tag:blogger.com,1999:blog-27148457211448669152024-02-08T00:24:53.272-06:00Marcia Habla SolaMarhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.comBlogger224125tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-8050743247661934452020-11-09T19:12:00.002-06:002020-11-09T19:12:51.226-06:00Fingir<p><span style="font-family: helvetica;">No estoy mejor, pero día a día, es más fácil fingir que lo estoy.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Ahora tengo dos pensamientos prohibidos: Tú, en el top de la lista. Temas que no debo tocar porqué aún es insoportable la realización del nunca.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Últimamente se me vienen a la mente pequeñas palabras que me decías. La última que me quebró el alma fue tu usual pregunta cuando me escribías temprano "¿Estás yepeta?" Era la señal de que estabas de buenas y buscabas algo, me buscabas a mí para cualquier tontería que se te ocurriera antes de las diez de la mañana. El sólo escribirlo me rompe de nuevo.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">El segundo pensamiento prohibido, no me rompe, pero sé que no es correcto: "La muerte es fácil, y no sabes cuánto la deseo" día a día no hay uno sólo en que la idea no venga a mi mente.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Cada día es una montaña rusa en cuanto a pensamientos y sentimientos, nada es estable. Una canción parce bien en la mañana, pero después es un tormento.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Me mata la soledad a la que estoy condenada. Nadie me entiende como tú y ahora duele más cada día, porque no te tengo para compartirte mis miedos, mis canciones, mis ideas... tomo fotografías de los niños, pero ¿para quién? Tú siempre eras mi remitente, y ¿ahora?</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">No me había dado cuenta de que muy poco lo guardaba para mí. Todo lo compartía contigo.</span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Me sentía orgullosa de pensarme independiente, !Qué gran mentira! desde que te conocí jamás lo fui. Justo ahora que ya no estas me doy cuenta de esto. </span></p><p><span style="font-family: helvetica;">Estoy tan rota, tan incompleta. En ningún momento mejora y temo que sea así de ahora en adelante.</span></p>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-85667323827737321912020-08-04T15:48:00.000-05:002020-08-04T15:48:01.135-05:00Mensaje<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hay mensajes que aún con las palabras correctas te matan un poquito.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC4uXWyof3OylxZwyLO0D-Oz6TIGoBFYPWNOrHDXJgTu6ytVWRoLsDv6fcGtOSssLjzKIcqV8zzOzREnu-igE-KHgDyb9oSQaoUXHxSdjy-B-JE7LiS5VbTK1rrfKKKJg-e6Ld1qDslWf8/s1600/mj.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="93" data-original-width="502" height="59" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiC4uXWyof3OylxZwyLO0D-Oz6TIGoBFYPWNOrHDXJgTu6ytVWRoLsDv6fcGtOSssLjzKIcqV8zzOzREnu-igE-KHgDyb9oSQaoUXHxSdjy-B-JE7LiS5VbTK1rrfKKKJg-e6Ld1qDslWf8/s320/mj.png" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y al parecer puedo seguir muriendo de a pedazos.</span>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-73454996447186816942020-07-29T12:19:00.002-05:002020-07-29T12:19:22.488-05:00Esto es una...<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quisiera escribir que estoy mejor, que la dosis del tiempo está surtiendo efecto apagando un poco cada día el infierno en mi interior, que entiendo que con paciencia algún día podré recordarte de forma sana. Que cada día es mejor.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La realidad, esto es una mierda.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nada se acomoda, nada mejora.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte. Sigo preguntándome si aquello que te mata se toma su tiempo para hacerlo lentamente. Nadie hizo esa aclaración. ¿Viene en letras pequeñas?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Vivo en dos estados que sé no son para nada sanos: negación y ansiedad.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estoy taponeando pobremente una presa que se desborda a cualquier leve descuido y duele como los mil demonios.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="background-color: #192734; color: white; font-size: 14px; white-space: pre-wrap;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">“Los corazones pueden romperse. Sí, los corazones pueden romperse. A veces pienso que sería mejor que muriésemos cuando lo hacen, pero no lo hacemos”. (Stephen King)</span></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy soñé contigo. Cuando desperté aún sentía un leve remanente de tranquilidad. Quise tratar de recordar lo que había soñado pues la sensación que había dejado era agradable, luego caí en la cuenta. ¿Cuántas veces se puede seguir rompiendo un corazón ya destrozado?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No creí que fuera posible sentir de nuevo el desgarre, pero !vaya que si lo sentí!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sin poderlo evitar las lagrimas salieron y el ataque de ansiedad se abrió camino. La familia me esperaba para el desayuno y con todas mis fuerzas reprimí todo lo que pude. Obviamente fue muy poco y en cuanto tuve oportunidad me escabullí alegando tener trabajo. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Los cigarros se acabaron y terminé golpeando la pared con fuerza contenida, no quise espantar a mis chamacos. Mi Cas sabe perfectamente cuando estoy mal y se espanta, me mira con sus ojos redondos con miedo en ellos. Ese día me oyó gritar y llorar, creo que le provoqué un trauma.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estoy esperando a que sea seguro salir para comprar una cajetilla nueva sin que la familia se entere. Es lo malo de tenerlos justo en frente, aunque no sé dónde estaría sin ellos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sé que necesito ayuda, esto no lo puedo hacer sola. No sé cómo hacerlo. ¿Sabes por qué no busco ayuda? Una voz cruel en mi cabeza me dice que no la merezco, no aun. Sé lo que hice y sé que merezco un castigo. También sé que eso está mal y debería de tratar de salir del hoyo. Es un círculo vicioso, de mis favoritos.</span>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-55884189329863233582020-07-01T12:55:00.003-05:002020-07-01T12:55:57.980-05:00Distracciones<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">La mejor forma de construir muros es evitándote.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">En las últimas semanas encontré algo con qué obsesionarme, me funciona como si fuera una droga.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Descubrí en los días recientes que el dolor se acentuó en la boca de mi estomago para no irse. Todo el tiempo está ahí esperando un momento de descuido para hundirme en una oscuridad que, si dejo que me atrape, no podré salir. Sé de lo que soy capaz, conozco mis limitaciones y mis alcances, sé que si dejo que la idea sobrepase cierto límite no habrá nadie que me detenga para terminar de una vez con este infierno. De forma permanente. No soy estúpida y sé que no lo debo hacer. Aunque tal vez lo soy por no hacerlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Este pesar se hace insoportable en ciertos días. En estos días quiero llorar todo el tiempo, quiero dejarme caer por completo y eso me da miedo, no por mí, me da miedo el dolor que voy a causar a todos, la carga que sería para todos. Tú sabes bien que por eso me detengo, pero cada vez el esfuerzo que tengo que invertir en no dejarme vencer es cada vez mayor y, la verdad, ya estoy cansándome de hacerlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Como soy experta en hundirme en mundos alternativos y es la única forma en que puedo controlar a mi perversa mente y me hundí en la lectura, pero sus efectos son sólo momentáneos por lo que debo de estar pegada, literalmente, cada momento del día en las palabras y crear una obsesión que parece más bien actuar como una droga que me mantiene alejada de mi yo, pero al segundo que despego mi mirada de las páginas la pesadumbre está ahí en mi estomago a la espera de cualquier brecha para colarse dentro de mi pecho. Ya te imaginarás que el simple echo de probar bocado me trae a la realidad y eso impide que siga comiendo. Con mucho esfuerzo lo hago para no preocupar a los papis, pero me pregunto: si el simple hecho de comer me está matando, ¿cuál es el punto de hacerlo?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El sábado fue un día particularmente malo. Todo el tiempo el ansia, el temor, el "para siempre" me estaban comiendo pedazo a pedazo. Nemo se fue a maullar a tu cuarto con mucha tristeza, todo el día estuvo muy inquieto y traté de distraerme. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Estaba viendo el capítulo de Sens8, en donde Lito está en el museo de Diego Rivera y ¡Santos infiernos malditos! Recordé todo lo que hicimos ese día y el porqué me llevaste a la casa Azul de Frida Kahlo. Habíamos estado peleando, teniendo tantos problemas y lo hiciste sólo porque sabías que a mí me gustan esas cosas. Gastaste todos tus ahorros en organizar un día perfecto para mí y que ya no siguiéramos molestas la una con la otra. Te esforzabas tan duro que al principio fue incomodo pero después decidí poner de mi parte. Querías comprarme todo lo que veía y al final nos ofrecieron el viaje al de Diego Rivera. ¡Por todos los dioses! es tan maravilloso, caminamos junto con el guía absorbiendo cada palabra, maravillándonos tanto con lo que nuestros ojos veían que todos nuestros problemas y discusiones se fueron muy, muy lejos. Era solo un día para nosotras.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Compraste varios cuadros de Frida. Cuadros que ahora cuelgan de las paredes recordándome, de nuevo, que no vas a estar. Que ya no estas y no vas a regresar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¡¿Qué mierda es esta?!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Todo es doloroso, todo es peligroso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Mi mente se desató, creo que es su forma de superponerse y contrarrestar los muros y distracciones que me impongo. Ahora cada momento me trae los peores recuerdos, las peores perspectivas que evito considerar. Mi mente quiere hacerme pagar por todos los errores evocando mi infierno personal en cada oportunidad que tiene.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>"Depression in living in a body that fights to survive whit a mind that tries to die"</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Fights. Tu tatuaje me da una bofetada: "Nunca te rindas sin dar la pelea". ¿A caso sabías que algo así iba a pasar?, ¿por eso lo elegiste?, ¿por qué no otra frase, por qué no una figura, por qué precisamente eso?, ¿el mensaje es para mí?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¡Qué narcisista soy al pensar algo así, ¿no?!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y luego viene la culpa. Justo ayer fue un día relativamente bueno. Mis emociones parecían completamente selladas. No podía sentir nada, pero ¡Ay mi cabeza! me empezó a recriminar por no sentir nada evocando el peor día de mi vida. Traté de callarla lo más que pude, pero al final de día la culpa era insoportable, entonces puse las canciones prohibidas. Un leve pesar se expandió aliviando la culpa, pero atormentándome como siempre. Afortunadamente el cansancio vino al rescate. Si he dormido tres horas seguidas por día durante las dos ultimas semanas es mucho, el cansancio empezó a vencer a mis ojos a las 11 de la noche quitándome el tiempo para seguir torturándome de una u otra forma.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Dian dice que tengo que dejarme caer, un día, que todo sea lágrimas y mocos para exorcizar todo lo que tengo dentro. No puedo hacerlo. Primero: no quiero causar pena en la familia porque sé que se preocuparían, sé que con hacerlo yo misma abriría la herida que dejaste en cada uno de ellos; segundo: porque sé que no voy a levantarme, una vez que me deje caer no voy a querer salir y la idea que estoy tratando de mantener a raya va a ser la única luz que pueda ver en medio de esa oscuridad, y no <i>debo</i> hacerlo.</span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-89358634772735279332020-06-08T17:24:00.002-05:002020-06-08T17:24:20.094-05:00Cepillo de dientes<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y los muros colapsaron.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ahora creo que no eran muros, un simple estado de Shock solamente porque justamente hoy todo se vino abajo. Todo volvió a resurgir, toda la culpa y el vacío y la tristeza y, como si no fuera suficiente, la ansiedad.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No me había percatado cuánto le dueles a la mami, eras su hija y tuvo que dejarte ir tan pronto. Le dueles mucho. No lo había visto porque estaba cegada de mi dolor creyendo que como estabas conmigo los demás no sentían tanto tu pérdida, pero estaba equivocada, de hecho creo que es de familia eso de <i>"ignorar los problemas sin pretender resolverlos y esperar a que sólo desaparezcan"</i>, es la forma que tiene la familia de poder seguir adelante, sólo los tratamos de enterrar lo más profundo porque de otro modo, duelen demasiado, tanto que no podríamos dar un sólo paso siendo totalmente conscientes de que ya no estas. La diferencia que radica entre cada miembro es el éxito con que lo hacen. Yo creí que lo estaba haciendo pero ahora creo que no. La mami también lo intenta, pero también es demasiado para ella.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La culpa y el arrepentimiento es lo peor de manejar porque, como ser pensante, instintivamente huyo del dolor pero la culpa me detiene porque sé que lo merezco con todas sus letras. Había intentado escapar y creí que en el momento en que pudiera controlar estos sentimientos me sentiría mejor, pero me descubrí sintiendo como si te traicionara y entonces me obligo a sentir dolor porque sé que es lo que merezco por haberte fallado tan feo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Apenas me descubrí pensando, he estado tan concentrada en mí que no había podido pensar en algo más, pero de pronto me vino a la cabeza cómo te sentirás en este momento. Conozco bien tu temperamento y no sé cómo funcionen allá las cosas pero y ¿si te sientes enojada, sola, triste y desesperada por todas las cosas que perdiste? No creo que allá sea todo nubes blancas flotando, creo que es más bien otro plano con nuevas cosas, otro camino como diría Gandalf, pero te toca andarlo sola y no sé qué tal te vaya con eso; sin embargo tengo la esperanza que de algún modo estés cerca de mí y de toda la familia, deseo que no estés tan molesta conmigo como para ya no querer saber nada de este lado o como para irte completamente aunque creo que el mundo en general está empeorando. Contigo a mi lado no sería tan detestable.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ayer estaba lavándome los dientes y mi cepillo ya no sirve mucho, pero la idea de comprar uno no la puedo soportar. El cepillo que nos gusta viene en pares, ¿cómo puedo comprar mi cepillo de dientes sin pensar que te estoy traicionando?, ¿a quién le voy a dar el otro cepillo? el mío tiene que ser morado, pero ¿quién se va a quedar el del otro color?, ¿cómo se supone que voy a lograr esto si ni siquiera puedo comprar un maldito cepillo de dientes?</span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-8678988402189082212020-06-05T15:58:00.001-05:002020-06-05T15:58:10.659-05:00Muros<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Creo que estoy construyendo muros.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Al principio creí que era un estado de shock y que en algún punto iba a volver a la realidad y caer de nuevo.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Unos días estaba aparentemente bien, pero después sentía de nuevo los ataques de ansiedad. Son lo peor, los odio. Y de nuevo lloraba, pero no por mucho tiempo, aunque el sentimiento de vacío infinito se conservaba ya no había más lágrimas que derramar, como si tuviera que llorar una cierta cuota, una vez pagado el tributo en lagrimas y desesperación llegaba un poco de paz.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Y después lo noté, eran muros. Soy experta en sepultar traumas, problemas, sentimientos, enterrarlos hasta que olvido qué era lo que significaban, pero tu y tu recuerdo son demasiado fuertes, aunque pongo muros, los recuerdos más horribles, los recuerdos tuyos en general que me lastiman y no me dejan respirar a veces pasan el muro, porque por lo general me encuentro con un dilema enorme:</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">No te quiero olvidar, te me desvaneces como agua entre los dedos, pero cada recuerdo tuyo me lástima enormemente y provoca los ataques de ansiedad o pánico. Construí muros pero mi mente me traiciona trayéndome recuerdos tuyos de todo tipo para que no te olvide (como si pudiera hacer tal cosa) y vuelven los ataques aunque debo admitir, son un poco más controlables pero a un precio que no me gusta: enterrarte, evitarte y no pensarte.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Después viene un sentimiento de culpa por no pensarte y tratar de olvidarte. Es un mar de emociones muy fuertes. Todos estos procesos no me quitan una idea de la cabeza: Me quiero morir, morir de verdad. Sería un escape, un descanso y no puedo evitar pensar que si muero te volvería a ver y volveríamos a estar juntas en aquello nuevo y desconocido, no importa qué sea, mientras pueda volver a verte y hablarte y tenerte, recuperar mi mitad y el sorprendente beneficio de no volver a sentirme como me siento ahora.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sigo pidiendo una sola cosa desde que ya no estás: regresar el tiempo o morir, cualquiera de las dos. Quiero regresar el tiempo para, ésta vez, no matarte. Quiero morir para volver a estar juntas. Cualquiera de las dos son bienvenidas.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tranquila, quiero morir pero no pienso en el suicidio, eso mataría a la familia. Sé que no puedo ni debo hacerlo, también pienso en nuestros 6 niños, no podría dejarlos al cuidado de alguien más. Nadie los amaría como nosotras y pese a todo eso la idea de morirme me sigue tentando.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ni la música es segura en estos momentos. Todo me recuerda a ti, todo es una tortura en este momento. La única que mi espíritu aguanta es una de Dvorak, por alguna extraña razón que no puedo explicar.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<iframe allow="encrypted-media" allowtransparency="true" frameborder="0" height="380" src="https://open.spotify.com/embed/track/3sAYxq1986j3ydqLv6jwUJ" width="300"></iframe><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La pongo una y otra vez y ayuda con la ansiedad, aunque supongo que en algún futuro van a ser de las canciones que ya no podré escuchar. Una de tantas. Ya había perdido muchas y contigo se van a ir aún más. Otro tipo de canciones no las puedo escuchar sola, aún no me atrevo a escuchar demasiadas y aún así a veces tengo que saltar algunas porque simplemente no puedo.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Estos últimos días he estado ocupada con el Nany poniéndonos al corriente con su tarea atrasada, poner las fechas de Mayo eran un dolor que debía esconder a mi chamaco porque ya demasiado daño tienen mi Eddy y mi Nany como para seguirlos atormentando.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">En familia no te mencionamos porque sé que nos dueles a todos y al mismo tiempo me molesta que todos actúen como si nunca hubieses existido. Una noche mencioné lo de el arreglo de tu tumba, el ambiente se ensombreció y mi Eddy sé que se puso muy triste, así no puedo culparlos por no mencionarte, están protegiendo a los chamaquitos, pero todo duele. Al final no creo discernir qué es mejor.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-832845901131346022020-05-29T19:15:00.000-05:002020-05-29T19:15:57.795-05:00Es peor<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy hablé con la mami.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo una opresión muy desagradable. Desde la noche no quería irme a dormir, tenía miedo, ¿de qué? de soñarte y de no soñarte. Esto es un asco.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Había una opresión creciente en mi estomago, como temor. Le temo a la perspectiva de no volverte a ver. Aún no me hago a la idea, me es imposible pensar que no te volveré a ver. No te volveré a ver. No te volveré a ver. En sueños, quizá.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy por la mañana ese sentimiento se acentuó un poco más y luego la mami me compartió su pesar, también te extraña mucho, dice que se le hace increíble que haya sucedido todo tan rápido, que aún no lo cree, que cómo puede ser posible y entonces todo empeoró.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Desde ese momento todo empeoró aún más (como si fuese necesario aún más) y ahora tengo un coraje en el pecho, un coraje de impotencia, no puedo creer que no pueda hacer nada, que no haya podido hacer nada. No es posible que no estés, ¿porqué nadie nos advirtió, nos dijo algo más?, ¿porqué nadie hizo nada más? No puedo creer que ya no te tenga.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No he podido encontrar algo que no involucre muerte o amistad. Nos veo en cada pareja que veo y se me parte el corazón porque mis ojos jamás volverán a cruzarse con los tuyos dentro de una multitud, ni voy a volver a sentir ese sentimiento de hogar y tranquilidad cada vez que te veía llegar, cada vez que te reconocía a lo lejos. No voy a volver a tenerte ni sentirme completa nunca más.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Siempre me jacté de que yo no necesitaba pareja sentimental, de que yo era una mujer completa. Que engañada estaba, no lo necesitaba porque te tenía a ti completando mis carencias. No puedo creer que no estés y que no te volveré a ver. La simple perspectiva me parte en dos y me da miedo, me da temor que en mi futuro no vas a estar tu.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La idea de la muerte me está atrayendo más de lo normal. La veo como un escape, mi salida de este infierno que es la vida sin ti. Si no estuvieran mis niños o la familia ya lo hubiera hecho sin pensar en nada más. Nada más parece importar simplemente porque ya no estás tu en este mundo ni en esta realidad. Ya no estás conmigo. No te volveré a ver y me quiero morir en este momento con la esperanza de volverte a encontrar porque no me veo seguir viviendo sin ti.</span>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-35047138340159548322020-05-28T19:05:00.001-05:002020-05-28T19:05:51.744-05:00Hoy<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ayer fue un día muy malo.</span><br />
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Me pregunto si serán así todos miércoles de ahora en adelante. Son una pesadilla.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ayer me di cuenta de que no puedo respirar bien. La tos se hizo un poco más persistente y por unos segundos sentí una opresión o algo parecido que me impidió respirar, fueron solamente un par de segundos pero no pude evitar pensar en ti, si eso fue lo que sentiste y cuánto me merezco que me pase lo mismo.</span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Ayer, todo el día el hueco y la tristeza inundó todo mi día, ayer ya no sabía cómo hacer para continuar. Toda la familia vino a verme, pero sólo me hacen sentir más vulnerable, más vacía, más rota. Aunque la alternativa creo que me haría sentir peor. Creo que también no hay consuelo adecuado, no hay acción o palabras o abrazo que ahorita me hagan sentir mejor, simplemente todo me hace mal, todo lastima.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hoy soñé contigo, me tenía que meter a bañar pero estaba perdiendo el tiempo contigo, como siempre. De nuevo no pude ver tu rostro, pero escuché tu voz, era tu voz y cuando desperté no me sentí ni tan vacía ni tan dolida como la ultima vez, aunque creo que estoy como en un estado de shock.</span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-18790158072176172592020-05-26T12:17:00.001-05:002020-05-26T12:17:54.293-05:00Lo peor son las mañanas<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Cada día es volver a hacer el esfuerzo de mantener las piezas juntas.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Hoy te soñé.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Estábamos estudiando, en algún tipo de universidad con dormitorios muy compactos. No pude ver tu rostro pero eras tu y platicábamos como siempre lo hemos hecho. Lo hacíamos. Estábamos contentas.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">La mami dice que eso es bueno, que estuvieras contenta en el sueño. Para mí fue un golpe muy duro porque el sueño no duró más que apenas un suspiro y después tuve que despertar a una realidad donde te volví a perder por ese estúpido sueño. Otra vez ya no estabas conmigo. Otra vez todo el esfuerzo de ayer se fue al carajo y caí un poquito más profundo.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Aún no me cabe en la cabeza que entre tu y yo hay un NUNCA. Aún no digiero la idea de que no voy a volver a verte o a hablar contigo, apenas la pienso y ya no puedo respirar.</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Cómo le hacen las personas para superar este tipo de pérdidas? Porque lo he visto. Muchos lo logran, pero ¿cómo le hacen?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Castielito de nuevo está en tu ropero. Yue, tu niña, ayer te buscaba en tu cuarto y miraba tu cama muy insistentemente, ¿cómo le digo que ya no vas a volver a cargarla ni cantarle ni darle besos hasta que se enoje?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Cómo me digo a mí misma que ya no hablarás conmigo?</span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Cómo voy a poder vivir sin ti? Eres mi otra mitad, aún ausente sigues siendo una mitad faltante. No sabes cuánto deseo que los papeles se inviertan, siento que te tocó la parte fácil. Quisiera cambiar de lugar, al fin y al cabo a esto que estoy haciendo no puede llamársele vivir, duele demasiado. De las dos siempre creí que tu tenías más posibilidades de una vida feliz que yo. Tu merecías más quedarte aquí que yo.</span>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-31292611431144021912020-05-25T23:05:00.000-05:002020-05-25T23:05:55.433-05:00Día<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿Sabes cómo es esto del duelo?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Es tratar de caminar, hablar, respirar, limpiar, alimentar a los niños, hablar con los papis y los hermanos con un gran cuchillo clavado a la mitad del pecho y a pesar del dolor, a pesar de que un mal movimiento, un recuerdo o una perspectiva hagan que se clave un poco más y te duela hasta el tuetano y que todos lo puedan ver y todos te pregunten a cada momento "¿cómo estas?" sin saber que esa pregunta lo único que hace es señalar que pueden ver la herida sangrar, una herida que tratas de ignorar (sin éxito) y seguir haciéndolo sin importar nada, porque lo último que quiero es provocar más dolor para ellos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ridículamente tratas de seguir con tu "vida normal" a pesar de que para nada va a volver a ser normal.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">La familia está muy preocupada por mi estado de salud, temen que enferme más o que presente más síntomas que simplemente no llegan. Los entiendo un poco, yo misma me vi en la posibilidad de caer enferma también aunque sé muy bien que no tengo tanta suerte como para que me pase a mí también.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-14203654465629130042020-05-24T20:34:00.004-05:002020-05-24T20:34:51.855-05:00La Nota<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ayer por la noche encontré una nota en mi celular que escribí el 31 de Marzo a la 1:07 am y escribiré sólo la primer parte:</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>Hoy en una noche díficil.</i></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>Momo, Nemo, Cheese y Jr duermen despatarrados en mi cama mientras yo me dedico a evitar un ataque de ansiedad. En la misma cama.</i></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i>Tengo la incertidumbre y el temor de que se viene algo peor, no sólo para mi si no para gente que quiero y siento que mi ayuda no será lo suficiente cuando más necesaria sea...</i></span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¿Cómo pude ser tan estúpida?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo presentí un mes antes de que todo el declive iniciara y aún así no lo vi, no lo supe prevenir ni porque lo había presentido un maldito mes antes. Y entonces una culpa horrible se me vino en la boca del estomago. Tomé todas las peores decisiones que alguien en mi posición hubiera tomado, error tras error. Perdóname Ley!</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy se fue a poner la cruz a tu tumba, te volví a pedir perdón y por un momento me sentí un poco más tranquila, pero no fue suficiente. La noche anterior tuvo grandes consecuencias porque comprendí que merezco morir por haberte dejado a ti morir, por haber fallado. Yo era la única persona en la que confiabas y te fallé. Anoche sentí como si yo misma te hubiera matado y la culpa pesa más que cualquier pensamiento racional.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ayer toda la familia me abrazó, me recordó que no estoy sola y cuánto me necesitan y me quieren y créeme que no hago nada al respecto por que no quiero provocar más traumas a mi Eddy o a mi Nany, porque ayer casi los escuché suplicando que viviera y no quiero provocarles más dolor, también porque mis seis niños necesitan que los cuide, porque ambas sabemos que nadie los va a cuidar como nosotras y estoy segura de que no quieres que yo los deje solos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">A veces fantaseo con que me dices que no hay problema, que lo pasado ya pasó (y luego te reirías como siempre lo hiciste al burlarte de mí con esa frase) que piensas que hice lo mejor y que cuando nos volvamos a ver arreglaremos cuentas, que no me siente mal porque es lo que yo haría si la cosa hubiera sido a la inversa. Jamás te culparía por alguna decisión, a mí me gustaría que siguieras tu vida lo mejor posible, lo más contenta posible porque yo te estaría esperando hasta que sea tu momento.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Luego también pienso que te arrebaté demasiado, me entra una culpa inmensa y la ansiedad vuelve a atacar sin tregua.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Te extraño mucho, aún me duele la idea de que ya no vas a estar conmigo nunca más, un hoyo sin fondo se instala en medio de mi ser y me da un miedo la perspectiva de la soledad, cosa que jamás me había molestado. No imagino una vida sin ti. ¿Qué voy a hacer sin ti?</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Perdóname, Ley, jamás fue mi intención. Con gusto cambiaría de lugar contigo porque sé que lo merezco. Perdóname por arrancarte todos nuestros planes. No sabes cuanto deseo volvernos a ver y hablar contigo y escucharte y saber que estamos bien, que me perdonas y que al final no fue tan horrible como yo lo recuerdo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No te preocupes, no voy a hacer nada estúpido, no por la familia, no por nuestros niños y no porque al final no me lo merezco, sería una salida fácil para mí, aunque te confieso que extrañamente no me veo viviendo tanto tiempo sin ti, y ya sabes que tengo algo de bruja, así que eso me tranquiliza un poquitin de un modo muy macabro.</span><br />
<br />
<br />Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-45936506565766123692020-05-23T15:12:00.002-05:002020-05-23T15:12:18.401-05:00Hoy<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ley.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy la familia va a levantar tu cruz, vienen amigas de la Vieji lo que no me hace muy feliz porque se me hacen todas muy falsas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo una tristeza que ya no se disipa muy bien. Durante la noche me la pasé dormitando nada más, no le dije a la familia porque se preocupan, aunque no me lo dicen los síntomas que tengo de gripa les preocupa mucho. La verdad la idea de morir no me parece tan macabra, más bien ahora es como una promesa de volverte a ver donde quiera que estés. Incluso he pensado que una vez que mis niños se te unan allá, yo los siga sin mucho retraso. La muerte ha pasado a ser ahora un consuelo, sé que se ve mal que lo diga así, pero eso es justo lo que pienso.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">También he estado reflexionando, no te pensaba porque me dolía mucho y rehuyo de ese sentimiento, pero he estado considerando la idea de abrazar ese dolor y ese hueco en el estomago y tratar de vivir con él. Hacerlo mío, no rehuir y sólo dejarlo sentir, aunque no sé si lo soporte o es la idea correcta.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aún no me cabe en la cabeza que no estés, sigo esperando oír tu voz o verte salir de tu cuarto. No me cabe en la cabeza.</span>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-70443540802833669852020-05-23T00:03:00.001-05:002020-05-23T00:03:32.532-05:00Eneby<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ley,</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Hoy le avisé a Eneby. Le escribí porque sospeché que iba a ser difícil. Obviamente me marcó porque la noticia fue muy fuerte, pobrecita, me marcó llorando, enojada, desesperada e incrédula pero con el dolor en la garganta, yo sólo le decía "Perdón, perdón", interrumpió sus lamentos para decirme que no fue mi culpa, pero no estoy segura de si eso es verdad.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me pidió explicaciones, le conté a grandes rasgos cómo había sido, recordé cómo la ambulancia no llegó a tiempo de manera deliberada y lo injusto que había sido tu partida, tanto por los doctores y la ambulancia, tanto por mí por no haber hecho más.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tengo un sentimiento de culpa que va en aumento como van pasando los días porque ahora se me ocurren más cosas que pude haber hecho y no hice. No te fui suficiente y eso nunca en la vida me lo voy a perdonar. Perdóname, Ley, debía haber hecho más. Perdóname.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">He notado que mi Yue ya no sonríe tanto como antes lo hacía, antes la mayor parte del tiempo andaba con su sonrisa, ahora su boquita es una línea recta más permanente, aunque no te miento, ella también le está echando bastantes ganas, su espíritu latoso la mantiene de pie, pero esa sonrisa espero que pronto la recupere de nuevo. Era una niña tan feliz con su madre y ahora parece apenas aguantar.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ay mi Ley, perdóname también porque casi no te pienso, pero todavía no puedo. Cualquier recuerdo tuyo duele mucho. Apenas hoy hablaban del cumpleaños del hermano, recuerdo como te burlabas del tipo grandote con su voz aguda. Recuerdos tan cercanos y al mismo tiempo pertenecientes a una vida totalmente diferente. Ese día ni siquiera sospechábamos lo que nos esperaba.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">También recordé el viaje a Oaxaca. El accidente ya no parece tan feo, Es increíble que ahora podría formar parte de los buenos recuerdos por el simple hecho de que tu estabas, todos aún estábamos. Me rompería la pierna mil veces más y aguantaría felizmente el dolor si con eso te mantuviera a mi lado.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Me voy porque mi Yue no me deja escribir. Descansa donde quiera que estés. Te prometo nos volveremos a ver.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-8345818672869168602020-05-21T18:38:00.000-05:002020-05-21T18:38:17.702-05:00Los hubiera y los cállate<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mi mente está llena de hubiera, cada uno acompañado con su respectivo peso desagradable en la boca del estomago, como si cada "hubiera" liberará una dosis de miedo y culpa, arrepentimiento y dolor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuando logro tomar un poco de control sobre los "hubiera" una voz repite una y otra vez la orden "¡cállate, cállate!" en tono urgente demandandome a llevar mis pensamientos en otra dirección, pero es que no puedo dejar de pensar: "hubiera hecho más, lo hubiera hecho antes, te hubiera preguntado, hubiera exigido, te hubiera cuidado mejor, te hubiera internado, te hubiera comenzado a dar respiración boca a boca antes, te hubiera preguntado más detalladamente tus síntomas, no me hubiera conformado, me hubiera informado más, hubiera llamado a alguien más, me hubiera quedado contigo esa última noche para así haber tomado más conciencia de lo que te aquejaba, hubiera..."</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y después, justo un mili segundo después alucino que tal vez si hubiera hecho aunque sea alguno de estos hubiera tu seguirías aquí, recuperándote de lo que hubiera sido sólo un horrible susto y es entonces cuando aquella horrible pesadez invade mi estómago y me grito a mí misma ¡Cállate, cállate! y me obligo a sacar mi cabeza de estos tormentosos pensamientos que lo único que hacen es llevarme a la oscuridad.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aún me dan bajones, aún me da un miedo pensar que todo aquello en verdad pasó. Trato de alucinar que todo eso que viví no fue para así no tumbarme en la oscuridad que amenaza mis días desde que te fuiste... o dejé que te fueras.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Perdóname, Ley.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Qué insuficientes palabras pero no se me ocurren otras, no pienso en otras. Ojalá estuvieras aquí para calmarme un poco, ojalá que simplemente estuvieras aquí y punto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-12468798122855303572020-05-20T17:12:00.000-05:002020-05-20T17:12:07.700-05:00Ley¿Cómo se supone debo de hacer esto?<br />
<br />
Estas en todos lados, cada paso, cada objeto, cada pensamiento aún escucho en mi mente tu voz haciendo algún comentario o recordando tus palabras. Todo duele a estas alturas.<br />
<br />
¿Cómo se pudo torcer todo tan de pronto?<br />
<br />
El remordimiento me carcome y las imágenes de tus últimos momentos me acechan sin piedad en cualquier momento. No puedo respirar y tengo miedo, un miedo intenso, profundo, un miedo que suena más a pánico y que trato de evadir con todas mis fuerzas.<br />
<br />
Te quiero aquí conmigo como se suponía que deberías estar. No puedo imaginarme una vida sola, siempre estabas y ahora ya no y yo qué hago con eso. O debería decir, qué hago sin eso, qué hago sin ti.<br />
<br />
Cada momento del día se siente incompleto, incluso mi respiración se siente incompleta, como si algo impidiera la entrada del aire a mis pulmones. ¿Yo qué hago sin ti? si en cada oportunidad me recordabas que eramos ambas en el mismo paquete, cada decisión desde hace quince años era pensando en las dos, ¿Cómo podré pensar ahora sólo en una?<br />
<br />
Tengo pánico de que esto se ponga peor, apenas ha pasado una semana y siento que mis fuerzas bajaron considerablemente, ¿cómo le hago, Ley, para que me permitas vivir sin ti?<br />
<br />
Sigo pensando que es un sueño, una parte de mí me dice que esto no ha pasado, que en cualquier momento me hablaras o saldrás de tu cuarto gritándome o llegaras con tu cara de cansancio y fastidio y dirás: "Qué bueno que ya estoy en mi casita" como siempre me decías y te tumbabas en el sillón.<br />
<br />
¿Cómo voy a soportar ya no ver que abrazas a Yue y que le cantas y que le das tantos besos hasta que la haces enojar?<br />
<br />
¿Cómo voy a soportar vivir sin mi otra mitad? ¿Y que se hace con este vacío justo en el centro de mi ser?<br />
<br />
No sabes cuántas veces al día imploro por una segunda oportunidad, por regresar el tiempo y hacer las cosas diferentes, imploro porque me dejen cambiar sólo una pequeña cosita, imploro porque esto sólo sea una pesadilla que se extendió demasiado en mi mente y que me despiertes gritando.<br />
<br />
No sabes lo que daría sólo por poder hablar contigo una vez más y saber que ahora estas bien, y decirte yo cuánto es que me importas y cuánto lo lamento.<br />
<br />
Recuerdo esa tarde en que después de comer, te quedaban libres aún unos 20 minutos y nos fuimos a acostar a tu cama y el sueño nos venció y ya no regresaste a terminar tu turno, aunque nadie lo notó. Quisiera regresar ahí, justo a ese punto y que estés acostada a mi lado y despertarnos todas modorras tratando de recuperar la conciencia y tratar de poner las ideas en orden sin mucho éxito. Regrésame a ese punto, por piedad, por lo que más quieras, regresanos ahí para poder hacer las cosas diferentes esta vez, para que te puedas quedar y cumplir lo que tenías que hacer.<br />
<br />
Tantos planes que te llevaste entre tus manitas.<br />
<br />
Ley, perdóname, hice todo lo que pude y todo lo que creí correcto, perdóname por cada mala decisión, perdóname por no haber sido suficiente y no tener la fuerza ni la sabiduría para mantenerte a mi lado.<br />
<br />
No te tenías que haber ido, no así, no ahora. Íbamos a envejecer juntas con nuestros achaques y nuestras manías y nuestros niños.<br />
<br />
Le doliste mucho a mi Castielito, va y se sube a tu ropero y se hace bolita como si tuviera frío y se queda dormido en un rinconcito. Yo no lo alcanzo para abrazarlo. Ni siquiera puedo decirle que estaremos bien, porque ni siquiera yo lo sé. Si este dolor se empeora no me quiero ni imaginar del porvenir.<br />
<br />
Mis niños me obligan a levantarme, también siento una responsabilidad enorme con la familia porque, créeme y tu bien sabes, si yo no tuviera a nadie ya estaría contigo ahora mismo. No hubiera durado tanto pero tantas obligaciones me detienen de sólo caer y de sólo dejarme ir.<br />
<br />
Ahora mismo Yue está viendo cómo te escribo esto que espero que leas si aún andas por aquí.<br />
<br />
Deberías de haber sabido que la mitad de mi te la llevarías. Esa mitad y la que me dejaste es la que más me duele. Yo no sé vivir sin ti, no tengo ni la menor idea de cómo hacerlo o de querer hacerlo, sólo sé que lo tengo que hacer y también eso me está matando.<br />
<br />
¿Esto sin tí cómo se hace?<br />
<br />
Te sigo hablando, me acerco a tu cuarto y te hablo porque me siento un poquito mejor, porque ignorarte o sólo pensar que ya no me escuchas me es insoportable.<br />
<br />
Ya no quiero pensar, quisiera arrancarme la cabeza y dejar de pensar y de recordar. Ya no quiero, Yeya, ya no quiero.Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-49271240634331630382017-04-19T19:34:00.001-05:002017-04-19T19:34:05.325-05:00Sad Songs<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/F8wqmh3KybI/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/F8wqmh3KybI?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">En muchas ocasiones me he encontrado saltando canciones que soy incapaz de disfrutar, muy buenas canciones pero que traen recuerdos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Alguna vez leí que si no podías escuchar ciertas canciones porque eran dolorosas era porque no habías madurado lo suficiente. No recuerdo de dónde viene está opinión pero me ha molestado desde entonces. Siempre me he considerado una persona libre de ataduras, no guardo cosas sin sentido, ni cartitas, ni envolturas de chocolates o notitas; yo no soy así pero en cuanto a canciones siempre se me forma el horrible hueco en el estomago al recordar los momentos en que las escuchaba.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Es como cuando eliges una canción como alarma del despertador, una vez que lo haces matas para siempre esa canción para ti y ya no la disfrutas plenamente. Todos nos condicionamos como los perros de Pavlov, por verlo de alguna manera. Esta situación no me hace particularmente feliz porque no puedo disfrutar de mis canciones como solía hacerlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">En público no hay problema. Si la canción está de fondo y estoy acompañada no hay forma de que me haga sentir mal. Bueno, tal vez un eco de lo que las memorias evocan. Pero una vez sola, en la intimidad de mis audífonos hay notas que aún no soy capaz de escuchar o afrontar y me encuentro revolviendo en mi IPod tratando de encontrar algo que me aleje de ese estado incompleto en que las canciones me pueden dejar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Me pregunto si no será algún asunto de inmadurez o de adhesión que me he negado a resolver.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Recuerdo aquellos tiempos en que me burlaba de las personas que hacían esto, que se ponían tristes o se dejaban afectar por melodías porque no podía imaginar que esto fuera posible, pero ahora, después de todo lo que he vivido me encuentro saltando canciones constantemente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Hoy pensaba, mientras había salido una de estas canciones, que una parte de la razón es el eco del estado emocional en que me encontraba, cicatrices que permanecen aún, pero también creo que el malestar proviene de la incertidumbre, la incertidumbre de que en algún futuro, por lo designios del destino, se haga necesario volver a escuchar estas canciones, porque en algún momento volveremos a caer en estos estados emocionales.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Creo que yo lo hago por eso, porque no las he borrado y las sigo cargando en mi IPod, esperando el momento en que lo deje ir o el momento en que vuelva a ser necesario, como sea, creo que no hay forma de alejar estas canciones.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Mi consuelo es que son buenas canciones.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: x-small;">PD. Esto salió por la canción del vídeo.</span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-78918007228491659982017-03-21T15:56:00.000-06:002017-03-21T15:56:08.198-06:00Treinta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIboAgV1hF6btvVVURYHXA8HhXil-2xg0qI9yWIOmUVP2Yidn149hX5wTCOReOOop-mZ2YLPsucS_mDq-eLx9uUvzT_O8jjdiU0CSiNCGmTPlDCvNHo7JEdUjIlUE8zW748_lbgq2wID6h/s1600/tumblr_n89dwtdVwy1rnuh3qo1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIboAgV1hF6btvVVURYHXA8HhXil-2xg0qI9yWIOmUVP2Yidn149hX5wTCOReOOop-mZ2YLPsucS_mDq-eLx9uUvzT_O8jjdiU0CSiNCGmTPlDCvNHo7JEdUjIlUE8zW748_lbgq2wID6h/s320/tumblr_n89dwtdVwy1rnuh3qo1_1280.jpg" width="320" /></a></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Este año termina con la una lección que aprendí directamente de la imagen de arriba.</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">1-El Hombre duplicado - José Saramago. Quedé intrigada al saber que había la versión película con Jake Gyllenhaal; tenía curiosidad de saber cómo el filme habría captado la atmósfera soporífera que narra el libro, la vida tediosa y repetitiva de Tertuliano Máximo Alfonso (gran nombre, debo añadir), no me dejó decepcionada en esa parte. La fotografía ayudó mucho a crear ese sentimiento embotado que caracteriza a Tertuliano Máximo Alfonso hasta que se cruza con su gemelo malvado.El final del libro da para seguir imaginando todas las posibilidades que podrían ocurrir después de cerrar el libro e inhalar por última vez el olor de sus hojas; divagar por todo lo que puede ocurrir después es una excelente forma de cerrar una lectura como esta. Lo mismo me paso con Intermitencias de la Muerte. El final de la película te deja con otra sensación, algo cuando no crea posibilidades de descenderse, más bien te plantea un mundo de nuevas cuestiones, tantas que te das cuenta de que ese final está fuera del universo de la película, como una extensión de un drama completamente diferente, pero eso pertenece a otra queja.</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">2-El Arte de la Guerra - Sun Tzu. So much words, so much wisdom.</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">3-Siempre Alice - Lisa Genova. Sufrí éste libro tanto cuando leí Un Litro de Lagrimas de Aya Kitou, me enfermé con el libro al mismo ritmo que sus protagonistas. No me gustó la película pues creo que le robaron mucho sentido al libro, sin mencionar a la chica que simplemente no puede quitarse esa cara tallada en piedra, ¡Dios! ¿algún día veremos una expresión en ese rostro que no nos de flojera?</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">4-El Viento de Las Horas - Ángeles Mastretta. Publicación de un cuaderno de notitas que no tienen relevancia alguna, excepto para quien las escribió.</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">5-En Busca de Klingsor: lo sorprendente de Volpi es que aunque su escritura es, por decirlo de alguna manera, lenta, no aburre en lo más mínimo. La crudeza con que describe a sus personajes con fallas y defectos de carácter incluirían a la novela en un género que por lo regular no me gusta mucho, pero esta, a pesar de su realidad e injusticias impresas mantiene algo de la magia de contar una historia que empezó como búsqueda de una leyenda. Normalmente me sentiría defraudada cuando el misterio que da origen al título del libro no se revela ni se aclara un poco, pero creo que la sorpresa con la que termina el libro llega a la altura de haber develado el secreto.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">6-El Mago de Oz - L. Frank Baum. Nunca creí que la verdadera historia estuviera tan llena de episodios negros escritos con tinta rosa.</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">7-Susurros - A. G. Howard. Primer entrega de una trilogía para adolescentes que trata sobre la descendencia de la propia Alicia del País de las Maravillas. Debo añadir que tras ser un libro para adolescentes que tiene un clásico triangulo amoroso entre el mortal del bien y conveniente y el malo peligroso que va tras los huesos de la simple pero especial protagonista tiene sus detalles fantásticos al describir el mundo al que entró la pequeña Alicia con otros ojos un poco más oscuros.</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">8-Pesadillas y Alucinaciones - Stephen King. Mr Stephen King, nunca me decepciona.</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">9-Los Gatos Guerreros I - Erin Hunter. </span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">10-Artemis Fowl - Eoin Colfer. I like it.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">11-Memorial de un engaño - Jorge Volpi. Inicié la temporada de Amar a Jorge Volpi, mi segundo libro de él llegó al nivel del primero.</span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">12-Kitchen - Banana Yoshimoto. Esta escritora tiene un no sé qué, que no sé qué me da. Sus libros siempre me llenan de malancolía, una melancolía buena, ¿me entiendes?, pero melancolía.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">13-Tsugumi - Banana Yoshimotot. Estoy dispuesta a sufrir y disfrutar cada libro que encuentre de ella.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">14-Cuadernos de Hiroshima - Kenzaburo Oé. Nada de lo que esperaba. En el mal sentido. Oscar Wilde decía que un libro sólo podía estar bien escrito o mal escrito, éste fue el segundo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">15-Una Serie de Eventos Desafortunados - Lemony Snicket. Sin comentarios, no soy capaz.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">16-Los Gatos Guerreros II - Erin Hunter. Me sigue gustando.</span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">17 - Los Borgia - Mario Puzo. Bueno, muy bueno.</span><br />
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">18-Artemis Fowl 2, Encuentro en el Ártico - Eoin Colfer</span><br />
<br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">19- The Strain - Guillermo del Toro y Chuck. Cuando lo tompe del estante no tenía idea de que era el título de la serie, pues en español lo llamaron Nocturna. Bah!</span><br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">20-La Ciudad de los Prodigios - Eduardo Mendoza. Es el libro favorito de quién me lo prestó, pero nunca pude entender por qué, todo el tiempo estuve esperando a que la lectura llegara a un climax que nunca pasó. Describía la protagonista como alguien muy inteligente y así solamente lo tenías que aceptar: "Onofre Bouvila es un hombre inteligente" decía y nada más. En más de 300 hojas no hubo oportunidad para demostrar que Onofre era un tipo muy inteligente.</span><br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">21 - Tr3s - Ted Dekker. Uno de los pocos libros en que no es posible discernir quién es el malo.</span><br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">22. Cazadores de Sombras 2 - Cassandra Clare. Lo leí por la serie, o eso fue lo que me dije para leerlo. Ahora quiero leer el tercero y no tengo una buena excusa para hacerlo.</span><br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">23- Artemis Fowl 3- Eoin Colfer. En este punto la saga comienza a ponerse seria.</span><br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">24- Oscuro Bosque Oscuro - Jorge Volpi. Este autor comienza a posicionarse como uno de mis escritores favoritos. Este libro es tan negro y tan elegante!</span><br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">25- Los Tipos Duros no Bailan - Norman Mailer. Este libro lo leía mientras escuchaba Jully Talk. Fue un complemento sonoro y literario increíble.</span><br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;">Y así cerré mi año, sumamente flojo.</span><br />
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-70334061964832188782016-08-04T17:41:00.000-05:002016-08-04T17:41:17.898-05:00Esa Sensación<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbDx_2PWz5-zK_zoKuwNVkaDWpRIq44bYuXgIXeVYgiilYF3H6LpTd08qopt4as5ikNpojWuqemi3I9IL3OdVHB9bxhHD5S9AnawaVcn67zEj-TumbOU9QS1pniZSRNyZ_AGue0b4jecDb/s1600/tumblr_ns4g0oTzxa1qlioplo1_540.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbDx_2PWz5-zK_zoKuwNVkaDWpRIq44bYuXgIXeVYgiilYF3H6LpTd08qopt4as5ikNpojWuqemi3I9IL3OdVHB9bxhHD5S9AnawaVcn67zEj-TumbOU9QS1pniZSRNyZ_AGue0b4jecDb/s640/tumblr_ns4g0oTzxa1qlioplo1_540.jpg" width="438" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-¿Has tenido esa sensación en la que tu corazón roto en mil pedazos se une para llenarse de luz cuando reaparece esa persona en tu vida, que lo rompió en primer lugar, y te regala con esa mirada de reconocimiento y entendimiento que por mucho tiempo anhelabas; y al siguiente segundo tu corazón resquebrajado comienza a desmoronarse de nuevo porque tu cerebro reconoce que en el presente, en estas nuevas circunstancias nada será como lo fue antes, que esos tiempos jamás van a regresar de nuevo porque para llegar a eso más que una máquina del tiempo necesitas una limpieza de memoria y rogar que con olvidar todo no estés destinado a cometer los mismos errores que te llevaron a ese preciso instante del que tratas de alejarte en primer lugar?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">-¡Perfecto!, Yo tampoco, soy lo suficientemente insegura como para negar esa afirmación.</span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-38460740066510964362016-02-22T17:11:00.000-06:002016-02-22T17:11:03.724-06:00Veintinueve<div style="text-align: justify;">
<ul style="background-color: white; list-style: none; margin: -8px -15px 0px; padding: 0px; text-align: start;">
<li style="text-align: justify;"><span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">So, here is it.</span></span></li>
</ul>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhowkU7hn_HNt05w3J-WAjUYFdMwHQDf0LqHhlJTx2Wlu1q0kgBYBAbGJQE1qaaic0X0dmOV5A2jn0vDVVLwBjIoIMWoO_NYwjHmXbYkZwVX7UidfvfHMW7OAKSarJXfjiMkO3jhcBkjOCZ/s1600/G5VAfJU.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhowkU7hn_HNt05w3J-WAjUYFdMwHQDf0LqHhlJTx2Wlu1q0kgBYBAbGJQE1qaaic0X0dmOV5A2jn0vDVVLwBjIoIMWoO_NYwjHmXbYkZwVX7UidfvfHMW7OAKSarJXfjiMkO3jhcBkjOCZ/s400/G5VAfJU.jpg" width="257" /></a></div>
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">Este año fue de lecturas placenteras, nada de obligaciones (a excepción de metamorfosis que fue una tortura leer), puro goce y disfrute y aquí la lista:</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">1. El hotel del Terror de Wilkie Collins. Aún no entiendo eso de la fragilidad de las mujeres por desmayarse por lo que sea, me pregunto cuál es, esencialmente, la razón médica por la que en ese siglo se escribiera sobre los desvanecimientos de las mujeres como algo totalmente normal. Recuerdo una única reacción normal en que un personaje de Jane Austen muere por desvanecerse en medio de la nada.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">2. El Juego de Ender de Orson Scott Card. No tengo palabras. Tengo traumas. Creo que es uno de los pocos libros en los cuales es recomendable ver primero la película ya que la descripción de las batallas en los simuladores se pierde un poco, y en la película las batallas están bien armadas. </span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">3. La metamorfosis de Franz Kafka. Lo sufrí y lloré de angustia. Soy insectofobica y leer sobre alguien que se convierte en un gigante cucarachón es una tortura porque a cada página le iba acompañada su carga de escalofríos. Qué tan complicado era dejar en claro que la familia era olgazana y convenenciera sin meter al enorme bicho en la trama.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">4. Cazadores de Sombras, Ciudad de Hueso de Clarissa Claire. Libro para adolescentes y no de los que sigues disfrutando aún después; es bueno para matar el tiempo. Acaba de salir la serie respecto a los libros y película. La película es mejor y la serie aún no la he visto pero sus personajes se ven tan efebos que noo sé si algún día me anime a verla, o a continuar leyendo la saga.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">5. Hermosas Criaturas de Garcia y Stohl. Ibidem, a excepción de la serie. No hay serie.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">6. La Biblioteca de Los Muertos de Glenn Cooper. Interesante y entretenida. Lectura ligera, fue como ver una película dominguera.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">7. School of Fear de Gitty Daneshvari. Me gustó, aunque es para público pequeño (de edad, no cantidad de personas) es disfrutable y entretenido. Hay otros dos volúmenes que me gustaría leer y están en la lista de espera.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">8. Zombi de Joyce Carol Oates. Dios, este libro es genial, contagia la enfermedad del personaje aunque es repugnante y desagradable (el personaje y la enfermedad) te mete en lo profundo de su cabeza que llegas a desear matarlo con tus propias manos y al mismo tiempo contienes el aliento cuando está a punto de ser atrapado por sus fechorías. Libro muy bueno, enfermo pero bueno.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">9. El Sueño de Albión de Roger Norman. Es como leer las aventuras de nuestros ancestros, dónde la magia y leyendas eran la vida común.</span></span><br />
<br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">10. El diario de Bridget Jones de Helen Fielding. No fue tan bueno como el primero aunque es igual de disfrutable y entretenido.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">11. El Gran Gatsby de F. Scott Fitzgerald. </span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">12. El Diario de Bridget Jones 3 de Helen Fielding. En este Bridget pierde mucho de sí, uno pensaría que es lógico por el gran trauma que vive y del cual no estuve nada de acuerdo de que ocurriera. Acabó con mis fantasias y las ganas de vivir porque cómo fue posible que aquello pasara, aunque adminto es la clave de que un nuevo diario fuera escrito pero aún así sigo enfadada por el giro que da la vida de Bridget, se pierde algo de inocencia.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">13. The Perks of Being a Wallflower. Todo mundo debería de leer esto, y ver la película, ambas son geniales.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">14. La Insoportable Levedad del Ser de Milan Kundera. Si la película estuvo buena, con el libro me quedo corta de palabras. Una obra de arte.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">15. El Ocho de Katherine Neville. Empezó como una novela histórica conjunta con leyenda y termino como una novela romántica totalmente previsible, lo único disfrutable es la parte de la leyenda, conoces a un Napoléon Bonaparte joven, su pequeña hermana y una confusa Catalina la Grande, zarina de Rusia.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">16. Batman The Killing Joke de Alan Moore. Es un comic, lamento decir que no he leido muchos comics en mi vida y este se cruzó por mi camino. Me encantan las historias para niños oscuras, estas lecturas exploran lados oscuros y profundos del alma humana. Joyas.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">17. Oliver Twist de Charles Dickens. Un clásico no valorado lo suficiente.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">18. Ana Karenina de León Tolstoi. Por ser Rusa tiene la tristeza impresa junto con la tinta. Uno empieza leyendo a los rusos con el corazón en la mano atentos a cuando el dolor empiece y una melancolía reine hasta el final de la lectura, pero me sorprendió que no haya sido así, más bien la lectura me consternó demasiado, me uní al bando de Alekséi Aleksándrovich (Nota, la mayoría de los personajes masculinos tienen como primer nombre Alekséi, por lo que toma algo de tiempo identificar a cada cual) por lo que seguí todas las pericias de Ana con un toque de reproche y al final vi su partida como la factura del karma. No es que sea puritana, estaba de acuerdo en que podía enamorarse de alguien más, pero Vronski no era el ejemplo de una persona interesante o inteligente como para provocar semejante fijación descrita, era más bien simple y caprichoso, Ana terca y caprichosa, ademas de que cargaba con un papel de mártir inmerecido, pero Karenina fue diferente, Karenina evolucionó dentro de la trama, sufrió el daño colateral, y aunque se aferraba a imposibles había más sinceridad en sus actos que la tonta de Ana jamás supo apreciar.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">19. La Voz de los Muertos de Orson Scott Card. Es una joya a pesar de su puritanismo explicito. Después de Leer el Juego de Ender no creí que la secuela fuera a mejorar la primer parte, considerando que el genero cambia drásticamente pero no fue así, ambas partes tienen su hermosura.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">20. El Primer Amor de Joyce Carol Oates. Nada tas oscuro como Zombie, pero tiene lo suyo.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">21. Pequeñas Avalanchas de Joyce Carol Oates. Como había quedado deslumbrada por Zombie procuré leer todo lo que encontrara de Joyce, pero al final se hizo un poco repetitivo por lo que me detuve. No digo que sea malo su trabajo pero tampoco sé si algún día vaya a retomarlo de nuevo.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">22. El Libro del Cementerio de Neig Gaiman. He leido tan buenas críticas de Neil, tengo un libro en espera de él y sus comics y sus demás libros que para ser el primero fue excelente. Gaiman tiene mucha elegancia en sus historias, hasta me siento refinada de sólo tocar la portada. Muy bueno, muy recomendable.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">23. Followme de Julie Hearn. Son de esas historias extrañas que encuentras muy pocas veces en la vida, algunas son buenas y otras son malas, pero la extrañeza de la historia es fantástica, medio oscura, medio de aventura e inocencia.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">24. Los Doce de William Gladston. Lo tomé porque la portada prometía un desarrollo muy interesante sobre los mayas, nada más alejado de la realidad, fue como leer un libro de superación personal. Me dejó con tan mal sabor de boca que aunque no fue un desperdicio de tiempo espero no toparme de nuevo con este tipo de lecturas.</span></span><br />
<br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">25. Witch and Wizard: condenados de James Patterson: Libro para adolescentes como los juegos del hambre o divergente pero con brujos y muggles que se hacen llamar humanos, totalmente predecible aunque debo admitir tiene sus momentos interesantes. Perfecto para perder el tiempo.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">26. Relatos Inconfesables de un Monje de Gervaise de Latouche. Es un marques de Sade sin el toque imaginativo, puro sexo descrito simple y literalmente. el Marques escondía literatura en sus historias lujuriosas, esto se sintió muy plano.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">27. El amante de Lady Chatterley de DH Lawrence. Me imaginé la historia muy diferente. Entiendo lo de la prohibición de la historia en sus tiempos pero esperaba más en verdad, No quedé totalmente desilusionada, solo con la espera de más.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">28. Las Intermitencias de la Muerte de Saramago. Soy fan de Saramago, pero he de admitir que en este libro habían muchas historias muy diferentes como para juntarlas, cada una merecía su espacio propio, se sintió mas como si perdiera el rumbo en más de una ocasión y se desviara por las ramas de su imaginación llegando a lugares diferentes a los que quería llegar. No digo que sea malo, sólo que es un libro disperso, un libro que tenía muchos libros y los forzaron a encajar en la misma pasta.</span></span><br />
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;"><br /></span></span>
<span style="color: #666666; font-family: helvetica neue, arial, helvetica, sans-serif;"><span style="line-height: 16.8px;">En imagen mi dibujante favorita del momento Sarah Andersen. Sé que cualquier parecido con su personaje es pura coincidencia.</span></span></div>
</div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-18838249975475554562015-06-16T19:33:00.003-05:002015-06-16T19:33:27.124-05:00Llegar a la Cocina<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><b>“Una vez en una hoja amarilla de papel con rayas verdes</b></i></span></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><i><b><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
escribió un poema</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y lo llamó “Chops”</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
porque así se llamaba su perro</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y de eso trataba todo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su profesor le dio un Sobresaliente</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
y una estrella dorada</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su madre lo colgó en la puerta de la cocina</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
y se lo leyó a sus tías</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Ese fue el año en el que el Padre Tracy</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
llevó a todos los niños al zoo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y les dejó cantar en el autobús</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su hermana pequeña nació</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
con las uñas de los pies diminutas y sin pelo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su madre y su padre se besaban mucho</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y la niña de la vuelta de la esquina le envió una</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
tarjeta de San Valentín firmada con una fila de X</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
y él tuvo que preguntarle a su padre que significaban las X</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su padre siempre le arropaba por la noche</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y siempre estaba ahí para hacerlo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Una vez en una hoja blanca de papel con rayas azules</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
escribió un poema</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y lo llamó “Otoño”</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
porque así se llamaba la estación</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y de eso trataba todo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su profesor le dio un Sobresaliente</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
y le pidió que escribiera con más claridad</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
porque estaba recién pintada</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y los niños le dijeron </div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
que el Padre Tracy fumaba puros</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y dejaba colillas en los bancos de la iglesia</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y a veces las quemaduras hacían agujeros</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Ese fue el año en que a su hermana le pusieron gafas</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
con cristales gruesos y montura negra</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y la niña de la vuelta de la esquina se rió</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
cuando él le pidió que fuera a ver a Papá Noel</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
y los niños le dijeron por qué</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Su madre y su padre se besaban mucho</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su padre nunca le arropaba en la cama por la noche</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su padre se enfadó</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
cuando se lo pidió llorando.</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Una vez en un papel arrancado de su cuaderno</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
escribió un poema</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y lo llamó “Inocencia: una duda”</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
porque esa duda tenía sobre su chica</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y de eso trataba todo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su profesor le dio un Sobresaliente</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
y lo miró fijamente de forma extraña</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su madre nunca lo colgó en la puerta de la cocina</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
porque nunca se lo enseñó</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Ese fue el año en que murió el Padre Tracy</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y olvidó cómo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
era el final del credo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y sorprendió a su hermana</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
fajando con uno en el porche trasero</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y su madre y su padre nunca se besaban</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
ni siquiera se hablaban</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y la chica de la vuelta de la esquina</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
llevaba demasiado maquillaje</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Que le hacía toser cuando la besaba</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
pero la besaba de todas formas</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
porque tenía que hacerlo</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y a las tres de la madrugada se metió el mismo en la cama</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
mientras su padre roncaba profundamente.</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Por eso en el dorso de una bolsa de papel marrón</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
intentó escribir otro poema</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y lo llamó “Absolutamente nada”</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Porque de eso trataba todo en realidad</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y se dio a sí mismo un Sobresaliente</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
y un corte en cada una de sus malditas muñecas</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
Y lo colgó en la puerta del baño</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
porque esta vez no creyó</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
que pudiera llegar a la cocina.”</div>
</span><span style="background-color: white; color: #262626; font-size: 14px; line-height: 19px;"><div style="text-align: center;">
— The Perks Of Being a Wallflower</div>
</span></b></i></span><br />
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #262626; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px;"><br /></span></div>
<span style="background-color: white; color: #262626; font-family: 'Helvetica Neue', Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">La muerte no es mi tipo pero no significa que no me atraiga.</span>Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-48495751072208232732015-04-06T19:12:00.000-05:002015-04-06T19:12:05.701-05:00We Are...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiNHGrg-vjJSwMMBg2ZEFvuTKQ31InXuTGochNC0rOcuh5XJj9ugTadP83DAXa0GIZmYkFkmAZuU9suiZyJgdhEBIdm_FG9r0VX0IX1Fk_q0V7oCLi9WeY6ofiUDnw9Aom2z-2XBEmRII4/s1600/drop.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiNHGrg-vjJSwMMBg2ZEFvuTKQ31InXuTGochNC0rOcuh5XJj9ugTadP83DAXa0GIZmYkFkmAZuU9suiZyJgdhEBIdm_FG9r0VX0IX1Fk_q0V7oCLi9WeY6ofiUDnw9Aom2z-2XBEmRII4/s1600/drop.png" height="232" width="320" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Just drop everything...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Abril 06, 2015</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Las cosas parecen estar mejorando después de la tempestad, me pregunto cuánta culpa tuve en aquella tormenta. No soy una santa pero sin lugar a dudar fui la mayor parte responsable de mi desgracia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Me hacía mal pensar que solo había un activo en esta historia, creo que lo que calmó mi espíritu fue saber que no sólo yo ponía empeño en que todo se arreglara, o se "<i>arreglara</i>". No sé hasta que punto podamos llegar al principio.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Siendo honesta quería que todo fuera como lo veo en televisión, que hubiera esa conexión, no sé si puedo decir que todo se arregló, tal vez sólo me hacía falta mirar desde otro enfoque y concentrarme en lo bueno.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Las cosas cambian. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Mi Asperger no me facilita adaptarme a cambios que yo no he decidido y creo que es lo que más me molesta y más se me complica, dejar ser a los demás tal y como son es la solución lógica y creo que es la única.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Sigo sin sentirme segura de nada o la alusión al cambio aún me molesta, pero ¿qué hacer?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<i><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif; font-size: large;">We are who we are.</span></i></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Es cierto, no importa la educación o el hábitat en el que nos desarrollamos, siempre seremos lo que somos sin importar el ambiente, el entorno, solo sé que así soy yo, la que no se adapta, la diferente al resto, la chica callada y solitaria aunque muchos no lo vean.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Soy sincera y cínica, me he ganada mi derecho a ser sarcástica y hasta ser una perra con el mundo, a quién le importa en realidad. No a mí, ya no. Soy el resultado y no estoy aquí para juzgarlo, sólo soy.</span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-2128877928859144652015-01-02T18:49:00.000-06:002015-01-02T18:49:10.401-06:00Veintiocho<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Veintiocho</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEUZu7vCzI0S4BVzLEkCnO8peh11MVhcvg8K0F2_DsYpa6GfQxaHZOtGAJUwkD8UtrjQCqBn9ll0ntOaUM5ZCKlIhMxQk9HUgQqXIZiEKKQB3bWyt3tdeaYIplXjo4zPY4UNc4wvSPZCED/s1600/tumblr_mm0f5xbGyO1r5fvlko1_1280.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEUZu7vCzI0S4BVzLEkCnO8peh11MVhcvg8K0F2_DsYpa6GfQxaHZOtGAJUwkD8UtrjQCqBn9ll0ntOaUM5ZCKlIhMxQk9HUgQqXIZiEKKQB3bWyt3tdeaYIplXjo4zPY4UNc4wvSPZCED/s1600/tumblr_mm0f5xbGyO1r5fvlko1_1280.jpg" height="316" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Y así fue como perdí mi oportunidad de ser parte del club de los veintisiete. La culpa es mía: demasiados pendientes, poco tiempo, nada de tiempo y luego puf, día veintisiete.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Como sea, sigo aquí y como es costumbre en mí, me propongo a hacer el balance de libros del año y así empieza:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Hace un año recibí de regalo la colección de Los Juegos del Hambre y la verdad que bueno que hay películas. Los libros no son la gran maravilla en esta ocasión. Katniss nunca crece ni madura, sigue siendo una adolescente obligada a tomar decisiones difíciles y tomando las peores o menos ideales.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Sí, sé que es una niña, que era inocente pero !Por Dios!, cuando hubo llegado el momento hasta Harry creció y se adaptó a la situación actual, cosa que la Katnis Literaria no pudo ni quiso hacer. El personaje es débil en cualquier sentido. En conclusión: es bueno para pasar el rato pero sólo si no hay nada bueno en la tele.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">-Yo Soy Malala</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Libro interesante si te gusta la historia, a mí me encanta la historia así que me gustó. El libro no sólo habla de Malala sino que hace un recuento en la historia de su país y su pueblo lo cual es bueno en un libro. Malala sólo entra en una parte de la historia, el único pero es que a pesar de todo Malala tiene esperanzas y cree que la bondad de su corazón puede ser suficiente para sanar a su pueblo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">-Paul Auster</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">La serie Paul Auster son interesantes hasta cierto punto, después se vuelven sumamente repetitivas y predecibles, al final sólo decepcionantes. Leviatán tenía potencial en el primer 25% del libro, después de eso fue más paja que pasto. Todo lo lleva a un nivel en el que esperas demasiado y termina con nimiedades que dejan un vacío en el libro, Al final agradeces el final de libro.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">-El Diario de Bridget Jones</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Bueno, muy bueno. nada de peros, nada de quejas, muchas risas, sí. No lo recomiendo leer en público.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">-Paula de Isabel Allende</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Es como leer a Ángeles Mastretta, en cierto punto Mujeres de Ojos Grandes y Paula comenzaron en circunstancias similares. Contiene historias y anécdotas que solo escuchas en platicas con la abuelita. Me gustó, libro sencillo lleno de historia vista desde los ojos de la autora, podría ser también una autobiografía bien escrita.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">-Stieg Larsson</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">La serie Millenium es una de mis favoritas. Lisbeth Salander es mi nuevo modelo a seguir y aunque el segundo y tercer volumen son más largos que el primero la verdad es que no se siente porque el autor agrega cosillas que hacen muy amena la lectura, mantiene el nível de suspenso en cada capítulo que te obliga a seguir leyendo sin dejar de parar.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Los demás libros que no comento no es que no hayan sido buenos o satisfactorios, sólo que pues quiero librarme de la lista y comenzar la de éste año, así que aquí están los del 2014:</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">1. Los Juegos del Hambre de Suzanne Collins</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">2. Momo de Michael Ende</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">3. En Llamas de Suzanne Collins</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">4. Sinsajo de Suzanne Collins</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">5. Yo Soy Malala de Malala Yousafzai y Chris L.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">6. Los Tres Mosqueteros de Alejandro Dumas</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">7. Arthur y Los Minimoys de Luc Besson</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">8. El Conde de Montecristo de Alejandro Dumas</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">9. Nerón, Diario de un Emperador de Pedro Gálvez</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">10. One For The Money de Janet Evanovich</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">11. Hot Six de Janet Evanovich</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">12. Ensayo Sobre la Ceguera de José Saramago</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">13. HP y el Príncipe Mestizo de J.K. Rowling</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">14. El Concurso de las Brujas de Eva Ibbotson</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">15. El Diaro de Bridget Jones de Helen Fielding</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">16. El Signo de los Cuatro de Arthur Conan Doyle</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">17. Ciudad de Cristal de Paul Auster</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">18. Fantasmas de Paul Auster</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">19. Paula de Isabel Allende</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">20. Sueño Profundo de Banana Yoshimoto</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">21. Leviatán de Paul Auster</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">22. Millennium 1. Los Hombres que no Amaban a las Mujeres de Stieg Larsson</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">23. Millennium 2. La Chica que Soñaba con una Cerilla y un Bidón de Gasolina de Stieg Larsson</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">24. Millenium 3. La Reina en el Palacio de las Corrientes de Aire de Stieg Larsson</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Me enorgullece decir que este año fue muy bueno en lecturas y que el número no es tan humillante como el del año pasado aunque mi propósito de año nuevo es que el número por lo menos se duplique.</span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-23366048596221554732014-09-12T18:16:00.000-05:002014-09-12T18:16:06.905-05:00Isn’t it Funny?<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYfdtnTgIb2jzV21PkJLJXMEQarS5gnZL5e0E1bq0W1JEMM3Z66gjJ0L3RSG4AVGUJHsNI5ZXf2Qp_F3FuSOIYHYo61YnZO_u8i_E-T7K7qZ79zAcx8GEvlpOFuA9WdX2KC7XL9-wuo3Lr/s1600/tumblr_n3rkkghnZ31qbmgeto6_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgYfdtnTgIb2jzV21PkJLJXMEQarS5gnZL5e0E1bq0W1JEMM3Z66gjJ0L3RSG4AVGUJHsNI5ZXf2Qp_F3FuSOIYHYo61YnZO_u8i_E-T7K7qZ79zAcx8GEvlpOFuA9WdX2KC7XL9-wuo3Lr/s1600/tumblr_n3rkkghnZ31qbmgeto6_500.jpg" height="320" width="212" /></a><span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Tengo dudas existenciales, en parte porque estoy medio aburrida, en parte porque acabo de leer El Diario de Bridget Jones, uno de mis libros favoritos de lo que va del año.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Tengo un buena lista de reproducción, I mean, he encontrado buena música últimamente y aunque mis cachorros se quejen de mi música repetitiva ¿Qué puedo decir? si algo en verdad me gusta me cuesta trabajo dejarlo ir.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Estas ultimas semanas he descubierto algo de mí que no sé si sea bueno o malo. Hace algunos días me encontré mal, revaluando mi situación en todo sentido y me di cuenta de que cuando me siento defraudada o triste me da por optar una actitud de malvada bitch y no me refiero a Cruela de Vil, estoy hablando de verdadera maldad a lo Joker. Joder por joder, el gusto de hacer cosas crueles que llenan mi espíritu de verdadera complacencia. ¿Estoy loca, soy una psicópata potencial, como una larva de maldad esperando a ser liberada en algún momento y lo peor, disfrutándolo? ¿cuál es mi problema? Sé que en algún lado aún sigue la Hippie dentro de mí, pero, ¿dónde?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Como sea, después de la tormenta vino la calma y ahora recuerdo con nostalgia aquellos días en que, como Peter Bateman, no deseaba un mundo mejor para nadie. Ahora, no sé si quiero un mundo mejor para mí y para todos los que me rodean.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><span style="background-color: white; color: #444444; line-height: 19.6000003814697px; text-align: left;">"Isn’t it funny how day by day nothing changes, but when you look back, everything is </span><strong style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #444444; line-height: 19.6000003814697px; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; text-align: left; vertical-align: baseline;">d i f f e r e n t</strong><span style="background-color: white; color: #444444; line-height: 19.6000003814697px; text-align: left;">.” </span></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: white; color: #444444; line-height: 19.6000003814697px; text-align: left;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">C.S Lewis</span></span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-4127189775057191732014-09-05T19:53:00.001-05:002014-09-05T19:53:25.383-05:00I Miss Him<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #741b47; font-size: large;"><i><span style="background-color: white; font-family: georgia, serif; line-height: 42px; text-align: left;">“</span><span class="quote" style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; font-family: georgia, serif; line-height: 42px; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; text-align: left; text-rendering: optimizelegibility; vertical-align: baseline;">Oh stupid girl, love is only found in books and poetry. Not in life.</span><span style="background-color: white; font-family: georgia, serif; line-height: 42px; text-align: left;">”</span></i></span></div>
<div style="text-align: right;">
<span style="background-color: white; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.600000381469727px; text-align: left;">Mariam Hayaat Khan in </span><em style="-webkit-tap-highlight-color: rgba(0, 0, 0, 0); background-color: white; border: 0px; box-sizing: border-box; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19.600000381469727px; margin: 0px; outline: none 0px; padding: 0px; text-align: left; vertical-align: baseline;">Veer-Zaara</em></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">¡Dios!, ¿Cuánto tardé en darme cuenta?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Haz una lista, me decía a mi misma desde hace años. No lo creí necesario, no creí que tuviera la respuesta o las respuestas, plural suena más conveniente. Al final me quedé con un ¿Para qué hacerlo? No es que realmente importe hacerlo ahora. Y de todos modos lo voy a hacer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo extraño. Es curioso porque no tengo qué extrañar, pero lo hago.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Es un eco que suena desde tiempos lejanos. No todos los días lo siento, solo algunos. Fingir que no me duele ahora no es tan trabajoso, ahora no me quita el aliento como solía hacerlo en aquellos años. No sé que años, o cuántos, sólo sé que fue hace bastante el tiempo, el suficiente para que solo lo recuerde en ciertos días.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Tampoco recuerdo cuándo lo conocí. Simplemente ya estaba ahí. Tirando de la manga de mi suéter para evitar que me atropellaran, dándome libros (aventándose, sería más exacto) que no podía no leer. También estaba ahí cuando escuchaba buena música que no conocía, o poniéndome jazz bajito mientras hablábamos para educarme.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Recuerdo que también estaba ese día cuando no quería levantarme de la cama, y también cuando decidí darle un giro a mi vida.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estuvo aquella noche que tuve la pesadilla horrible y desperté con lagrimas en ojos jadeando, me rodeó con sus brazos y dejo hundirme en su hombro, me dejó mojarle y moquearle su playera sin una queja.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Cuando estaba aburrida no lo dejaba en paz, discutía con él por todo y si me dejaba ganar la discusión lo acusaba de condescendiente y si no daba su brazo a torcer lo acusaba de testarudo. Creo que sólo quería ver cuando se desesperaba exhausto por tanto argumentar. Al final por el cansancio o el hartazgo restregaba sus grandes manos desde su barbilla hasta su rizado espeso negro que despeinaba elegantemente, sólo entonces me callaba y me sentaba a su lado, lo besaba para que me perdonara mi berrinche.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Aun increíblemente esto no lo extraño. Había muchos días y horas en que no lo veía junto a mí. El tiempo es un tirano inclemente y a veces sólo no había manera de juntarnos. Otro día, me decía, le decía. Un día el Otro día no llegó.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sé tampoco en que momento se fue o cuál fue la última conversación. No tuvimos despedidas, eso es seguro. Tampoco me arrepiento de eso, no sabría cómo despedirme de un personaje como él.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No sabría decir qué extraño de él. No estoy segura que lo extrañe en verdad, quizá sólo extraño la persona que era en aquellos años, aquella que aún creía, aquella cuyos pies no están tan atados al piso, aquella que aún se deslumbraba por los colores del mundo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo extraño, pero no a él.</span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2714845721144866915.post-1752562746659867172014-08-20T18:31:00.000-05:002014-08-20T18:31:58.780-05:00Entrevistas y Otras Maldiciones<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Tengo una maldición encima, una grande que ni los Winchesters podrían romper, aunque ellos están igual de jodidos que yo. En muchos sentidos, igual que yo. Ocupémonos del problema actual: bocinas. No importa cuanto las cuide al final siempre las ando tirando-golpeando-tirando-jalando al punto en que los dos pares se hacen uno (porque sólo funciona una bocina de cada par) puedo sobrevivir con eso porque tengo audífonos. Aunque es inconveniente cuando quieres bailar ebria en tu cuarto porque puedes ahorcarte con el cable. No es que me haya pasado solo es una conclusión lógica. <i>Any way</i>.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Desde casi un año soy jefa del área donde trabajo. Es cool porque yo tengo el anillo de poder, <i>un anillo para gobernarlos a todos, un anillo para encontrarlos, un anillo para atraerlos a todos y atarlos a todos en la oscuridad</i>... ejem. Tengo la habilidad de Sauron para verlo todo y la capacidad de Hitleriana para mantener el orden aunque muy pocos saben que en el fondo soy mas bien como Trucker de <a href="https://www.youtube.com/watch?v=SB7rly_KlTs" target="_blank">Ten Inch Hero</a>. Con todo y lo hippie y lo asesino. Soy muy <i>peace and love</i> en el fondo, muy en el fondo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Con mi nuevo puesto también vienen otras actividades como contratar personal para mi área. Al principio no solía hacer entrevistas porque cuando he buscado empleo es lo que más odio en el mundo, básicamente porque preguntan estupidez y media y porque la mayor parte del tiempo tenía que mentir en mis respuestas cada vez que me cuestionaban sobre la lealtad (mi lealtad se gana, no aparece de la nada como gnomos de un agujero en la tierra), responsabilidad (me críe con un militar, cuál es su duda al respecto), compromiso (eso sí lo vendo al mejor postor), integridad (si el chisme es bueno no prometo mantenerlo en secreto), dedicación (dude, es un trabajo, mi dedicación sólo la tiene la persona que aparece cuando me miro frente a un espejo) y habilidades (manipuladora, controladora, quizá traicionera, sincera hasta la ofensa, burlona, sarcástica, etcétera) tenía que esforzarme en decir cosas cliché para que tuviera una oportunidad de encajar, era por eso que no hacía entrevistas hasta que me di cuenta que algún cierto tipo de filtro era urgentemente necesario para poder convivir con el fulano nuevo esperando que su IQ fuera al menos el promedio.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Entonces me cuestioné qué preguntas eran las más indicadas para conocer a las personas y su entorno, saber cómo funcionarían sus cabezas, para saber en qué idioma puedo hablarles, pero entonces me dije ¿Porqué no asegurarme que los neófitos hablen mi lengua, así no tendría que buscar traductores? Entonces se me ocurrieron los criterios para comenzar con un psicoanálisis efectivo más cercano a la realidad:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Qué haces en tu tiempo libre? Parece pregunta cliché pero deja ver más de lo que la persona en realidad es, saber qué elige hacer cuando no tiene la obligación de hacer alguna actividad es muy importante. Sus preferencias señalan el tipo de personalidad que tiene y en qué aguas le gusta navegar. Las respuestas pueden ser fingidas "leo en mi tiempo libre" pero como una conocedora de actividades culturales y de libros ni se diga la respuesta me lleva a la siguiente pregunta:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Qué tipo de literatura? Suelen trabarse un poco, pero la respuesta me da indicios si dicen la verdad. "Lo que sea es bueno" es en realidad "no leo un carajo, lo último fue en la escuela"; si se inclinan por un genero paso a lo siguiente:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Cuál fue el último libro que leíste? Si se tardan más de 2 segundos es que no han leído en un buen rato y por lo tanto no leen con regularidad. Si la respuesta es rápida leo la expresión en su rostro para saber si están disfrutando del libro, si les aburre o de indiferencia que básicamente es lo mismo a "no leo un carajo".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No leer no es crimen (desafortunadamente) pero si no leen y la respuesta me aburre paso a lo siguiente:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Televisión, qué tipos de programas? Esta me gusta porque empezamos a meternos más a fondo. La televisión, esa caja mágica de estupidez puede tener sus puntos buenos, la respuesta me da una idea clara con qué tipo de troll voy a tratar. "no veo televisión o no sigo ningún programa en específico" no es una buena respuesta porque quiere decir que es una persona totalmente aburrida abrumada por el peso de su triste, patética y pesada trama personal, todo es jodidamente real y pues a mí sólo me interesan las personas fuera de serie, las raras, geeks and nerds, básicamente las que usan y alimentan su imaginación con regularidad.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Series? Este es un punto importante que no tendría importancia 10 años atrás pero en este momento en que la época de las series están en auge y hay tantas y tan buenas que despegarse de ese alimento cultural es una tontería (soy experta en series, por cierto, quizá escriba un post sobre recomendaciones), plus, dependiendo del género de éstas también es un medidor muy efectivo en cuanto a la comprensión que tiene el intelecto del neófito; por ejemplo Breaking Bad (excelente gusto, mente abierta, Aaron Paul, Brayan Cranston), Game of Thrones (complejidad, entendimiento favorable, imaginativo), Grey´s Anatomi (cursi, bueno pero cursi), House (cínismo, sarcasmo, inteligencia), Simpsons (nerd, cínico, un poco simple), Malcolm in the Middle (bully, divertido, quizá cretino), The Sopranos (tranquilo, despierto, simple pero agradable), etcétera.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Con las películas me limito a preguntar ¿Cuándo fue la última vez que fuiste al cine y cuál viste? Esta también tiene su trasfondo, una respuesta negativa no es buena, verás aquí hablamos 10% normal, 90% referencias, si no manejas una cultura amplia básicamente es como hablar con un troll con el IQ de un muro o viceversa, por lo cual deben de tener un manejo aceptable de cultura pop por lo menos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">La música también es un punto importante, la mayoría de mis <i>Oompa Loompas</i> son conocedores de buenas rolas y cultura rock. Me gusta que me contesten con nombres de bandas no comerciales y que no conozco por dos grandes razones: poder recibir recomendaciones porque me gusta descubrir música nueva y porque si la banda no es comercial quiere decir que tienen las suficientes millas navegadas en Internet para haber encontrado algo nuevo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y la última (quizá más importante) ¿Facebook o Twitter? Si escoge Facebook quiere decir que no tenga muchas espectativas y que no es lo suficientemente apto hasta que demuestre lo contrario. Si es Twitter tiene más puntos a su favor ya que por lo menos tiene la tendencia a expresarse con las menos palabras posibles y eso me agrada.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Con esto qué conlcuyo: Saben manejar una PC por lo menos, podrán entenderme cuando les diga "Let's cook", "Go ahead", "aborta la misión" "¡Good morning Vietnam! y demás frases que se me ocurran.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Claro, no pueden faltar las 3 preguntas que en un apocalipsis no deben fallar:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Cuántos caminantes has matado?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Cuántos humanos has asesinado?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Por qué?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El manejo del arco y el sable se da en el curso de capacitación de la empresa.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Pretty much like this:</span></div>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="//www.youtube.com/embed/LdHiE3XbHog" width="480"></iframe>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/11188981717046289813noreply@blogger.com0