabras, me preocupa no encontrar mi reflejo en el espejo...

Mmm, espejo. Acabo de recordar que hace más de un año inicié un pequeño relato sobre un pintor y un espejo y no lo he terminado. Igual y tal vez solo necesito un trago de tequila. De hecho se me antojó (y si lo repiten los mato) una piña colada con Midori. Mejor una docena.

Fin de semana.

Trabajé, sí pero aún así me decidí ir con mi familia por el cumpleaños de mi Sista. Llegando allá lamento decir que los extrañé más de lo que puedo admitir, igual estaba de nuevo con ellos. Saqué mi cel y les enseñé unas fotos sobre mi nueva morada, más que nada para recomendaciones para una cortina ya que el cuarto tiene un ventanal del tamaño del muro lo que amé al principio, después de ser despertada por los rayos del astro rey en la cara empecé a maldecir. En realidad sigo odiando más al sol que al ventanal.

Mientras hurgaban en las fotos para ver el tamaño vieron unas que son meramente personales (nada porno) y al ver sus reacciones me pregunto ¿qué tan extraño es pensar que mi pie es fotogenico y que como fotógrafa artística me dediqué a sacarle fotos al mismo?

Sí ya sé, es patético, pero siendo honestos mi pie es hermoso.

Los cumpleaños de mi Sista se caracterizan por la gran concurrencia y es que mi Sista y yo somos dos polos totalmente opuestos. Ella es la sociable, la que tiene mil y un amigos por donde sea y sus cumpleaños comienzan por ser una comida sencilla y termina con la compra de tres pasteles para repartir a toda la concurrencia.

Ya me había comentado que una compañera de su trabajo es muy parecida a ella y de hecho todos las conocen como si fueran hermanas. Con toda la tranquilidad de la que fui capaz le reclamé de andarme engañando con otra hermana, aquello es injusto, aunque ella argumento mi partida de casa. Un detalle ínfimo, si me preguntan.

-No aceptes imitaciones, reconóceme por el holograma de la abejita- se me ocurrió decir y una vez más compruebo que soy la variedad de la familia.

Eso y las fotos de mi pie junto con otros comentarios me ayudaron a que toda la noche del sábado mi Sista no me dejara en paz. Yo me lo gano por andar diciendo en voz alta todo lo que pienso.

Lo único que lamento del fin de semana es no haber ido a la biblioteca. Me hace falta un buen ejemplar.

Ahora parto en la canoa ya que sin la ayuda de mi alma tengo que remar yo misma. 

PD. Malditos emos que nos han quitado el derecho de expresar nuestras temporadas bajas, ahora nadie puede poner sus pensamientos con cabeza inclinada porque corremos el riesgo de parecer emos. Malditos hijos de Freddy Krueger.

Chicle Rosa

Me pregunto si alguien tiene un centavo para despegarme el chicle que se me ha adherido. Algunas veces pasa desapercibido, otras sientes aquel bordo incomodo que no lástima pero cómo jode.

Creo que el valor del color rosa lo recibe dependiendo de la situación persona o condición con la que se usa. Por ejemplo, los emos usaron el rosa como rastro de su etapa fresa, algo que no puedieron borrar en su vida color de rosa, en su intento de no parecer tan superficiales, que los vieran como persona profundas, sufridas y tristes por..., por..., ¿por su ropa apretada?, no lo sé, ¿quién puede entenderlos? se suicidan sin hacerlo, rechazan a la "sociedad" pero ¡vaya moda que implantaron y propagaron!, al punto de que te cueste un ojo de la cara conseguir zapatos que sean zapatos y no un trozo de cuero sintético que se asemeja a chancla de mujer fodonga con colores extravagantes o ropa que no corte tu circulación sanguínea, pero claro, ellos en verdad que son profundos, en medio de sus reuniones y bailes donde sacan a lucir sus ropas apretadas que no ocultan ni sus lonjas ni sus sintomas de anorexia, o las rodillas chuecas por una mala postura. Como sea, no me quería quejar de ellos, esto es sólo una observación.

Chicle. No se me ocurre otro adjetivo con el cual describir a la tipa que ahora viene a mi oficina cada media hora, porque... bueno, la verdad no tengo ni idea del porqué, uno que yo entienda.

El problema de la mayoría de los entes que se mueven a mi alrededor o a tu alrededor, querido lector, es que siempre tratan de aparentar algo que no son, el tratar de dar esa "buena imagen" para, no sé, ¿ser aceptados? Bueno pues esta tipa en definitiva se equivocó en buscar la aprobación de alguien que no suele dar aprobaciones.

En menos de diez horas de trabajo no conmunicativo conmigo me dice la observadora "Casi no hablas con nadie ¿verdad?" Anonadada por su gran deducción sólo dije: No. Entonces ella añadió en la siguiente media hora:

-Yo tampoco suelo ser muy social, sólo me ocupo de mi trabajo. Si no tengo la necesidad de hablarle a alguien no lo hago. Soy una persona bastante reservada. De seguro nos ven como personas mamonas (¿notaron el plural?, espero que se haya referido a su otro yo y no a mi), pero creo que esta bien guardar las distancias. ¿Ya habías trabajado antes en oficina?

-No- no quise añadir algo más por su gran habilidad de hablar demasiado, igual y mi lenguaje corporal le daba una idea de que no me interesaba su vida. Me equivoqué.

-Yo sí, siempre me he desarrollado como secretaria. pero mi anterior trabajo era de maestra en una primaria...

Desconecte mis oídos y me puse a conjeturar sobre las posibles señales de chica social que pude haber expresado para tener a esta mujer delante de mí. Siempre había sospechado que mi rostro era más como una invitación a tomar la dirección contraria. Al parecer he vivido equivocada durante mucho tiempo.


Después de auto-invitarse a comer en mi oficina la fulana siguió con su relato y con sus preguntas que se basaban principalmente en los chismes de oficina y obviamente no soy consciente de un 90% de ellos, del 10 restante no lo he podido evitar. Hizo la pregunta de novios (Argh, cómo la detesto) y como el 90 % de los entes conjeturó que yo estaba dañada sentimentalmente debido a mi aversión expresada a tal "estado civil", al parecer la gran mayoría le parece imposible que no me parezca atractivo el 90% de perros de dos patas que abundan en esta ciudad, tal vez me he vuelto bastante exigente, o sólo tal vez no saben de la posibilidad de usar el sentido común y cerebro para buscarse una pareja y aceptan lo que abunda en la masa.


Mencionó a Piaget de forma errónea y sacrílega. Tal vez no soy experta en pedagogía pero vaya que se me da el condicionamiento humano y tengo una hermana que estudió tal licenciatura y le ayudaba en un 90% en hacer sus tareas. Como si aquello no fuera suficiente se le ocurrió preguntar:


-Pero cuando vas a la biblioteca vas a echar desmadre ¿no? o ¿sí lees?


Pero qué ignorancia la mía. Yo siempre había tratado a las bibliotecas como recintos culturales, siempre he proclamado un amor a los ejemplares impresos, he valorado el silencio y la tranquilidad que debe habitar aquellos espacios y lo imperdonable: siempre voy a leer.


Ah, pero no piensen mal de la fulana, cuando no puede dormir (sí, desgraciadamente también sé algunos de sus hábitos nocturnos) se la pasa leyendo. Ni siquiera me atreví a preguntarle sus gustos literarios porque más que nada quise evitar oír el típico comentario de "Crepúsculo es mi favorito, y mi escritora favorita es Stephenie Mayer, he leído todo de ella" Mis neuronas no pordrían soportar demasiado.

La mayoría suele pensar que soy una persona sumamente tímida o antisocial. Ambas conclusiones erróneas. Créanme, por su bien no quieren que yo comience a hablar, decir opiniones o crudas realidades.


Entonces... ¿y el centavo?

Si Pudiera Silbar

¿Recuerdan la depresión post-parto de la que fuí víctima cuando me mudé?

Bueno, en sí no era depresión post-parto, más bien post-mudanza. Afortunadamente no duró más allá de 48 hrs, máximo. Nadie podría verme más diferente ahora. Sonrío, canto y si supiera silbar de seguro lo estaría haciendo.

Soy algo así como una montaña rusa de emociones, también soy así de voluble y quizá algo así de desidiosa, soy como una caja de Pandora, muy bonita pero cuidado, no sabes lo que hay dentro. Me agrada no ser un libro abierto, mi rostro en completo estado de reposo parece como si estubiera lleno de botox y no podrías saber si estoy contenta o de malas. Ésa hábilidad la debería de explotar en los juegos de póker. ¿Alguien quiere jugar Póker?

En verdad adjudico mi buen humor al clima. No entiendo como la gente puede odiar el frío, el fin de año, las navidades... bueno, de hecho es en síngular porque sólo hay una navidad en cada año, ¿Porqué la gente suele usar el plural?, ¿porqué yo también lo hago? No les digo, Pandora ataca de nuevo.

Paréntesis.

La RAE es una lata, en verdad. Ya sé, ya sé, ya todo el mundo se quejó en todos los medios posibles sobre la omisión de algunos acentos y el nuevo nombre de algunas letras, pero sólo piensen de qué manera vienen a joder a aquellos que nos preocupamos por la ortografía. Me recuerda a cuando estudiaba catecismo, de niña memorizé los rezos de cierta forma, tiempo después vienen a decir que siempre ya no son así. ¿A caso Jebús ya no te va escuchar si dices el Yo Pecador de forma diferente?, ¿Porqué no lanzaron una convocatoria para la nueva versión del Yo Pecador? Yo tenía una muy buena propuesta, mucho más realista y con más sentido y de seguro no era la única. ¿Pueden reformar el Credo y hacerlo más corto? ¡Qué importa si ya no rezo! hubiera sido algo interesante inventar nuevas oraciones.

Volviendo

Estaba con lo de la gente y sus depresiones, las quejas más comunes es a veces la falta de sol en sus vidas. ¿Saben qué pienso de la gente que necesita del maldito sol para sonreír? Cobardes. Necesitan el calor de un astro que puede causar cáncer en la piel en exposiciones prolongadas para sonreír. Es imperdonable que no sean capaces de controlar sus emociones.

Tampoco sé porqué la gente suele deprimirse por estas fechas, cierran ciclos, sí, pero ¿a caso es excusa? Muchos apelan a los malos recuerdos o buenos tiempos que  nunca volverán. ¿Porqué no crear nuevos recuerdos?, ¡Carajo! toma tu vida y haz con ella un papalote si quieres, y si de aeronaves se trata yo quiero un Zeppelin Dirigible o un hipogrifo, o ya jodida la cosa un globo aerostático, y ¿Porqué no? mejor unas alas propias, y si voy a viajar, unas clases de coordinación geográfica.


Me siento como mantequilla embarrada en mucho pan, Gandalf...


¿Gandalf?


¡Carajo!, ya se me fue.


PD. Por cierto, volví a mudarme y lo mejor es que ya no voy a cocinar.

Talón De Aquiles

En el CCH estudié griego, porque en esos momentos estaba en la fase ER (aún no existía House), y bueno, es una asignatura no obligatoria pero sí importante para la medicina, además ¿adivinen quién me dijo que la estudiara? Mi Demonio, por supuesto.

Durante el primer semestre me traumé con sus cinco acentos en la misma palabra, ya no sabía cuál era el que se pronunciaba largo, cuál más fuerte o cuál se ignoraba. Me fasciné aprendiendo sus letras raras y poder leerlo, aunque sin la entonación adecuada ni el significado, pero podía distinguir las letras, y para las matemáticas, vaya que te ayuda el identificar aquellos símbolos.

El segundo semestre mejoró considerablemente, el profesor era joven, alto, simpático y de buen ver. Las clases se hicieron más livianas, se organizó una obra teatral donde participé tras bambalinas (una combinación entre guionista, directora y críticona) y se hizo una colecta para la operación de un cachorro cuya columna se había desviado y corría el riesgo de quedar paralitico o muerto. Igual y no tenía qué ver con la clase. Ni con el post.

Durante la clase se hacían lecturas de la mitología griega, muchos y varios personajes reales y ficticios desfilaron por el aula, filosofías y perspectivas. Creo que en sí la clase era bastante interesante.

Una historia tradicional es la de Aquiles, Troya y etcétera. Por si hacía falta, en esos tiempos se estrenó Troya con Brad Pitt y Orlando Bloom y la cual vi tres veces (gracias a la cercanía del cine).

Una de las leyendas sobre Aquiles es que fue bañado en la fuente de la inmortalidad, por lo que se le creía algún tipo de Dios, pero como se supone que para sumergirlo en el agua lo tomaron del talón y obviamente fue lo único que quedó fuera del agua, éste se volvió su mayor debilidad, el famoso Talón de Aquiles.

Todos tienen uno, yo tengo el mío. Bueno, en realidad si hablamos de talones, creo que tendría más parecido a un pulpo, pero hay que enfocarnos en un problema a la vez. Por lo regular mi premisa es: Yo no tengo defectos, soy diferente. Cuando dicen que soy diferente yo digo que soy Peculiar. Cuando me dicen que soy peculiar, yo digo que soy única. El punto es no quedarse callada ¿cierto?

¡Vaya, cómo le doy vueltas al asunto!

Lo diré de este modo, si encontrara una lámpara mágica y me diera tres deseos, pediría un concierto privado con Tilo Wolf, un viaje a Londres sobre Witherwings (Buckbeak pá los cuates) y cinco centímetros más de estatura. Sé que exagero, uno sesenta no está tan mal pero es que al parecer todo mundo ya mide más de uno setenta. 

Durante mi recorrido por CU, con lo de las ofrendas y todo eso, me vi envuelta en una muchedumbre donde me sentí como hobbit esquivando orcos. Bueno, algunos en la muchedumbre sí parecían orcos y sin disfraz. Si a eso le sumas las decenas de extranjeros donde la estatura mínima es uno ochenta, pues mi ego salió medio raspado.

Todos son jodidamente altos. Ni siquiera el escenario servía para que pudiera ver los espectáculos ofrecidos, así que para ocultar mi talón, yo era de las que se sentaba sobre el pasto, así mi corta estatura quedaba bien disimulada, y estaba más cómoda. Supongo que no estuvo tan mal.

Mi madre me decía que si quería restar mi enanura jugara basket, pero cuando lo hice (en secundaria) quedó claro que yo no había nacido para tal deporte. Era buena arrojando el balón, así que lo intenté en voleiball y americano, este último fue donde tuve mejor futuro: 1 partido y después se acabó el año. De todas formas no soy muy afecta al deporte, así que supongo que no importa.

Detesto caminar junto a alguien más alto que yo, porque resalta aquello que no me gusta y aunque sé que existen los tacones, pongo en prioridad mi torpesa y la salud de mi columna.

Mmm, supongo que esto es todo lo que quería decir.

PD. En realidad es uno de los talones menos problemáticos, pero por salud me reservo el derecho de callar aquellos que me causan más problemas, como el hecho de creer en la navidad o mi tendencia a complicarme la existencia; tomar la decisión equivocada para cosas simples, la tendencia a ser voluble o lo que me cuesta tomar decisiones, pero esos no los voy a mencionar.

Cosas Extrañas

Regresé por la noche a mi casa después de un fin de pasarlo con mi familia debido a que el cumpleaños de mi madre estaba cerca. Me la pasé bien, de hecho, y me regresé con una sonrisa.

Durante mi estancia mi padre se mostraba distante, ya lo había notado desde la ultima vez, pero no le tomé mucha importancia. Mi padre no es la persona más afectiva del mundo, o por lo menos no lo demuestra, algo característico de la familia y es por eso que no le tomé mucha importancia.

Desde que llegué me ignoraba maratonicamente, igual y no era para alarmarse, mi padre y yo no solemos hablar seguido, siquiera se nos da. Cuando nos encontramos solos por lo regular reina un silencio sepulcral, o hablamos de cosas banales, sin sentido y superficiales. Raras, muy raras veces mantenemos conversaciones importantes y por lo regular tienen que ver con mi futuro "desperdiciado" según él, o lo decepcionante que al final fue o lo que sea, como dije, nada importante.

Justo una hora antes de salir de casa de mis padres creo que me oyó pregúntarle a mi Sista algo relacionado y lo que restó de mi estancia volvió a ser el de antes, e incluso me incito a ir el proximo fin de semana. Extraño, lo sé y vaya que suelo engañarme a mí misma porque desde que me compró un chocolate (lo sé, aún más extraño) y me invitó para el próximo fin no pude desaparecer la sonrisa en mi rostro.

Lástima que al subir a la combi el conductor "intentó" coquetear, pero Argh, empiezan mal, en serio, con la estúpida pregunta: ¿Estás enojada?, en verdad me purga que la hagan y la segunda peor: ¿Te regañan?

Han pensado en lo estúpida que es aquella suposición al intentar ligar, es ilógica y sin sentido. ¿Quién te puede regañar por coquetear (si al caso es eso lo que haces) si nadie te ve?,  ¿Quién te puede regañar por siquiera hablar?, ¿Quién va y le dice a su pareja: "Cielo, te engañé con el tipo enano y panzón del transporte público mientras escuchábamos reggaeton"? ¡Cielos! hasta para mí se oye estúpido. Igual y estoy pidiendo demasiado para un conductor de combi que apenas alcanzaba los pedales. Malo también. 

Hoy me levanté y me comenzó un dolor de cabeza, temí que fuera un ataque de migraña que suelo sufrir, lo raro es que siempre me atacan en tiempo de calor, como lo he mencionado, el calor puede llegar a matarme, en verdad, sin exagerar. Así que ahora se mi hizo raro que me comenzaran los síntomas: dolor de cabeza (obvio, si no, no sería migraña), nauseas, temperatura y malestar general.

Me andaba moviendo como la zombie decidida en ir a acostarme para ver si se me pasaba pero mi casera se presentó y me preguntó porqué me veía tan mal, le dije del dolor de cabeza y entonces me agarró la mano derecha (lo sé porque me lo dijo) y me presionó con el dedo índice y pulgar en la palma de mi mano, con otra me presionó un lugar en la nuca y me dijo que inhalara y exhalara despacio. Hizo lo mismo en la otra mano y después presionando mis dedos medios de las manos mientras yo respiraba lentamente y el dolor disminuyó considerablemente, tanto que ahora sólo es un eco.

Lo interesante es que sólo me dolía la palma de la mano derecha cuando me la presionaba, la izquierda no, al preguntarle el porqué, dijo que era porque estaba muy cansada, muy presionada y estresada. La mejora ella lo adjudica a algún poder que el Señor Jebús le ha concedido, yo sé que es obra y autoria de la cultura China o algo parecido y los puntos mágicos de presión (supongo que no tiene idea de que aquellas "habilidades" hubieran sido causa de su quema en alguna hoguera)

Lo que me da curiosidad ahora es saber si todos mis ataques de migraña que he sufrido son debido a un estrés extremo o en verdad son provocados por mi intolerancia al calor. Creo que algunas clases de relajación no me vendrían mal...

En realidad tengo una mejor idea, me voy a emborrachar como la persona cuerda que soy. ¿No es así, Ann? (es que está sentada a mi lado  y me miró acusadoramente cuando no la tomé en cuenta)