CV (Quam Valgus)

No sé ustedes, pero a mí me choca eso de buscar trabajo, eso de intentar arrendarme no se me da porque por lo regular, en las primeras entrevistas te das cuenta de que tu jefe será un idiota, y si no lo es entonces no te contratan.

Eso de "nosotros le llamamos" me suena a "estamos buscando a alguien más", el proceso de selección es algo necesario pero no por eso agradable. Los empleadores suelen buscar a personas con mentalidad de servidores incondicionales, gente normal que viva para trabajar y dedicar su vida a una empresa que de seguro lo despedirá después de 10 años para no pagar pensión.

Me veo en la necesidad de buscar nuevo lugar de trabajo por ciertos inconvenientes e incongruencias con el tipo de Recursos Humanos y su asistonta la Srta. Babas, entonces una vez que comienzan a fastidiarme se vuelve una competencia de a ver quién renuncia primero o quién despide primero, y como soy muy competitiva, pues ya voy preparando mi ruta de salida.

Si algo me fastidió ayer mientras tenía fiebre (me sentía débil por no sé que cosa), fue trabajar en mi CV que según un profesor era el documento que nos presentaba y nos vendía al mejor postor, y es aquí donde presento mi QV. Ojalá pudiera presentarlo en mis entrevistas sin que me azoten la puerta en la cara.

QUAM VALGUS

I. Antecedentes Personales

Nombre: Para rápido, puede llamarme Marcia, mis apellidos nunca los usan.

Fecha de nacimiento: ¿Para qué, piensa darme una regalo el día de mi cumpleaños?, No lo creo.

Edad: Soy joven mayor de edad que es en realidad lo que le interesa.

Nacionalidad: Soy morena y tengo la estatura promedio de este país, ¿Qué no se me nota?

Estado Civil: Aún conservo mi racionalidad, gracias.

Dirección: Voy a llegar puntual, usted no se preocupe.

Tel: ¿Para qué, para que me moleste en mis días inhábiles?

E-mail: Ja, como si pudiera usar el messenger en el trabajo.

II. Antecedentes académicos:

Los suficientes como para atreverme a solicitar el puesto que ofrece, así que quédese tranquilo. Como si poner el título obtenido me asegurara un trabajo. ¡Pamplinas!

III. Experiencia Laboral

He visto Iron Man muchas veces, créame, tengo experiencia.

Bueno, se lo pondré de esta forma: jamás me han despedido, y cuando renuncio por lo regular mis jefes se tiran al piso, se arrancan la camisa y no sueltan mi pie hasta después de una hora; nada más eso le digoadvierto.

IV. Idiomas.

Hay algo que se llama "Traductor" de Google.

V. Aptitudes

Soy rara, soy especial, genial, inventiva, creativa, sarcástica, egolatra, controladora y poseo una inusual habilidad para matar zombies en el Resident Evil que, según dicen, me da la misma habilidad para manejar armas de fuego reales, sé la ubicación de venas y arterias en el organismo y el no contratarme lleva consigo una demostración de lo anterior.

... Ah,  algunos dicen que puedo parecer amenazante, pero no se ha comprobado hasta ahora.

VI. Extras

Le voy a dar la oportunidad de que me haga su empleada y una vez contratada no querrá soltarme.

V. Estado Psicológico

Mire, evitémonos problemas, le aseguro que mi estado mental no pone en peligro su salud o el de la empresa siempre y cuando no me ponga frente al volante de un automóvil o corra con unas tijeras o cuchillo en la mano... o simplemente corra. Si evitamos esto y mantiene mi área de trabajo con buena ventilación (por cierto, soy claustrofóbica) nos vamos a llevar muy bien. Ah, se me olvidaba, evite la mala música, eso me puede alterar un poquito, solo un poco.

PD. Ahí se los dejo para que lo usen a libre voluntad.