Es peor

Hoy hablé con la mami.

Tengo una opresión muy desagradable. Desde la noche no quería irme a dormir, tenía miedo, ¿de qué? de soñarte y de no soñarte. Esto es un asco.

Había una opresión creciente en mi estomago, como temor. Le temo a la perspectiva de no volverte a ver. Aún no me hago a la idea, me es imposible pensar que no te volveré a ver. No te volveré a ver. No te volveré a ver. En sueños, quizá.

Hoy por la mañana ese sentimiento se acentuó un poco más y luego la mami me compartió su pesar, también te extraña mucho, dice que se le hace increíble que haya sucedido todo tan rápido, que aún no lo cree, que cómo puede ser posible y entonces todo empeoró.

Desde ese momento todo empeoró aún más (como si fuese necesario aún más) y ahora tengo un coraje en el pecho, un coraje de impotencia, no puedo creer que no pueda hacer nada, que no haya podido hacer nada. No es posible que no estés, ¿porqué nadie nos advirtió, nos dijo algo más?, ¿porqué nadie hizo nada más? No puedo creer que ya no te tenga.

No he podido encontrar algo que no involucre muerte o amistad. Nos veo en cada pareja que veo y se me parte el corazón porque mis ojos jamás volverán a cruzarse con los tuyos dentro de una multitud, ni voy a volver a sentir ese sentimiento de hogar y tranquilidad cada vez que te veía llegar, cada vez que te reconocía a lo lejos. No voy a volver a tenerte ni sentirme completa nunca más.

Siempre me jacté de que yo no necesitaba pareja sentimental, de que yo era una mujer completa. Que engañada estaba, no lo necesitaba porque te tenía a ti completando mis carencias. No puedo creer que no estés y que no te volveré a ver. La simple perspectiva me parte en dos y me da miedo, me da temor que en mi futuro no vas a estar tu.

La idea de la muerte me está atrayendo más de lo normal. La veo como un escape, mi salida de este infierno que es la vida sin ti. Si no estuvieran mis niños o la familia ya lo hubiera hecho sin pensar en nada más. Nada más parece importar simplemente porque ya no estás tu en este mundo ni en esta realidad. Ya no estás conmigo. No te volveré a ver y me quiero morir en este momento con la esperanza de volverte a encontrar porque no me veo seguir viviendo sin ti.