Intercambio

Y me encontraba sentada en las escaleras del metro para no entrar en pánico. ¿Cómo llegué ahí?, no es que haya dejado todo para el último momento, pero la verdad es que dejé todo para el  último momento. ¿Cómo me atreví a hacerlo? No fue mi culpa y ésta vez es verdad.

Verás, yo me hubiera prevenido con el regalo si se consiguieran calaveras a finales de Septiembre y principios de Octubre, pero no. No había jodidas calaveras en esas fechas. ¿Es mi culpa? Obviamente no. Lo busqué toda la semana. Lo juro. Pero no encontré un jodido puesto.

Me confié que en CU encontraría.

El jueves fue la inauguración de las ofrendas en las islas y por lo regular hay puestos donde se pueden encontrar aquellas figurillas dulces de temporada, pero resulta que las únicas calaveras que vendían eran de amaranto y eran mini. Igual y me hubiera conformado con comprar una docena, envolverla y ya, pero precisamente el miércoles me encargaron que guardara tres regalos para el intercambio y uno de ellos es una jodida hada de medio metro de pasta, no de chocolate (lo comprobé). Con eso explico mi punto anterior.

Estaba jodida, pero con optimismo, eso sí, porque ¡Qué rayos! la inauguración estuvo genial, me desgañité cantando/gritando el Goya cada cinco minutos durante mi recorrido por las ofrendas, y déjenme decirles que en verdad amo la universidad. Incluso había bastantes turistas disfrutando del espíritu mexicano, pero más que nada, universitario, porque en Roma hay que cantar el Goya a todo pulmón... o algo parecido.

Al final terminé por ir a Wallmart y comprar algo que parece una canasta con dulces, morada y negra. ¡Vaya!, mi mexicaneidad me gana ¿cierto? Todo bien tradicional.


El intercambio estuvo pésimamente organizado, se hicieron pelotas y más de uno se quedó sin regalo (losers), pero aquello no fue lo peor. 


Comenzaron a dictar el intercambio por lista, eso se admite aunque luego ya no sabían a quien ya le habían dado y a quién no. ¿era tan difícil seguir la cadena?, pero bueno, lo malo fue cuando decidieron que era navidad y comenzaron a exigir abrazo. Yo grité quejándome, y en la parte en la que decía: "... no es navidad, sólo es una estúpida calavera de chocolate" había tal alboroto que nadie me escuchó, lo bueno porque esas cosas no se dicen en voz alta, te tachan de amargado o apático. Igual creo que ni me importa.


Bueno, me importaba no dar abrazo. Yo no soy de las que abrazan. Por lo regular puedo reaccionar de forma violenta ante desconocidos por un viejo trauma, pero como salía temprano decidí calmar mis instintos homicidas (además de que no llevaba el lapicero conmigo) y negarme rotundamente como disco rayado. 


Dí mi regalo y no dí abrazo, pero cuando tocó que me dieran, el tipo que es de seguridad, me sostuvo la mano sin soltármela hasta que hizo que me bajara de las escaleras y los aullidos no se hicieron esperar. Siempre me pasa, es como si creyeran que doy manos de recuerdo, como si pudiera cortármela y dejárselas (algunas veces me dan ganas de hacerlo sólo para escabullirme más rápidamente) Bueno, el tipo me cae bien, así que supongo que no estuvo tan mal. D'oh.


Me dio una bruja sobre una calabaza, obviamente hoy va a dejar de existir, la voy a devorar para ver si obtengo su sabiduría y conocimiento ante la ingesta de su cuerpo mortal, además ¿ya mencioné que es de chocolate y yo podría ser adicta al chocolate?


PD1. Gracias Universo por no defraudarme con el frío esperado por estas fechas. Y qué si me levanté hoy a horas inhumanas y me estaba congelando en la regadera, las maldiciones no iban en serio. Me congeló deliciosamente.

Evangelio Alimenticio

Fuí con Tiffa a comer una hamburguesa después de dos semanas con comida semi-saludable, así que muy merecidamente nos dirigimos a engullir suculento y merecido manjar. El lugar era pequeño, medio sencillo y lo atendían tres chavos fresas, igual me sorprendió que supieran cocinar.

Las dos la pedimos doble pues no habíamos comido en todo el día, yo sólo había desayunado cereal en la mañana, así que para las ocho de la noche ya estaba comiéndome el brazo. Después de perderme en el Metrobus...

Paréntesis:

Si ustedes buscan en la página del DF el mapa de las líneas del Metrobus encontraran señaladas sólo dos. Hasta ahí pensé: No hay problema. Una cosa es que carezca de orientación geográfica y otra que sea estúpida, puedo leer el mapa sin problema. ¿Cuántas posibilidades hay que me pierda en dos líneas del Metrobus?, Puf, puedo ir con los ojos cerrados y no pasa nada. Marcia, eres una ingenua.

En mi cabeza las cosas siempre se ven diferentes, por lo que el día en cuestión, en mi cabeza vi que llegaba más rápido a La Condesa (de nuevo) en Metrobus (aquí entre nos, en realidad quería evitarme el transbordar en metro, y me dije "línea directa, sí") me subí y me percate de que la línea señalada en el interior era de color diferente, pero mi ingenuidad me hizo confiar ciegamente en el mapa en la página del Metrobus, y ahí me ven yendo hacía Poliforum. Shit!!, y yo con un hambre jodiéndome tanto como Tiffa marcándome para ver cuánto tardaba en llegar.

Después de idas y venidas, maldiciones en tres idiomas llegué con Tiffa .Me encontraba degustando mi enorme hamburguesa con papas y todo, revelando a Tiffa que la comida que me preparo (sí, estoy cocinando. Lo verdaderamente sorprendente es que no sabe tan mal. D'oh!) es muy saludable (¡saca eso!, Marcia saludable, ¿desde cuándo?), pues está basada en la pirámide alimenticia. No pregunten cómo carajos se me ocurrió consultarla. En mi defensa podría argumentar que es sumamente fácil de preparar pero sería un maldita embustera, así que prefiero hacerme la loca respecto a ése punto. 

En el lugar me causó gracia ver un letrero en el refrigerador semi-vacío:

"Si no engorda no es comida"

Y señoras y señores, ése debería ser el evangelio para los alimentos. Acéptenlo, quién se puede negar a una torta de tamal, una hamburguesa bien preparada, una pizza con queso extra o unas quesadillas, si ustedes piensan que aquello no es comida, pues temo decirles que son anorexicos-bulimicos. Y es todo lo que tengo que decir al respecto.

La hamburguesa estuvo deliciosa, lástima que los fresas decidieron escuchar reggaeton y Tiffa y yo tuvimos que salir antes de comenzar el genocidio o que nuestras células cerebrales murieran.

Buena comida. Mala música. No se puede tener todo en la vida ¿cierto?

No

Hugo Filkenstein

No es no y hay una sola manera de decirlo: No.

Sin admiración. ni interrogantes, ni puntos suspensivos.

No se dice de una sola manera.

Es corto, rápido, monocorde, sobrio, escueto.

No.

Se dice una sola vez: No.

Con la misma entonación: No.

Como un disco rayado: No.

Un No que necesita de una larga caminata o una reflexión en el jardín, no es No.

Un No que necesita explicaciones y justificaciones no es No.

No tiene la brevedad de un segundo.

Es un no, para que el otro porque ya fue para uno mismo.

No es No, aquí y muy lejos de aquí.

No no deja puertas abiertas ni entrampa con esperanzas, ni puede dejar de ser No, aunque el otro y el mundo se pongan patas para arriba.

No es el último acto de dignidad.

No es el fin de un libro, sin más capítulos ni segundas partes. No no se dice por carta, ni se dice con silencios, ni en voz baja ni gritando, ni con la cabeza gacha ni mirando hacia otro lado, ni con símbolos devueltos, ni con pena y menos con satisfacción.

No es No, porque No.

Cuando el No es No, se mira a los ojos y el No se descuelga naturalmente de los labios.

La voz del No no es trémula ni vacilante, ni agresiva, no deja duda alguna.

Ese No no es una negación del pasado, es una corrección del futuro.

Y sólo quien puede decir No puede decir Sí.

¿Cuantas formas de decir no existen en este idioma?

Al parecer yo no conozco las suficientes, y aunque soy consciente del daño cerebral en Mr. Collins, la situación con él ya dejó de ser entretenida o interesante y ha comenzado a ponerse algo desesperante, además de que no soy una persona que se especialice en eso de la paciencia.


Como sea, ahora sólo quiero concentrarme en pedir puente para este dos de noviembre. Espero que haya tequila, comida, tequila y comida. Mmm, siento que se me olvida algo... ¿Quizá tequila o comida?


Va a estar movido. Eso espero.


Hasta aquí que ahora sí quiero concentrarme en escribir. 


PD. No es por burlarme, pero Miami perdió. Buen partido, la verdad.

No Me Da Miedo

Yo no me asusto con facilidad, aunque si se tratan de bichos, pues es otra cosa, pero tengo una buena excusa para eso... aunque también para el encierro, tengo síndrome de claustrofobia, necesito aire libre circulando a mi alrededor, aunque al principio no me de pánico sino simplemente instintos homicidas, que si estoy sola puede derivar en autoasesinato... mío... obviamente ¿si no de quién más? Ya deja de desvariar.

Ah mira, es que se acerca 31 de octubre, que da la gran casualidad de que dos días después viene 2 de noviembre, hecho comprobado empíricamente durante 20 años de vida (los primeros tres años quién es consciente del orden de las fechas), y en el calendario, por supuesto (lo siento, es el café en mi sistema e imagínense a Ann y Karolina metiéndose en mis ideas centrales que derivan en ramas que tienen que ver pero que ya no son el objetivo general, como ahora).

Me encanta esta celebración por muchas cosas, la primera es el frío. Rico y delicioso frío que espero con ansias a que congele mis manos y las ponga de un color azul de ése envidiable, de ése azul muerto que evita el tener que esforzarte por sintonizar con la festividad y que si no cuidas tus extremidades corres el riesgo de perderlas. Macabro e interesante. Recuerdo la escena de Piratas Del Caribe En El Fin Del Mundo, cuando van camino a rescatar a Jack y del frío que están pasando un tipo se arranca el dedo gordo del pie. Lo bueno de esas situaciones es que el frío es tan tremendo que supongo que no sientes dolor, pues tus  miembros se congelan... Interesante.

Lo segundo mejor es que se ponen ofrendas en las islas con obras de teatro, miniconciertos, danza, comida extremadamente cara y horrible (el café que parece más agua de calcetín, aunque ése no lo extraño), ofrendas en el zócalo, cielos nublados y esperamos que haya bebida para celebrar... no sé, la muerte es muy cliché pero ya encontraremos un motivo particular. 

Lo que lamento de éste año es que para mí no hay viaje al pueblo de mi madre. Quería mudarme ¿no? ah, pues cuando lo haces te dejan de ver como la hija de familia donde ibas incluida en los viajes familiares, ahora es muy aparte, pero no importa, de aburrición no me muero aunque ¡rayos! las primas de mi madre cocinan tan bien, deliciosamente tan bien (tengo disléxia en los dedos para otra palabra, "auqneu", que en realidad es: aunque, no sé, algo anda mal acá arriba, algo más). Yo había planeado no comer durante una semana para que allá me engullera todo lo que pudiera pero ya no será.

Wait, esto no es lo que quería decir.

Llevo una semana y dos días en mi nuevo domicilio en donde puede que desarrolle una actitud paranoica que hasta el momento trato de negar para no entrar en pánico, además de haberme enfrentado con una cucaracha de tamaño ilegal ayer me pasó algo extraño a lo cual doy una explicación cuerda... aclaro: para mí.

Casi a media noche decidí ducharme porque aún no me ánimo a pararme temprano para hacerlo por la mañana, así que preparé mis cosas, entré al baño sometiéndolo a la inspección obligatoria por si hay más sabandijas amenazando mi tranquilidad: Todo bien. Él único ruido provenía del refrigerador cada vez que se encendía. Comencé a hablar sola en voz alta (nada inteligente cuando te estas bañando, tragas jabón y agua) para hacerme compañía porque tenía cosas que planear con Ann y Karolina, además de discutir ciertas ideas locas que me han asaltado desde hace pocos días.

Terminé de vestirme, me cepillé los dientes y tomando mis ropas sucias con la mano derecha traté de abrir la puerta con la izquierda, y es que aunque a veces me dan ataques ambidiestros (a veces tomo la pluma con la mano izquierda como si fuera zurda, cosa que no soy) me encontré con la dificultad de que la puerta no se abrió. Siendo consciente de que no soy muy hábil y no soy zurda adjudico la ineficacia a un problema motriz, por lo que cambio la ropa de mano e intento con la derecha y nada. Entrando en cosas lógicas y antes de ponerme a patear la puerta comprobé el seguro, y en efecto, estaba puesto. Lo quité y pude abrir sin problemas. Normal ¿no?, sí, claro que sí pero Karolina no deja de recordarme que la puerta se cierra por dentro. El seguro sólo se puede poner por dentro. Un detalle insignificante ¿cierto?, nada de importancia, digo, tal vez Ann lo puso, aunque ella no tiene pulgares. D'oh!

Parece que no sería tan horrible quedar atrapada en el baño (What you tolking about?), tienes agua, y retrete, según El Aro puedes sobrevivir siete días con sólo agua y para no aburrirme rasguñaría las paredes dejando trozos de uñas y quizá con algo de imaginación, dejando mensajes con mi sangre, o algo se me ocurriría para matar el tiempo (mejor matar el tiempo que matarme). Digo, en siete días alguien se debe de dar cuenta de mi ausencia así que no es para morirse de miedo para alguien más, pero para una claustrofóbica es la peor pesadilla, es por éso que me da miedo la habitación 1408, la idea de quedar atrapada entre cuatro paredes es mi peor pesadilla... bueno mi segunda peor pesadilla, la primera sería quedar atrapada con un reggetonero... no, me primer peor pesadilla sería quedar atrapada con... huelo una lista.

Top mis diez peores pesadillas:

10. Soñar con un desierto

9. Pasillo donde corro y no avanzo (odio correr).

8. It, y todo lo relacionado con payasos.

7. Ser normal u otra persona.

6. Quedar atrapada en un baño u otra habitación sin ventanas.

5. Quedar encerrada con un reggetonero, cucaracha o cualquier bicho o rata (de dos o más patas)

4. Sueños que incluyan al innombrable... que no es Voldemort (tal vez próximamente ya no entre en el top en un futuro)

3. Volcán en erupción (lo he soñado un par de veces) 

2. Casarme o lo relacionado con bodas.

1. La rutina. Cualquier rutina.

Supongo que esas son todas. Por ahora. A ésta hora. Igual y si me preguntan en un par de días la lista cambie de orden o de elementos.

PD1. Creo que estoy desarrollando una adicción de Marías remojadas en negros... galletas en café, pues, mal pensados.

PD2. ¡Carajo!, ¿Porqué no sabía que Regina Spektor venía al Corona Capital?, y ¿qué si no iba a ir? tengo un lado masoquista que quería maldecir durante el evento en mi cuarto, como cuando vino Muse, Bunbury y Lacrimosa. Wow, creo que ésta es mi pesadilla #0.


PD3. La playlist va a cambiar pronto, altamente recomendable.


PD4. Adoro la imagen de Homero parodiando aquella pintura que también es una de mis favoritas en su forma original.

Bolsas y Manadas

Esta semana fue larga, larga. Para mí, imposible que sólo hayan pasado siete días cuando parece que fueron meses.


Uy, habitación1408, la vi en el cine y me pareció muy buena aunque no he leído el libro pero seamos honestos, Stephen King es capaz de generar un miedo/pánico/trauma como en la de La Niebla, en donde por cierto metieron a Dead Can Dance en el soundtrack, lo cual vino a reafirmar un buen filme..., ok, concéntrate, Marcia.


Volviendo. La mudanza fue un caos venido a terminar en un 99.99% hoy cuando vine a mis nuevos aposentos aún con un par de maletas, y es que tal vez alguien podría decir que soy una exagerada, pero el problema no fue sólo la mudanza, sino los miles de nuevos víveres que tuve que comprar lo cual también significo a tres días consecutivos con tres bolsas en mis manos.


Cada vez que me veía de esa manera me sentía como la mujer de The Kid, la que tiene que buscar en sus miles de bolsas el dinero para pagar haciendo que Bruce se desespere  y termine pagando la cuenta, lo malo es que nadie pagaba mi larga, larga cuenta. Todos esperaban a verme ser torpe con mis compras (como si no pudiera ser torpe sin ellas... cómo si no pudiera ser torpe por naturaleza). Intenté tomármelo con calma para ser menos torpe, lo que derivó a ser torpe en cámara lenta.


Suena gracioso pero les aseguro que si no hubiera sido yo los comprendería, pero ah, cómo cambia la perspectiva cuando narras la historia en primera persona.


Ahora que la semana ha acabado espero que también mi etapa de "la señorita de las bolsas".


Hoy fui a visitar a mi familia, me alegró haber ido porque me hicieron recordar que en verdad me quería mudar y ahora puedo sentarme frente al televisor mirando la habitación 1408 con la gran probabilidad de quedarme traumatizada por el resto de la noche, pero qué importa cuando estoy sola... Ja, ya les diré si es así cuando termine en el suelo riéndome de mi paranoia, claro que suponiendo que me ría en lugar de ponerme a gemir de pánico nocturno.


Como sea que termine mi noche, también me he dado cuenta que mi nuevo barrio esta lleno de entes, adolescentes, adultos e intermedios que ¡Jebús!, me hace creer que la frase "la juventud es el futuro" es una amenaza y es que no me cabe en la cabeza que la juventud sea tan idiota, y no exagero, me bastó ver un par de parejitas (moviéndose en grupo masivo, osea, en manadas sin exagerar) hablando de..., no pues ni siquiera recuerdo, pero juro que era basura, sus diversiones son basura, sus propósitos los convertirán en basura en un futuro y sí humanidad, les estoy diciendo que esto se ve realmente camino a la mediocridad. 


Imagínense a una jovenzuela hermosa, inocente, pura y muy inteligente en un sábado por la noche, tratando de ver Harry Potter a horas madrugadoras y su entretenimiento se ve interrumpido cuando cuatro entes ebrios se ponen a hablar/discutir/reír/llorar bajo su ventana a gritos. Pobre jovenzuela, no quería enterarse de traumas ajenos, pero al final concluyó que Crabe tenía derecho de reclamarle a Goyle por haberse metido con Pansi y que Dobbie en realidad le estaba declarando su amor a Crabe y Fang, que fue el que derramó la cerveza de mantequilla, estaba lamiendo el piso y babeando a Goyle porque no dejaba de quejarse de sus babas.


Aparte de dramas ajenos, cansancio hasta los límites y sueño a todas horas les puedo decir: ¡Qué bien se siente ser independiente!


PD. Por cierto, como si aquello no fuera suficiente se me ocurrió que era buena idea entrar a un intercambio de calaveritas... de dulce, ya  saben, just i was very bored.

Solita

Bien, es oficial, ya puedo sobrevivir sola, pues acabo de deshacerme de una cucaracha de un metro de largo. Solita. Yo. Bueno, también la cucaracha estaba sola pero ese no es el punto, el punto es que solucioné el gran problema. ¿Y qué si me tardé una hora decidiendo qué hacer?, ¿y qué si estaba a punto de no bañarme para no tener que enfrentarla?, lo importante es que al final lo hice con gritos y maldiciones en cuatro idiomas, miles de escalofríos y estremecimientos. ¡Bien por mi!

Ya pasó el trauma que traía ayer. Quizá ahora no esté cantando Oh My God de los Kaiser como me prometí hacer en la primer semana de mi mudanza, pero en su lugar esta Panic! At The Disco con That Green Gentleman. Creo que es perfecta, y es que después de que todos me preguntaran si me encontraba bien y que mi respuesta "Sí, gracias" se oía tan falsa como cuando dije que algún día leería la Biblia completa concluí que en verdad me veía mal.

Ayer también escuché algo que equivaldría a ver la aurora boreal si hubiera sido algo apreciable, pero fue más como comprobar que hay vida en el desierto del Sahara, es decir, es interesante pero no importante, por lo menos para mí. Mr Collins decidió aparecerse de nuevo por mi oficina para invitarme de nuevo a salir y negarme (síp, adivinaron) de nuevo.

Mr. Collins: ¿Alguna vez has usado vestido?

Yo: Hace muchos años que no... bueno, no tantos.

Mr Collins: (sonrisa tonta) Te invito a cenar y te pones un vestido.

Yo: (mirada WTF?) No, gracias. (cara ahí-vamos-de-nuevo)

Mr. Collins: Voy  a seguir insistiendo.

Yo: Adelante. 

Mr. Collins: (en el minuto de iluminación) Sí, adelante, sigo haciéndola de pendejo.

Yo (encogimiento de hombros y sonrisa de confirmación)

Primera vez en que le doy la razón.

Me dio risa que él solo, por fin, se diera cuenta y es que acepto que soy muy maldita en esas circunstancias porque simplemente ignoro a las personas que no me agradan, como si no existieran pues cualquier intercambio verbal deriva en algo totalmente desesperante. Ahora siendo sinceros y conociéndome, si yo me tratara de ese modo ni hacía el intento de hablarme, pero Damnit! i love me... .

De camino a mi nuevo domicilio me encontré con una par de mujeres mayores que me recordaron la película de Arrastrame Al Infierno que apenas vi éste fin de semana (la vi porque Tiffa dijo que estaba graciosa), una de ellas se paro justo a lado de mi asiento por lo que decidí cedérselo antes de que me arrancara un botón... o sierre o lo que fuera y me maldijera, igual y era pura paranoia, pero por si a caso. De todos modos se negó diciendo que iba a bajar pronto, aunque yo bajé antes que ella. No fue miedo, fue mera precaución. 

Como ahora me queda más cerca el trabajo de la casa y de Tiffa quedé en reunirme con ella al finalizar una de sus clases y terminé entrando a una donde el profesor me preguntó si había entendido lo explicado, afortunadamente aún recuerdo algo de mi curso de álgebra lineal y no me sentí tan perdida aunque debo confesar que oí un rechinido bastante molesto dentro de mi cabeza.

Durante la clase hablaba con Tiffa de mi reciente depresión pstmudanza. Yo andaba con mi cara toda tristona y a la mujer se le ocurre decirme:

¿Y qué?, ¿te vas a cortar las venas... o te las vas a dejar crecer?

Creo que eso fue lo que me quitó mi depresión y desde ése momento ya no me da por querer llorar cada vez que alguien me pregunta cómo estoy, a parte de que ahora mi prioridad es aprenderme cada Twit escrito por Tiffa pues reprobé fatalmente en examen sobre ellos que me hizo durante su clase y al final resultó que la depresiva fue ella.

En mi defensa aseguro que los leo todos, sólo que en esos instantes no tenía cabeza para mucho, a parte de que me siento tan cansada y aún así me encuentro escribiendo, porque éste post está siendo creado a las 12:30 hrs.

Por cierto, conocí a uno de mis vecinos, el joven se quedó conmigo mirando el final de Las Aparicio y no pude evitar pensar que era la copia barata de Dioni, el vecino gay de Tiffa pues a leguas se ve que es gay aunque su acento se oye algo forzado, ojala sea tan agradable como Dioni.

Apenas Comienza

Oh My Godness. Estoy tan cansada.

Dormir cinco horas era perfecto hace un mes, pero ahora no me fue suficiente.

¿Se leerá muy mal decir que extraño mi cama?

Ok, entonces hagan cuenta que no está el renglon anterior y lean cómo debería ser este post:

Mi primer noche fuera de casa, oficialmente, fue genial. En el aire se respira un aire de libertad sin precedentes: No padres, no explicaciones.

Durante toda la tarde-noche no pude dejar de cantar Oh My God de Kaiser Chiefs, e incluso ahora la tarareo... todo en mi cabeza, pues no tengo aún equipo de sonido y mi lap no tiene el suficiente volumén como para oculta mis aullidos semi-profesionales de mi talento vocal relegado y desperdiciado.

La mudanza fue un carnaval de recuerdos de mi vieja vida. Cada fotito (de hecho sólo una), cada adorno, mi colección de Jack. Llegó un momento en que no pude entender cómo es que tengo tantos cachivaches. Mi cuarto no era muy grande y de alguna manera acomodé cientos y cientos de pequeñas cosas, sin contar las dos enormes cajas repletas de libros, una caja repleta de películas, revistas y sin contar mi ropa y cosas que no entran en algún tipo de categoría, que al final aún no pude cambiar debido a la ineptitud de un imbécil y ahora me encuentro con el gran dilema de sobrevivir quizás una semana con sólo dos mudas de ropa, pero ya estoy fuera de casa.

Ahora me pruebo a mí misma que soy autosuficiente. Preparar mi comida que era lo único que me hacía falta controlar, pero oigan, de hambre no me muero, sé manejar el microondas y preparar comida alta en sodio para terminar mi vida feliz mente en un par de meses debido a un paro cardiaco. ¿Quién va a extrañar la comida casera cuando tienes a la mano un sin fin de comida chatarra?, ¿Quién va a extrañar la tranquilidad que otorga el saberse bajo el techo paterno?, ¿Quién va a extrañar las intromisiones de mi hermana por las noches para enterarme de sus chismes y a su vez, de los míos?, ¿Quién va a extrañar las risas que provocan las tonterías que salen de mi boca a cada minuto?, ¿Alguien puede extrañar ser la variedad de algún lugar?, ¿Quién va a extrañar el hogar cuando se vive por fin solo? Claro que yo... no.

¿Y qué si me encuentro un enorme bicho y no hay nadie que acuda a mi auxilio?, ¿y qué si me siento mal y nadie va verme?, ¿y qué si muero y no se dan cuenta hasta que comience a oler a rosas en panteón de una semana después de día de muertos?

Sí, es lo que piensan, mi vida es una fiesta desde... ¿ayer? ¡Caray, apenas van 24 horas!, Dios y siento como si llevara años lejos de casa, la fiesta parece más bien la resaca que precede el pavo de navidad y con el gran riesgo de morir de inanición por falta de alimentos. En verdad voy a celebrar si llego a fin de semana con vida y conservando mi talla actual, claro, si  no me preocupara por alimentarme, seguro me emborracharía.

Debería estar feliz, o por lo menos satisfecha de haber podido moverme de casa, era lo que deseaba ¿no?, ¿no se supone que esto venía a ser una meta más cumplida? Una parte de mí responde con un gran "Sí", pero claro, Ann no es la que se opcupa de alimentarme. Pero otra parte de mí sabe que esto apenas está comenzando. Espero que para el próximo año mi situación mejore de manera radical porque el termino "endeudada" lo sobrepasé hace menos de doce horas y no puedo vender mi alma al diablo... de nuevo. Ya hasta perdí la cuenta de a cuánto ente divino le he prometido mi alma cuando muera.

Es increible y de algún modo consolador las palabras dichas por mi demonio hace años, cuando también tomé otra díficl decisión y cuando mis deseos se habían cumplido, me miró y con voz entre seria y burlona me dijo:

"Lo difícil no es entrar, lo difícil es mantenerse"


No es verdad, soy una embustera. ¿Quién se va a sentir tranquilo en la cima del Everest cuando todavía falta el viaje de regreso? (sabían que lo más peligroso de escalar una elevación así es siempre la bajada) Cuando él me dijo aquellas palabras me tranquilizaron de algún modo porque él estaba conmigo, pero ahora lo único que me queda es verlo como un reto, éso siempre me funciona. Espero que el tiempo no lo convierta en amenaza.

Es por eso que sé que esto apenas comienza. Salirme de casa era sólo el comienzo de algo realmente rudo, porque pequeñas cosas como el hecho de llegar a una casa ya iluminada es algo que no hechas de menos hasta que llegas a un lugar totalmente desconocido, ¡ah claro! sin olvidar el gran problema de la cocinada.

Yo deseaba salirme de casa, era mi meta desde hace años, así que ahora por enésima vez me digo a mí misma:

"Ten cuidado con lo que deseas, Marcia, porque algún día se te hará realidad"

Y éso que no cuento con una lampara de Aladino, de ser así seguro que ya me abría suicidado hace años, pero no, no piensen mal de mí y voy a dejar algo bien claro: La única cobarde aquí es Karolina, yo no, yo me siento bien, yo me siento bien... yo me siento... 


En mi cabeza se veía muy diferente, pero siempre me pasa; así fue como eché a perder mi impermeable, mi blusa, cortinas, cuadernos, pinturas y muchos etcéteras más.


PD1. Lo único ingenioso que salió de mi boca este fin de semana fue: "Me sorprende que siendo tan imbécil no babee", Así que creo que estuvo bien que me alejara tanto tiempo.


PD2. Disculpen el post que a nadie le importa, pero quería mantenerme ocupada por un rato.


PD3. Lamentaría mucho que llegase un momento en que mis dedos no puedan sostener ambos anillos, el Señor Oscuro puede llamarlos y mandar a los Nazgûl por ellos, mi misión de portarlos y mantener el mundo a salvo está en grave riesgo.


PD4. Lo rojo de mis ojos es por una grave alergia a la miseria y las bolsas bajo ellos es por mera costumbre.

¡Cómo Pasa El Tiempo!

Parentesis

Me encuentro leyendo un libro medio raro, es una novela (creo) en la que se entrelazan las historias de varios personajes, como una cadena, y se desarrolla desde el punto de vista de cada uno de ellos (algo así como Amores Perros), lo curioso es que su forma es variada, la mayoría es poema, algunas veces es en rima y otras como narración clásica donde incluso entra el propio escritor, se llama El Mismo Mar de Amos Diggori... no, es del Mago de Oz..., ah! caray, tampoco, su nombre es de Amos Oz (lo sé, chiste malo). Tiffa lo tomó "prestado" porque me quedé sin libro para esta semana y eh aquí mi parte favorita hasta donde voy:

Una Niña Hinchada y Fea

Cuando se manifestó la enfermedad de su madre, Rico empezó a salir mucho de casa. De nada servían las suplicas de su padre. En invierno volvía casi todas las noches a las dos. Raras veces se sentaba al lado de la enferma. El amor de un hijo único es egoísta. A veces, cuando era pequeño se imaginaba que su padre desaparecía, que le enviaban a Brasil o se iba con otra mujer, y ellos se quedaban solos en el agradable círculo de una vida de consuelo mutuo. Al menos hubiera querido que todo el tráfico entre sus padres pasara por el cruce del hijo y no por un túnel a sus espaldas. Para él, ésa enfermedad fue igual que si de pronto su madre hubiera tenido una hija, una criatura caprichosa y mimada, parecida a él en cierto modo, en verdad, pero perversa. Pensaba que si se alejaba, su madre tendría que elegir entre alguno de los dos, y sabía que ella jamás renunciaría a él. Se quedó atónito cuando al final eligió a ésa niña hinchada y fea y a él lo dejó con su padre.

El tiempo no pasa de embalde

Es lo que siempre dicen y ahora que estoy a punto de cerrar una etapa de mi vida, me dispongo a hacer un breve recuento:

-Hace 20 años tenía 3 años.

-Hace 6 años, tenía hermana.

-Hace 5 años y medio me volví tía.

-Hace 5 años tenía hermano.

-Hace un año tomé una decisión difícil.

-Hace 5 días tenía lentes.

-Hace 48 horas tenía casa.

Nada dice; "ve y haz tu vida" como la amenaza de anulación de la privacidad por lo que me veo forzada a abandonar el nido e ir a la selva de asfalto a conseguir un cuchitril donde posar mi amada existencia. Tiempo límite, el próximo sábado y pese a eso, pese a que perdí mis lentes y me encuentro haciéndola de vendedora no estoy odiando octubre, al contrario, lo estoy amando y no sólo por lo nublado de sus días o su baja de temperaturas, creo que tiene que ver por el aroma de libertad que huelo en él.

PD. Odio pedir presupuestos para reponer mis lentes. Fui a una óptica y pregunté sobre un modelo decente de lentes, pero la tipa no me quiso anotar ni el precio ni el modelo de los que había escogido, pero al final quería darme una tarjeta. Acepto que el haberle dicho: "Para qué rayos quiero un tarjeta de una óptica donde hay unos lentes cuyo modelo ahora no recuerdo ni siquiera el precio, no tengo memoria fotográfica. Tal vez encuentre otros más caros pero los adquiriré porque no voy a recordar el costo que me ha dado, así que no, gracias" no era lo más educado, pero en verdad, iba a romper la tarjeta si la tomaba. ¿A caso tengo cara de traficante de lentes? 

Importante

A veces, sólo algunas veces (digamos que no siempre) me pregunto qué tan importante soy, ya no para la humanidad entera sino para aquellos que me conocen. No es algo que me mantenga despierta todas las noches pero el viernes tenía bastante tiempo libre pues debía esperar a Tiffa, entonces nos quedamos de ver en alguna parte de La Condesa. Todo ocurrió según la agenda:

5:00 pm. Me encuentro vagando entre calles de La Condesa, casi no tengo crédito en el celular por lo que mi prioridad es encontrar un 7seven para recargarlo, pues después de dos mensajes (el ultimo asegurando mi extravío en aquellas calles) me avisaron que ya no tenía crédito.

A veces me sorprende mi instinto de supervivencia. No soy buena para la geografía y en cuanto pueda me haré de un localizador GPS, pero hoy encontré el camino correcto al lugar de destino después de tener tres posibles opciones frente a mí, pero recordé lo que dijo Gandalf "Cuando dudes de qué camino tomar, sigue a tu nariz" así que tomé el camino con olor a café. Encontré la librería de referencia y seguí el camino según mi instinto Dorothy-siano. Ahora me encuentro en una pequeña cafetería disfrutando de un intento de capuccino frío y tomando el tiempo de respuesta ante mi aviso de extravío.

5:10 pm. Nadie llama aún, supongo que se ha de haber desmayado debido al golpe de la impresión ¿cierto? Salgo de la cafetería después de ver la mirada inquietante de la empleada.

5:15 pm. Me duele mi cabeza posiblemente debido a que extravíe mis lentes. Aún no encuentro el 7seven. Vi pasar un camión de Holanda, posiblemente se dirigía a surtir a algún 7seven cercano y juro que lo hubiera perseguido si no me doliera la cabeza y sí tuviera las piernas de la Guevara.

5:20 pm. Llamada por cobrar de Tiffa (no tengo idea de cómo es que la pude aceptar si se supone que no tenía crédito), nuevo punto de encuentro y miren lo que son las cosas: Tardaron 20 minutos en reanimar a la pobre, pues no encuentro otro motivo para que haya tardado tanto en llamar. Pobre, a veces no sé cuándo detenerme en mis pequeñas bromas.

5:23 pm. Encuentro un agradable camellón con banquitas, la gente suele pasear perros por ahí y acabo de ver a un gran san Bernardo, hermoso y esponjoso, tenía tantas ganas de abrazarlo. Me dan ganas de trabajar como paseadora de perros... de cuatro patas (aclaración necesaria).

5:25 pm. Creo que vi a Tiffa... ¿en una ecobici? y no me vio...

5:47 pm. Buen día se me ocurre perder mis lentes. Perseguí a una chica sobre una ecobici pensando que era Tiffa. Después de reírme de mí misma (imaginenme casi corriendo tras una desconocida) encontré el 7seven, recargué el celular y por fin pude ponerme de acuerdo. No moverme por ningún motivo del 7seven es el mantra en turno.

PD1. Debo agradecer a Michell por sus recomendaciones musicales, La Vie En Rose es genial, y Sea The Ghost junto con The Clap de The Unicornions también me gustaron mucho y junto con Somewhere Over The Raimbow me acompañaron la tarde en cuestion.

PD2. Díganme loca, pero después de que ayer me despertaron con 24 del albúm Reves de Café Tacvba y medieron ganas de escuchar sus canciones noté cierto parecido entre ellos  y Vampire Weekend, me refiero al estilo:

Losé, lo sé, tal vez fue sólo la influencia de haber escuchado a Cafeta por la mañana.


PD3. ¿Es mi culpa que la gente se ofenda por todo lo que sale de mi boca? Yo pedí un Arizona, Un A-ri-zo-na, que la empleada hija del Cyrano de Bergerac tenga algún complejo no es mi culpa... pero vaya que su nariz era enorme.