Esto es una...

Quisiera escribir que estoy mejor, que la dosis del tiempo está surtiendo efecto apagando un poco cada día el infierno en mi interior, que entiendo que con paciencia algún día podré recordarte de forma sana. Que cada día es mejor.

La realidad, esto es una mierda.

Nada se acomoda, nada mejora.

Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte. Sigo preguntándome si aquello que te mata se toma su tiempo para hacerlo lentamente. Nadie hizo esa aclaración. ¿Viene en letras pequeñas?

Vivo en dos estados que sé no son para nada sanos: negación y ansiedad.

Estoy taponeando pobremente una presa que se desborda a cualquier leve descuido y duele como los mil demonios.

“Los corazones pueden romperse. Sí, los corazones pueden romperse. A veces pienso que sería mejor que muriésemos cuando lo hacen, pero no lo hacemos”. (Stephen King)

Hoy soñé contigo. Cuando desperté aún sentía un leve remanente de tranquilidad. Quise tratar de recordar lo que había soñado pues la sensación que había dejado era agradable, luego caí en la cuenta. ¿Cuántas veces se puede seguir rompiendo un corazón ya destrozado?

No creí que fuera posible sentir de nuevo el desgarre, pero !vaya que si lo sentí!

Sin poderlo evitar  las lagrimas salieron y el ataque de ansiedad se abrió camino. La familia me esperaba para el desayuno y con todas mis fuerzas reprimí todo lo que pude. Obviamente fue muy poco y en cuanto tuve oportunidad me escabullí alegando tener trabajo. 

Los cigarros se acabaron y terminé golpeando la pared con fuerza contenida, no quise espantar a mis chamacos. Mi Cas sabe perfectamente cuando estoy mal y se espanta, me mira con sus ojos redondos con miedo en ellos. Ese día me oyó gritar y llorar, creo que le provoqué un trauma.

Estoy esperando a que sea seguro salir para comprar una cajetilla nueva sin que la familia se entere. Es lo malo de tenerlos justo en frente, aunque no sé dónde estaría sin ellos.

Sé que necesito ayuda, esto no lo puedo hacer sola. No sé cómo hacerlo. ¿Sabes por qué no busco ayuda? Una voz cruel en mi cabeza me dice que no la merezco, no aun. Sé lo que hice y sé que merezco un castigo. También sé que eso está mal y debería de tratar de salir del hoyo. Es un círculo vicioso, de mis favoritos.